Читать книгу Почему у тебя нет мужчины. Что ты делаешь не так и как это исправить - Лора Коллинз - Страница 13

Представьте ситуацию: Мишель приходит домой после тяжелого дня на работе. Она начинает рассказывать своему мужу Джейсону о конфликте с коллегой. Не успевает она закончить второе предложение, как Джейсон перебивает: «Просто игнорируй ее» или «Тебе нужно поговорить с начальником». Мишель моментально раздражается. «Ты меня совсем не слушаешь!» – восклицает она. Джейсон в недоумении: «Я пытаюсь помочь. Что я сделал не так?»

Знакомая ситуация? За 15 лет моей практики как семейного психолога я наблюдала этот сценарий сотни раз. Мужчины и женщины буквально говорят на разных языках, даже используя одни и те же слова. И эти различия в коммуникации часто становятся серьезным препятствием, мешающим вам построить глубокие, понимающие отношения с мужчиной.

Хорошая новость: понимая эти различия и обучаясь эффективным стратегиям коммуникации, вы можете преодолеть этот языковой барьер. В этой главе мы разберем, почему мужчины и женщины общаются по-разному, почему ваш мужчина, скорее всего, не «читает между строк», и какие практические шаги вы можете предпринять, чтобы улучшить вашу коммуникацию.

Разные цели: Эмоции против информации

Когда моя клиентка Саманта рассказывает подруге о проблеме на работе, она ищет эмоциональную поддержку. Ей не нужны решения – процесс проговаривания для нее уже терапевтичен. Когда ее муж Крис рассказывает другу о проблеме на работе, он чаще всего ищет конкретную информацию или решение.

Эти различия не случайны. Исследования показывают, что мужчины и женщины часто преследуют совершенно разные цели в общении:

Женская коммуникация: Для большинства женщин общение – это способ установления связи, поддержания отношений и обмена эмоциями. Для нас эмоциональный подтекст разговора часто так же важен, как и его содержание. Мы используем общение, чтобы обрабатывать эмоции и укреплять связи.

Мужская коммуникация: Для большинства мужчин коммуникация – это преимущественно обмен информацией, решение проблем, установление статуса или демонстрация компетентности. Главная цель общения часто инструментальна – выполнить что-то или передать факты.

Дебора Таннен, выдающийся лингвист из Джорджтаунского университета, называет женское общение «разговором для сближения», а мужское – «отчетным разговором». Женщины говорят, чтобы соединиться; мужчины говорят, чтобы передать информацию.

Я наблюдала это с моими клиентами Алексом и Дженнифер. Когда Дженнифер спрашивает: «Как прошел твой день?», она надеется на развернутый ответ, который раскроет эмоциональное состояние Алекса и позволит им установить связь. Алекс отвечает: «Нормально», думая, что предоставил всю необходимую информацию. В его понимании, если бы случилось что-то важное или проблемное, он бы упомянул об этом.

Почему мужчины не «читают между строк»

Исследования показывают, что женщины обычно более искусны в расшифровке невербальных сигналов и эмоциональных состояний. (Профиль невербальной чувствительности), разработанный психологом Робертом Розенталем из Гарварда, последовательно демонстрирует, что женщины точнее мужчин в определении невербальных сигналов и эмоциональных состояний.

Это различие имеет как биологические, так и социальные корни:

Нейробиологические различия: Исследования показывают, что женский мозг часто имеет большие области, посвященные языковой обработке и вербальным функциям. Женщины часто используют оба полушария для обработки языка, в то время как мужчины чаще опираются на левое полушарие

Социализация: Мальчиков часто воспитывают, поощряя подавление эмоционального выражения и фокусировку на фактах, а не на чувствах, что потенциально снижает их внимание к эмоциональным сигналам.

Мой клиент Томас был совершенно растерян, когда его девушка Эмили сказала ему: «Делай что хочешь» в ответ на его планы провести вечер пятницы с друзьями. Он воспринял ее слова буквально и пошел с друзьями, а вернувшись, обнаружил, что Эмили расстроена. «Но ты сказала делать что хочу!» – недоумевал он. Для Эмили ее тон и контекст ясно указывали, что на самом деле она хотела, чтобы он остался с ней, но Томас не считал «между строк».

Недопонимания и как их избежать

На основе моего опыта работы с сотнями пар, я выделила несколько распространенных паттернов недопонимания между мужчинами и женщинами:

Решение проблем vs. Эмпатия

Когда моя клиентка Эшли делится с мужем Майклом своими переживаниями о работе, она ищет эмпатию и эмоциональную поддержку. Сам процесс проговаривания и ощущение, что ее слышат, для нее терапевтичен. Майкл немедленно переходит к решениям и советам, полагая, что помогает. Результат? Эшли чувствует, что ее эмоции игнорируют, а Майкл разочарован, что его помощь не ценят.

Детали vs. Общая картина

Женщины обычно включают больше контекстуальных деталей и предысторий в свое общение. Мужчины часто предпочитают краткую коммуникацию, сосредоточенную на главных моментах. Мой клиент Брайан часто перебивает свою жену Келли: «К чему ты клонишь?» или «Какова суть?», когда она рассказывает о своем дне, включая множество деталей и контекста, который для нее важен.

Независимость vs. Связь

Мужчины часто ценят независимость и могут воспринимать запросы на коммуникацию как требования или контролирующее поведение. Женщины обычно ценят связь и могут интерпретировать мужское стремление к независимости как отвержение или отсутствие заботы. Когда Аманда спрашивает своего мужа Дэвида: «Когда ты вернешься домой?», она хочет выразить заботу и связь, а Дэвид может интерпретировать это как контроль.

Практические подходы к улучшению коммуникации с мужчинами

После многих лет работы с парами я разработала следующие стратегии, которые помогут вам преодолеть коммуникационный разрыв и более эффективно общаться с мужчинами:

1. Структурируйте разговоры для успеха

Начинайте важные разговоры, четко формулируя свою цель и ожидания.

Начните с прямого заявления о том, чего вы надеетесь достичь: «Я хотела бы поговорить о распределении домашних обязанностей, чтобы мы могли найти лучший баланс, который устроит нас обоих.»

Уточните, ищете ли вы решения или просто хотите выразить чувства: «Я не ищу решения прямо сейчас, мне просто нужно, чтобы кто-то выслушал меня, пока я разбираюсь со своими чувствами о работе.»

Установите реалистичные временные рамки: «Можем ли мы поговорить примерно 20 минут о наших планах на отпуск?»

2. Используйте прямую коммуникацию

Моя клиентка Рэйчел была расстроена, что ее муж Джош никогда не помогал с уборкой. Когда я спросила, просила ли она его напрямую, она сказала: «Я постоянно говорю ему, что дом в беспорядке!» После того как я посоветовала ей заменить намеки прямыми просьбами, ситуация значительно улучшилась.

Вместо намеков используйте ясные просьбы: Вместо «Мусор переполнен», скажите «Ты не мог бы вынести мусор до ужина, пожалуйста?»

Используйте меньше оговорок и переходите к сути: Вместо «Я вроде как думаю, что, возможно, мы могли бы рассмотреть вариант изменения нашего подхода», попробуйте «Я думаю, нам стоит изменить наш подход.»

Будьте конкретны в своих потребностях: Замените «Мне нужна большая поддержка» на «Я была бы признательна, если бы ты мог заниматься укладыванием детей по вторникам и четвергам.»

3. Включайте визуальные и пространственные элементы

Многие мужчины лучше воспринимают информацию визуально или пространственно.

Для сложных обсуждений набросайте проблему на бумаге

Используйте маркированные списки в электронных письмах или текстовых сообщениях

Создавайте визуальные метафоры: «Представь наш бюджет как круговую диаграмму…»

По возможности приводите визуальные примеры

4. Стратегически выбирайте время для коммуникации

Выбор правильного момента для важных разговоров может значительно повлиять на их результат.

Избегайте начинать серьезные обсуждения во время переходов (только придя домой, перед уходом и т.д.)

Планируйте важные разговоры, предупреждая заранее: «Можем ли мы выделить время завтра вечером, чтобы обсудить наши праздничные планы?»

Помните о физиологических состояниях – большинство людей лучше общаются, когда они не голодны, не изнурены или не находятся в состоянии стресса. Уважайте необходимость «времени на обработку» перед ожиданием ответов на сложные вопросы

5. Сбалансируйте эмоциональное и фактическое содержание

Моя клиентка Лорен заметила значительное улучшение в общении со своим бойфрендом Райаном, когда она начала связывать свои эмоции с конкретными последствиями.

Связывайте эмоции с конкретным воздействием: «Когда планы меняются в последнюю минуту, я чувствую тревогу, потому что это нарушает мою способность подготовиться.»

Используйте формат «Я-сообщение»: «Я чувствую [эмоция], когда [конкретная ситуация], потому что [конкретная причина].»

Включайте соответствующие данные или примеры вместе с эмоциональным выражением

Признавайте, что эмоции и факты являются одинаково важными компонентами любого вопроса

Практические упражнения для развития навыков общения

Упражнение 1: Обмен активным слушанием

Это упражнение я часто рекомендую своим клиентам для развития взаимопонимания через структурированную очередность и рефлексию.

Установите таймер на 5 минут

Человек А говорит на тему без перерыва

Человек Б слушает, не планируя ответ

Когда звучит таймер, Человек Б суммирует то, что он услышал

Человек А подтверждает или уточняет свое сообщение

Поменяйтесь ролями и повторите

По мере роста вашего комфорта, постепенно увеличивайте сложность обсуждаемых тем.

Упражнение 2: Практика перевода

Я предложила это упражнение Кейтлин, которая постоянно жаловалась, что ее парень «никогда не понимает, что ей нужно». Оно помогло ей осознать, насколько неявными были ее коммуникации.

Запишите сообщение так, как вы бы его естественно выразили

Определите элементы, которые могут быть неправильно истолкованы (намеки, оговорки, подразумеваемые просьбы)

Перепишите сообщение, чтобы оно было более прямым и ясным

Практикуйте произнесение обеих версий и отмечайте различия

Попросите обратную связь о том, какая версия была более понятной Bill Herring

Пример:

Оригинал: «В последнее время я так перегружена всем, что у меня на тарелке. В доме беспорядок, и у меня даже не было времени подумать о планах на ужин для семейного визита на следующей неделе.»

Перевод: «Я чувствую себя перегруженной своей рабочей нагрузкой. Мне нужна помощь с уборкой дома в эти выходные, и я хотела бы вместе спланировать семейный ужин на следующей неделе.»

Упражнение 3: Техника паузы и обработки

Это упражнение создает пространство для различных стилей обработки информации во время разговоров.

После выражения сложной или эмоционально заряженной мысли, явно предложите время на обработку: «Это много информации. Давай возьмем момент, чтобы подумать об этом.»

Сохраняйте комфортное молчание в течение 30-60 секунд

Возобновите, задав открытый, но конкретный вопрос: «Что выделяется для тебя в том, чем я поделилась?»

Слушайте ответ, не перебивая

Подтвердите ответ, прежде чем продолжить

Это упражнение уважает разные скорости и стили обработки информации, одновременно поддерживая связь. Моя клиентка Хизер сообщила, что использование этой техники почти полностью устранило ощущение, что ее бойфренд Мэтт «отключается» во время серьезных разговоров.

Упражнение 4: Карты любви Готтмана

Это упражнение основано на исследованиях доктора Джона Готтмана и помогает углубить понимание внутреннего мира вашего партнера, его забот и приоритетов.

По очереди задавайте друг другу вопросы о мыслях, чувствах, стрессорах, целях и ценностях

Примеры вопросов:

«Каковы твои три главных текущих стрессора?»

«Чего ты больше всего ждешь в следующем году?»

«Что одно ты хотел бы, чтобы я лучше понимала о твоей работе?»

Внимательно слушайте и задавайте дополнительные вопросы

Избегайте решения проблем, если об этом явно не попросили

Регулярно обновляйте свою «карту», поскольку люди со временем меняются

За мои 15 лет работы с парами я видела, как понимание гендерных различий в коммуникации буквально спасало отношения. Помните, что эти различия не вопрос «правильного» или «неправильного» подхода – они отражают разные коммуникативные стили, которые развивались под влиянием как биологических, так и социальных факторов.

Ключ к преодолению этих различий – осознание и адаптация. Когда вы понимаете, что можете говорить на разных «языках», вы можете научиться более эффективно «переводить», корректируя свою коммуникацию для лучшего соединения с мужчиной. Это не означает полного изменения своего естественного стиля, а скорее развитие гибкости и способности принимать перспективу другого человека. Цель не в том, чтобы общаться как мужчина, а в том, чтобы понимать их подход достаточно хорошо, чтобы встретиться на полпути, создавая общее коммуникативное пространство, где оба партнера чувствуют себя понятыми и ценными. С практикой и терпением вы можете преодолеть коммуникационные барьеры, которые, возможно, мешали вам построить глубокие, понимающие отношения, которых вы заслуживаете.