Читать книгу Проект «Личная эффективность». Сборник статей блога за 2019 год - Михаил Яковлевич Терентьев - Страница 21

Я не претендую на звание эксперта в семейных отношениях. Несмотря на внушающий уважение стаж, до сих пор эпизодически, но эпически «косячу». Например, в этом году «отличился» тем, что проигнорировал годовщину свадьбы, за что мне нехило так «прилетело». При этом «хоть я и не гинеколог, но посмотреть могу» (с). Так вот, заметил интересную закономерность.

Большинство принципов и приемов, которые повышают эффективность на работе, также превосходно работают и в отношениях между мужчиной и женщиной. Если рассматривать своего партнера (любимого человека) как «клиента», то абсолютно любая идея или «фишка» из арсенала повышения профессиональной эффективности применима для сохранения и/или улучшения отношений.

Взять те же японские идеи «ценности» и «потерь». В контексте бизнеса их смысл, в частности, в том, чтобы выстраивать потребности клиента в приоритетном порядке и фокусировать свои усилия и ресурсы именно на высокоприоритетных моментах. Т.е. на том, что клиент реально ценит, и за что готов платить. Трата ресурсов на низкоприоритетные истории – это «потери», потому что клиент не готов за них платить или доплачивать.

Примитивный пример: если нашей целевой клиентской группе в первую очередь важны низкая цена и высокая надежность автомобиля, то разработчики фокусируются именно на этих двух аспектах. А на разработку «фильдиперсового» дизайна или чумовой управляемости время и деньги не тратятся вообще.

В контексте личных отношений этот подход находит свою реализацию, например, в концепции «5 языков любви» Гэри Чэпмена. Вкратце ее суть в следующем. Существует 5 основных видов проявления (выражения) любви:

1) слова поощрения/поддержки,

2) время, проведенное вместе,

3) подарки,

4) помощь («акты служения»),

5) прикосновения.

И штука в том, что ценность каждого из этих проявлений для разных людей разная. То есть если попросить несколько человек оценить важность каждого из этих «языков любви» именно для него/нее, скажем, по десятибалльной шкале, то увидим совершенно разные ответы. И когда в паре «языки любви» не совпадают, начинаются проблемы.

Например, у мужчины основными «языками любви» могут быть подарки и прикосновения, а у женщины, скажем – слова поощрения и акты служения. В этом случае начинается: «Он меня не любит! Слова доброго от него не дождешься. Никогда по дому не поможет… Пытается откупиться своими подарками… И задолбал со своими объятиями, когда я тут вся в уборке…»

А на другой стороне баррикад: «Она меня не любит… Я для неё – все, а она – пена для бритья и носки на 23 февраля… Это что вообще? И отталкивает меня вечно… Может, у нее кто-то есть?»

То есть пытаться в отношениях дать другому человеку то, что сами хотели бы от него получить – это все равно, что ждать от шефа похвалы за шедевральную презентацию с дизайнерскими изысками в PowerPoint, когда он несколько раз повторил, что ему нужен отчет только в виде текста и именно в Word.