Читать книгу Сборник рассказов. В жанре имморт-фантастика - Наталья Сажина - Страница 21

Первого сентября, в начале нового семестра, вместо того чтобы идти на первую пару, студент Института Поиска Философского Камня, Евгений Иванович Биченков по прозвищу «Бич», молодой чел с длинной челкой и на тонких ногах, зашел в новое кафе. Естественно, в новом кафе никто из персонала не знал ни его самого, ни тем более его прозвища.

Неделю назад Бич приехал с далекого тропического острова. Там по утрам всегда готовили свежих крабов. На острове Бич научился отличать по вкусу краба, пойманного только что, от краба вчерашнего. Сегодня его посетила ностальгия по теплому морю и белому песку. Поэтому он решил съесть краба тут, где моря поблизости нет. «Ну и пусть замороженный, хотя бы вкус примерно такой».

В кафе Бич посмотрел меню. Меню гласило, что из крабовых блюд имеется только салат из крабового мяса. Бич вздохнул и заказал салат. За то время, что ему пришлось дожидаться заказа, можно приготовить слона; можно слетать в Африку, устроить охоту на слона, выследить его, завалить, зажарить его целиком на костре и прилететь с ним обратно.

На негативное отношение к заведению дополнительно повлиял поход в туалет, чтобы помыть руки. В туалете неприятно пахло. На полу около унитаза валялись квадраты зеленой туалетной бумаги. Аппарат с мерзким жужжанием выдавил ему на ладонь плевок белесого жидкого мыла. Он размазал его по кистям рук и сунул кисти под кран. Вода не потекла. Бич зарычал от раздражения и пошевелил кистями, чтобы найти то место, за которым следит фотоэлемент, включающий воду. Нашел. Вода в кране оказалась не отрегулирована – била слишком сильно. Струя ударила в ладони, обмазанные жидким мылом, и отрикошетила на живот Бича. Это была струя не нормальной теплой воды, вода оказалась ледяная. Он смыл с рук гадкое мыло и посмотрел в зеркало. Белая атласная дорогая рубашка спереди была залита водой и прилипла к животу. «Мерзость, дрянь и гадость! Сейчас я вам покажу, что такое права потребителя». Бич вернулся за свой столик, подозвал официанта, потребовал администратора, пожаловался администратору на отвратительное состояние санузла, потребовал жалобную книгу, написал там отзыв и собрался уже сделать фотоотчет на флампе. До флампа дело не дошло. Администратор вновь материализовался перед столиком и предложил в качестве компенсации отведать молочного улуна с чизкейком за счет заведения. «Ну, допустим».

Все равно, улун был выпит, чизкейк съеден, и даже рубашка на животе высохла, а салата из крабового мяса все не было. Бич поднял руку вверх, щелкнул пальцами и оставил указательный палец направленным в потолок. Подошел плечистый, крепкий молодой человек с короткой стрижкой в бордово-черной форме официанта. В руках он держал блокнот и ручку.

– Да? – вежливо спросил официант.

– Где мой салат?

– Одну секунду, я уточню на кухне, – сказал официант и быстро удалился.

Через секунду официант уже мчался обратно с салатом. Это говорило опытному Бичу, что салат был готов давно. Все это время Бич страдал от нерадивости официанта. Он подцепил вилкой кусочек мяса, быстро пожевал его передними зубами, как зайчик травку, и растер полученную кашицу языком по небу. Это был не краб. Даже близко не краб. Бич решительно отодвинул тарелку и снова призвал администратора.

– Это салат не из крабового мяса, – сказал Бич.

– Это он, – ответил администратор политкорректно.

– Принесите упаковку, – потребовал Бич.

Принесли упаковку с мясом – полиэтиленовый цветастый пакетик, в котором еще оставалась половина брикета мороженной белой массы с красными разводами. На упаковке большими буквами торжественно красовалась надпись «Крабовое мясо». Администратор вежливо улыбнулся. Не тут-то было. Бич нашел состав маленькими буквами, где значилось, что «крабовое мясо» изготовлено из «рыбы сурими» с добавлением ароматизаторов, красителей, консервантов и каких-то усилителей вкуса.

– Это не крабовое мясо, – твердо сказал Бич.

– Ну вот же, большими буквами написано, – сказал администратор. Но Бич посмотрел на администратора так строго, что с того слезла улыбка, а взгляд забегал по полу.

– Покажите меню, – сказал Бич.

В меню среди ингредиентов салата все было наоборот – значилось мясо краба, но не значилась «рыба сурими». Получается, что кафе обманывает клиентов, подсовывая вместо мяса его заменитель. В меню ведь обещается именно мясо краба, а не «мясо краба», как на упаковке.

Администратор молчал. Бич предложил вызвать полицию, составить протокол и решить вопрос в суде. Еще он пообещал, что будет требовать компенсацию морального вреда. Администратор потерялся и заблеял. Бич не давал поблажки побежденным, он давил. При этом вид у Бича был самый независимый. Он сидел в расслабленной позе, откинувшись на спинку, и во время своих рассуждений, вальяжно жестикулировал кистью с тонкими длинными пальцами. Напрасно стоял перед ним навытяжку администратор с приклеенной дежурной улыбкой. Бич собирался наказывать, сегодня он пленных не брал. Собственно за это он и получил прозвище «Бич», за безжалостность. И тем более напрасно крепыш-официант стоял рядом с администратором и играл бицепсом. Эти мышечные танцы не производили на Бича никакого впечатления. Не в первобытном веке живем. Другие правила. Закон на стороне потребителя.

В конце концов, чтобы уладить конфликт, Бичу подарили платиновую карту посетителя. По этой карте кофе для него тут всегда бесплатный. Ну хоть что-то. Все равно он считал, что остался в минусе – сегодня он хотел мяса краба и не хотел, чтоб его рубашку обливали холодной водой. Он решил, что еще не закончил с этим кафе. Однако пора бы наведаться в институт. Уже полдень, и Бич надеялся успеть на третью пару, которая начнется через полчаса.

Он поступил в прошлом году. С поступлением вышла форменная хохма. Папа Бича, которого сам Бич звал на французский манер с придыханием на первой букве «П» и с ударением на последнюю гласную – ПапА, так вот ПапА настаивал на институте международных отношений, МамА, звучащая в устах сына тоже по-французски, хотела своему сыну Кембридж, а сам Бич выбрал этот неизвестный, какой-то новый вуз на окраине столицы. Известный феномен – старые люди остаются в прошлом и не улавливают текущих тенденций. Родители как всегда ничего не понимают в современном мире.

МамА и ПапА устроили истерику, когда узнали, что сын хочет в Институт Поиска Философского Камня. Дело происходило в столовой комнате за чашкой чая. Неважно, что они говорили. Бич положил перед ними проспект Института. Они прочитали и все равно ни черта не поняли. Ну не хохма?! Черным по белому написано: история иммортализма, вводный курс по бессмертным животным, современные методы продления жизни человека, факультет планирования и оценки перспектив. Родители все равно не поняли. ПапА тогда наморщил лоб и спросил:

– Ты разве собираешься искать философский камень?

– ПапА! Не будь ребенком, – ответил Бич. – Я собираюсь вкладывать твои деньги в исследования, а не в лохотрон. Я иду, чтобы знать и чтобы познакомиться с будущими настоящими учеными и будущими лохотронщиками. Я буду сидеть с ними за одной партой. Ты сам говорил, рынок надо знать.

– Какие исследования?

– Способов омоложения.

– Сын, я не дам тебе даже рубля! Здесь нет исследований, здесь один лохотрон!

– Нет, ПапА! Нет! Они скоро найдут, – сказал тогда Бич и постучал пальцем по буклету на столе. – Вот этот институт создан не зря.

МамА вмешалась:

– Странное какое название. Они же создают всего лишь средство омоложения?! Столько шума из-за косметики.

Бич терпеливо, как маленьким, объяснил им, что институт готовит специалистов по двум направлениям: «жить долго» и «жить хорошо». Что касается продолжительности жизни, «жить долго», то тут все понятно – об этом и стоит говорить, сюда и стоит вкладывать деньги, а второе направление, «жить хорошо», не стоит внимания, но если угодно, то речь идет о том, что раньше было понятно, что для хорошей жизни нужно золото, а сейчас…

ПапА хмыкнул и сказал:

– Золото и сейчас нужно для хорошей жизни.

– Вот поэтому об этом и не стоит говорить, – сказал Бич и с явным облегчением замолчал.

МамА захотела подробностей.

– При чем же тут камень?

– Так называли раньше идею «жить хорошо и долго», МамА, – ответил Бич. – Древние люди искали способы, и продлить жизнь, и сварить золото. Называли это свое времяпровождение поиском философского камня.

– Как поэтично, – сказала МамА и задумалась.

Впоследствии родители не предпринимали попыток отговорить сына от поступления в этот новый странный вуз. И вот Бич доучился до второго курса. Сегодня первый учебный день. Первокурсники сегодня не учатся, с ними сегодня нянчатся по-праздничному, а второй курс считается уже взрослый – занятия с первой пары. Но Бич еще маленький, он не хочет становиться взрослым, поэтому он пропустил первые две пары и пришел к третьей паре.

В коридорах колготились студенты, стоял гомон. Бич зашел в аудиторию. Там, в тесной комнате размером в половину школьного класса, за партами кое-где сидели одногруппники. Бич не видел их все лето, и нисколечко не соскучился. Он лениво поднял руку в приветствии.

– Хай, народ, – сказал он.

– Угу, – ответил народ.

– Чо сегодня на первой паре было?

– История влияния на науку…

– Интересно?

– Ну так. Про Циолковского рассказывали. Он, оказывается, хотел людей воскрешать, а ракеты изобретал, чтобы перенаселения избежать.

Бич не удержался и заржал в голос.

– Воскрешать?! Так вот когда зомбаков придумали! Еще чо было?

– Да ничего. На второй паре лекция по культуре была.

– Прикольная?

– Да не. Нудятина. Разбирали Бернарда Шоу. Пьесу «Назад к Мафусаилу».

– Не смешно?

– Не…

– Про что там?

– Да… – нехотя ответил народ. – Шоу говорил, что людям необходимо жить дольше, а его загнобили. Пьеса популярностью не пользовалась. Ну там про объективные причины – написано было так, что фиг на сцене поставишь, ну и вообще… Похоже, у старичка перед смертью крыша потекла… на почве социализма… вот и накидал пьесу. Короче неинтересно.

Голос подал другой представитель народа. На этот раз звучала защитительная позиция.

– Интересная лекция. Шоу под конец жизни понял, о чем надо говорить.

– Да с чего это под конец? Он и раньше знал! Он мясо не ел.

Бич тем временем сел на свободное место на задней парте. Из коридора повалили в аудиторию студенты, значит, сейчас звонок прозвенит. И точно, прозвенел звонок.

Все, кто хотел, зашли и расселись, а препода нет. Прошло пять минут, а препода нет. Студенты занимались тихонько своими делами, дожидаясь положенных пятнадцати минут опоздания, чтобы потом законно свинтить по-тихому.

– Что у нас сейчас за предмет? – спросил Бич.

– Энергетика клетки, – сказал кто-то.

– Магия что ли какая-нибудь?

– Ты с дуба, что ли, рухнул? Какая магия?! Обычная энергия в живой клетке.

– И что мы будем делать?

– Да кто его знает.

Кто-то предположил:

– Да задачи какие-нибудь будем решать. Джоуль туда, джоуль сюда.

Староста группы, девушка, сказала:

– Может в деканат пойдем? Скажем, что у нас препод не пришел.

Бич скривил губы и ответил:

– Безобразие вообще-то. За такое надо наказывать.

– За что наказывать?

– За то, что нам услугу образовательную оказывают некачественно.

Группа зашевелилась.

– Да ну, Бич. Как ты накажешь? Не получится.

– Спорим?! – предложил Бич.

– Давай, – ответил сомневающийся студент и протянул руку. – Как судим?

– Препод уволится, я победил.

– Ха-ха. Давай посмотрим, как ты препода уволишь, – студент радостно вытянул руку еще ближе навстречу Бичу для спорного пожатия и обратился к другим: – Разбейте.

– На что спорим? – азартно спросил Бич и потянул свою руку в ответ для спорного рукопожатия.

– На сто рублей! – предложил оппонент.

– Ха-ха-ха! Годится!

– Стой! А через сколько он уволится? Сколько ждать будем?

– Ну давай три дня! – ответил Бич.

– А-ха-ха, Бич. Ты совсем себя не жалеешь!

Спорное пожатие разбили – кто-то, кто взял на себя роль свидетеля спора повторил условие спора «препод уволится – Бич победил, ждем три дня, ставка сто рублей», дождался, пока оба кивнут, и торжественно провел рукой сверху вниз, будто разрубал пожатие спорщиков. Руки спорщиков разомкнулись. С этого момента сделка считалась заключенной.

Оппоненту не терпелось.

– Бич, ты на что надеешься?

– Он меня ударит и вылетит отсюда. Еще и посажу.

– А если это женщина будет?

Бич задумался на секунду.

– Женщины тоже могут ударить.

– Ну посмотрим. Ну ты даешь, Бич. Ха-ха-ха.

До кого-то в группе только сейчас дошло, о чем именно тут забили спор. Этот тормознутый с жалостью заметил:

– Жаль, я видос не снял, как вы спорили. Вот бы на суде материал был зачетный.

В это время распахнулась дверь и в аудиторию заскочил новый препод. Вид он имел как горилла, которую нарядили в пиджак. Огромный, черноволосый, с широкой грудью и длинными руками. В одной руке он держал портфель, который казался игрушечным. Лоб покатый, челюсть квадратная, сделан из мяса. Бич же имел телосложение субтильное, мелкое и костистое.

Вся группа посмотрела на Бича. Бич оценил габариты препода и сделал жест – провел пальцем под носом, типа вытер несуществующие сопли. Препод быстро оглядел аудиторию и улыбнулся. Улыбка внезапно оказалась очень добродушной и естественной. Подкупающей оказалась улыбка у этой гориллы. Глаза оказались лучистые. Взгляд оказался теплым.

– Ребята, извините пожалуйста. Задержали у первокурсников. Вот же любопытный народ.

Препод быстро прошел от двери мимо классной доски к преподавательскому столу, который по сути был той же партой, только развернутой навстречу всем остальным. Он положил портфель на стол, а сам ловко втиснулся на скамью, раскрыл портфель и начал там рыться.

– Вы неправы, – сказал Бич.

Группа онемела. Половина достала гаджеты и украдкой включила видеотрансляцию в соцсети. Препод вынырнул из портфеля и недоуменно посмотрел в аудиторию.

– Что? – спросил он.

– Я говорю, что Вы неправы.

– Когда это я успел? – удивленно спросил препод.

– Вы опоздали на десять минут. Вы заставили нас ждать, – сказал Бич.

– А… – облегченно сказал препод. – Ясно. Ну я же извинился.

– Этого недостаточно. Вы заставили нас ждать. Вы оказываете нам услугу и делаете это плохо.

– Какую услугу?!

– Образовательную. Вы разве не преподаватель?

Препод недоуменно заморгал.

– Погодите. Что тут происходит?

– Тут должен происходить образовательный процесс, – сказал Бич, – а Вы вместо этого опоздали на десять минут и сейчас роетесь в портфеле. Мы не для этого платим вам деньги.

Преподаватель, как кот перед атакой, вытянул вперед шею и хищно принюхался.

– Деньги? Какие вы платите мне деньги, молодой человек?

– Мы платим налоги.

– Вот как? Вы работаете?

– Наши родители работают.

– А ваши родители…

Бич оборвал препода:

– Не надо касаться наших родителей, они Вам не чета.

Препод медленно поморгал и спросил:

– Почему они мне не чета?

– Вы неудачник, а они нет. Мой отец не разговаривает с такими как вы. Он не тратит время на неудачников. Поэтому он много зарабатывает и платит много налогов. Ясно?!

– Как? – недоуменно спросил препод.

– Я спрашиваю! Ясно?! – сказал Бич с нажимом и встал из-за парты. – В институтах преподают только неудачники. Но вам и тут, в институте, не место! Вы не способны приходить на занятия вовремя. Вы срываете процесс. Вы оказываете нам некачественную услугу. Мы не желаем это терпеть. Ясно?! Отвечайте!

Препод сидя имел тот же рост, что Бич стоя. Они смотрели друг другу в глаза на одном уровне. Бич ожидал, что препод тоже встанет, тогда по законам психологии конфликт переходит в следующую фазу, в фазу телесных движений, откуда рукой подать до рукоприкладства. О самосохранении Бич сейчас не думал – раньше его никогда не били так, что смерть принимаешь за благо. Но препод не поднялся. Препод усмехнулся и почесал пальцем в ухе.

– Ясно, – сказал он, убрал вбок портфель и сложил на стол свои руки с волосатыми пальцами. – Что-нибудь еще?

Бич растерялся. Конфликта не получалось. Спор проигрывался. Сто рублей – это конечно копейки, это не деньги, это лишь символ денег, но сам принцип спора. Сама его уверенность в себе и сама репутация в группе сейчас решалась не в его пользу. Препод тем временем с интересом смотрел на Бича.

– Если это все, молодой человек, то теперь моя очередь. Позвольте отрекомендоваться. Я новый проректор Института Поиска Философского Камня. В уставе Института есть пункт о чести и достоинстве, который Вы сейчас нарушили. На этом основании я Вас отчисляю без права восстановления. Прошу Вас покинуть аудиторию.

Такого поворота Бич не ожидал.

– Вы не можете меня отчислить, – сказал он неуверенно.

– Почему? – с искренним интересом спросил препод. Он даже голову склонил набок, так ему было интересно.

– У вас финансирование подушевое. Вы потеряете в деньгах.

– Нет, – сказал препод. – Финансирование у нас по ставке. Это спецпроект.

– Я отцу скажу.

– Это президентский проект. Ваш отец президент?

Бич впервые в жизни лишился голоса. Получалось, что сейчас решалась его жизнь. Если его выгонят, то… то технологии омоложения…

– Я денег заплачу, – сказал он тихо.

– Что? Что? – переспросил препод, ставший вдруг глуховатым.

– Денег. Я компенсирую. За честь и достоинство.

– Нет, молодой человек. Честь на деньги не меняется.

– Я извинюсь…

– Но мне не нужны Ваши извинения.

Наступила пауза.

– Ладно, – сказал препод и посмотрел на наручные часы. – Хватит этого цирка. – Он обвел аудиторию взглядом. – Молодые люди, вынужден констатировать, что пара сорвана, поэтому я переношу занятие на… – он задумался на секунду, – на сегодня, пятой парой, в этой же аудитории. А вот этот молодой человек, – он обратился к Бичу. – Вы знаете, тут кафе новое открылось?

– Знаю, – ответил Бич.

– Это наше институтское кафе. Вот вы будете в нем работать месяц на зарплате технички. Там у них что-то с туалетом. Посетители жалуются. И бросайте эту потребительскую замашку. Учитесь лучше. Философский камень за деньги не купишь.

===