Читать книгу Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря - Страница 11

За prosranuyu неделю лицо успешно зажило. Правая скула немного отдаёт зелёным, чутка ещё припухший нос, но в целом Ok. Р. мне тут неожиданно предложил платить bablishko за проживание, типа символическую сумму в восемь тонн (это типа шестнадцать filok). Сначала предложение взбесило, но подумав, я пришел к выводу о даже правильности такой темки.

Имеющиеся бабки быстро таяли, сплошной кутёж ведёт к непосредственному разорению казны, srany милорд. За всё время я ещё ни разу не приготовил здоровой пищи, закидывая в топку только фастфуд, полуфабрикаты, пиво, да водку. Разумеется, родители не оставят своё чадо в беде, обольют цифровой зелёнкой, но вечно клянчить – huyovaya темка.

Пора бы начать искать работу. Мне, знаете, дорогие присяжные, очень нравится, как в старых фильмах герои берут бесплатную газету, садятся на лавку с шариковой ручкой в руках; перелистывает типа рекламу, расписание телевизионных программ там. Затем дело доходит до объявлений о работе. Пацан начинает обводить в кружок подходящие ему вакансии, а после направляется в таксофонную будку, где звонит работодателю, договариваясь о встрече.

Самый волнующий момент, когда такому pizd`yuku везде отказывают. Сладкие места таят с каждым звонком. Кто успел, тот и съел (чтоб они подавились все). И вот у героя остаётся самое последнее объявление. Он обвел эту вакансию чисто по приколу, думая, что до такого жизнь его точно не доведёт, а теперь «прикол» стал последним шансом. И именно последнее объявление становится счастливым билетом для безработного chuvachka. Он приходит по адресу в назначенный час. Там его встречает сексапильная крошка в коротком платьице, да ещё очень молодая. Она оказывается директором, типа бизнес-girl, которой достался бизнес по наследству от папеньки, трагично покинувшего наш бренный мир.

Наш герой топовый eblan, он типа начинает работать как надо без viebonov там всяких. Золотая курочка влюбляется в красавца, «таких джентльменов больше не делают» – думает она распространённым клише.

Сначала она пытается купить его, соблазняя своей ухоженной кожей и дорогой косметикой, но наш главный герой не такой! Его не интересует чужое золото, он человек чести. Когда бизнес-soska понимает, что весь маскарад – коту под хвост, она впадает в отчаяние. Типа жестко так сдувается до меланхоличного отчаяния. Перестаёт типа малеваться, одевается в обычные тряпки и раскидывать монеты налево и направо. И неожиданно (на самом деле нет) для зрителя, главный герой, наконец, замечает красоту хозяйки, но не внешнюю, как могло подуматься после «одомашненного» преображения, а внутреннюю. Он говорит женщине о своих чувствах. Их тела сплетаются в объятиях страсти. Цензурные poebushki и два счастливых конца… Титры.

Я не главный герой перхотных фильмов, но если бы им был, то засадил бы той красотке при первом же намёке. Таков мой сценарий, именно, я стал бы альфонсом. Согласился бы даже и на страхолюдину. Здесь, дорогие присяжные, не кинематограф, а типа жизнь, которая не любит гладких дорог. Хочешь быть свободным и заниматься любимым делом, значит ищи любой способ для достижения поставленной цели.

Хотя, если быть честным, то я только на словах такой герой. Мне думается, что у меня не поднялась бы рука перерезать глотку чужому счастью ради счастья собственного, иначе ум постигло бы вечное проклятье. Да и в последнее время не могу смотреть на кровь. Теперь если капля попадётся по неосторожности, в голове сразу всплывает треск ключицы той poblyadushki. Жуть как мутит! Лучше не думать, да и причем тут кровь? Не будем мешать физиологию с метафорой.

Ещё только день, а важные дела уже сделаны (типа я откликнулся пока жевал на несколько вакансий). Р. и К. на работе. Уминаю допом упаковку кругетсов, пью кофе. Душ, мастурбация (ставшая обрядом и символом нового дня), фен (тот, что сушит волосы, а не организм). Ну не красавиц ли, а? Можно вываливаться на улицу.

По дороге забегаю в секонд, покупаю куртку из «мокрого телёнка», так её называет навязчивая бабка-продавщица.

Изо рта валит дым. У метро снова цыгане, пытаются погадать, но я предлагаю пойти на три буквы. Они переглядываются, наверно думая, сколько стрясти зелени за mejnacionalni otsos. Не знаю, на что они рассчитывают, но пользуясь замешательством, теряюсь в толпе.

Иду на выход номер три. Западная часть окраины. С незнакомой стороны людей заходит меньше. Вообще у окраин есть свои преимущества и недостатки, собственно, как и у всего на свете. Например, съём жилья стоит не так дорого, студии и однушки с отличным ремонтом, а те, которые выглядят как сарай, стоят ещё дешевле (присматриваю на сайте недвижимости квартиру под съём, поэтому знаю, о чем говорю). С другой стороны, далеко от центра нет всяких приколов типа полноценных больниц или торговых центров. Так, забегаловки местного разлива.

Вопрос с legashami тоже неоднозначный. На окраине нет государственных теремков, а значит, полицейских здесь кот наплакал. За всё время пребывания один раз увидел их машину, да и то ребята покупали себе shаvuhu. Проголодались, бедолаги.

Если вы мамка, старая бабка или хлюпкий дядька, тогда вам стрёмно за такой факт, с вами может приключиться что-то нехорошее и никто вам не поможет. Если же вы преступник, спортсмен, либо человек, не ценящий свою жизнь, тогда: ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. Можно нарушать и балдеть, hui кто вам что сделает. У меня тут зарождается подозрение, что здесь очень сильно развита система народного линчевания.

Бывает, иногда не сплю по ночам. Приблизительно к четырём часам начинают шуметь антисоциальные черти, они вечно устраивают разборки и попилы. Тут сто по сто есть несколько группировок и банд, занимающихся порицаемыми приколами. Понятное дело, таких персон я презираю и обхожу стороной, ну их лесом, но любопытно до жути.

Я люблю метро. Очень типа нравится долго ехать. Это один из самых больших плюсов. Вот сейчас всякая там перхоть, soplyach’ye и прочие rebzyata молча сидят, скучают. Пытаются себя развлечь, цокают типа языками, а я, наоборот, сижу читаю, пользуясь каждой минутой. В скором времени у меня появится работа, и тогда моё беззаботное время станет очень даже заботным, поэтому подземная кишка, проглатывающая людей и мчащая тела до цели, станет чуть ли не единственным местом, где я смогу наслаждаться буквами. У меня, как видите, всё уже заранее схвачено.

Высаживаюсь на красной точке по центру. Тут более-менее чувствую себя уверенно. Сегодняшняя задача вылазки: потеряться, заплутать, а после, найти дорогу. Таким вот незатейливым образом я решил запоминать город без углов.

Der`mo! Только приехал, а уже проголодался. Беру в забегаловке бургер и кофе. На ходу есть стрёмно. Присаживаюсь на ближайшую лавку в парке. К слову, лавок тут очень мало, а если и есть парковые зоны, то обычно они заняты наглыми мамашами со своими viperdashami. У только что prosravshihsya новой жизнью такой же график, как у меня: нет работы, кайф от дневного воздуха и отсутствие сна по ночам.

После сладкого обеда… не получается придумать рифму. В общем, закуриваю, похлёбывая kofeё. Удовлетворенно улыбаюсь, хоть и ненавижу себя. Какая же я все-таки ленивая tvar’. Обидно, но приятно. Главное, не заиграться. В путь!

Шарюсь, даже не пытаясь узнать названия улиц. Шмыгаю головой из стороны в сторону. Здесь основная часть зданий выполнена в стиле барокко, да в строгом классицизме. Неплохо типа отреставрированные, правда, только главные фасады. Если зайти во двор почти любого симпатичного «домика», то глаза увидят клоповую помойку, а нос уловит застоявшийся запах mochi.

Всё иду, петляя между дворами, переполненными китайскими туристами, иногда разбавленные индусами. Может это не китайцы, а вторые и не индусы, но какая разница? Просто моё представление. Иностранцы и в Африке иностранцы. Хоть это и моя родная страна, но чувствую себя наравне с приезжими. Узконаправленный иностранец – вот кто я.

Что мне нравится в мегаполисе, так это привыкшие ко всему люди. Очень много крашенной молодёжи со странными прическами. Одежда у многих пёстрая, помада густая (что у пацанов (вы чё, pidory?), что у девушек). Груда frikov спокойно здесь ходят, и никто их не стопит. Так, наверное, и должно быть.

Агрессивность – показатель низкого интеллекта, собственной несостоятельности и печального уровня жизни. Хотя вот у меня вроде уровень плюс\минус средний, а несостоятельность прям очень чувствуется. Наверно поэтому иногда бываю взрывным и вечно ищу виноватых. Прихожу к выводу, что стоит просто забыть о факте, перечеркнуть его типа навсегда, иначе, если этого не сделать, то прошлое будет пожирать, а кому тогда станет легче? Вот именно, сплошные убытки.

Немного расстраиваюсь, сам не знаю, чему конкретно. Может от мыслей, может от одиночества, а может я просто durachok, который когда-то придумал себе образ грустного мальчика, а теперь не может отделаться от него. Про таких говорят «заложник образа». Да. В этом есть смысл, но что-то всё равно гложет по-настоящему.

Хочется немного посидеть и выпить. Благо баров здесь тьма. Настоящий фундамент города. Перед входом закуриваю. Какая-то симпатичная девчонка просит сигарету, предлагая познакомиться. Зачем-то отказываю. Она гордо улыбается в ответ, желая мне хорошего дня. Эй ты, девушка, мне не до тебя, не видишь, я страдаю? Смотрю в отражение витрины. Физиономия как у побитого щенка. Тяжело не заметить, хотя, скорее всего, я просто выдумщик.

Спускаюсь в подвальное помещение. Ещё достаточно рано, поэтому людей здесь нет, разве что серая парочка затесалась в углу. Сотрудница за стойкой с официанткой на пару оценивающе смотрят на меня. Выгляжу вроде прилично, значит, можно гостю рекламировать всякие приколы. Занимаю место в дальнем углу, люблю чувствовать за спиной твёрдую стену.

Официантка начинает перечислять: сухарики, курица по-пекински, бутерброды с тушенкой, сушеная рыба, вяленная, жареная. Затем идут сорта пива. В нём хоть язык ломай сразу. Заказываю самое первое, так как его только и запомнил, а сверху добавляю пару бутербродов с тушенкой. Пинта появляется мгновенно, а вот еду приходится ждать долго. Повторяю.

Знаете, дорогие присяжные, я так люблю мир, но мне так страшно в нём. Ochkovo осознавать что, сколько бы нас (людей) не было, все мы типа одиноки. Это правда. Кто-бы кого не любил, мы всегда одни. Слоняемся по пространству без выбора, выдумывая себе приколы. Никто никогда не постигнет нас. Даже мы сами не в состоянии высказать, показать себя тех, настоящих. Мы ограничены в эмоциях, символах и способах их расшифровки.

Никогда не смогу полностью открыться для кого-то хотя бы по той причине, что мне не хватит слов, а даже если бы и хватило, то восприятие информации собеседника хватило только на перешифровку услышанного, типа адаптация под свою структуру восприятия. Для кого-то «больно», когда падает гаечный ключ на палец ноги, а для другого «боль» – пустота внутри. Вот и пойми нас, облысевших макак.

Меня понесло. Возомнил из себя huevim умником, тоже мне… Встаю из-за стола, слегка пошатывает. Пиво тут крепкое, ничего не скажешь. Держу ситуацию под контролем, расплачиваюсь. Самое время выйти на свежий воздух и, наконец, заняться поставленной задачей.

Уже стемнело. Оглядываюсь по сторонам и понимаю, что не могу вспомнить откуда вообще пришел. Чудненько. Поворачиваю налево и просто бреду по дорожке в надежде, что когда-нибудь, да появится станция метро, а там и дом чужой-родной не за горами. В целом мне без разницы. Даже если не выберусь, на улице чудесная погода, бездомным грех жаловаться.

Выходные. К. ушла на работу. Я и Р. тусуемся дома. Этот чёрт разбудил меня позвякиванием тарелок и ложек. Видите ли, барин выспался, желает потчевать. Я его не виню, просто уж больно хочется ещё povaflit`sa. Нехотя встаю. Сразу иду покурить на балкон. Жизнь без родителей слегка распустила. Каждый день говорю себе: «нужно собраться с духом», но пока безрезультатно.

Выхожу. Р. морщит нос, запах табака ему крайне неприятен. Спрашивает, мол, пойду ли я с ним встречать А? А. – это подруга К.. Вот так сюрприз. С А. я был знаком уже как лет сто, но мы перестали общаться несколько жизней назад.

Помню нашу первую встречу. Я, Р., К. и А пошли в бар ещё в посёлке, были, типа такие, ещё слегка мелкие. На тот момент у меня совсем не было денег. А. согласилась угощать меня. Вау! Я даже смог развести её на поцелуй, сказав, что не буду пить с ней шоты, если не pososemsya. Тогда я ничего к ней не чувствовал, просто хотелось немного пошалить.

После же мы стали просто странными друзьями. Иногда покуривали всякое der’mo, но чаще всего она гасилась со своими левыми знакомыми.

Однажды мы договорились прогуляться вечерком. В назначенный час я позвонил ей, но она не отвечала на звонки. Помню, как набирал её номер ещё раза два с интервалом в двадцать минут. Молчок. Но ближе к ночи, часов в одиннадцать, она сама набрала и сообщила, что обкурилась himki просто вусмерть. Её язык кое-как складывал слова, даже через трубку было ясно, девочке pizdec.

Её «знакомые» скинули адрес по смс. Денег на такси не было, поэтому я рванул пешком. Идти не так далеко, минут тридцать пять. Когда уже подходил к нужному подъезду, то обнаружил А. на улице. Она сидела скрючившись вдвое. Сквозь темноту я видел её (несвойственно белую) кожу. А. была очень рада видеть меня, всё извинялась. Всё норм, девочка, с кем не бывает?

Нужно было типа провести её до родного дома. Здесь у нас появилось сразу две проблемы: отсутствие налички и физический столбняк А. Она вообще не могла идти без моей помощи. Пришлось взвалить её руку себе на плечи, а самому крепко вцепиться в талию. Медленными шажками мы начали совершать триповое паломничество.

Путь, который я преодолел за тридцать пять минут быстрого шага, умножился на бесконечность. Ещё нужно было следить за патрульными машинами legashey. Попадись нам хоть один правоохранитель – у него возникло бы очень много вопросов, особенно к моей спутнице.

Ближе к двум-трём часам ночи нам удалось-таки доковылять до её подъезда. Позвонили в домофон, разбудив мать, а затем соврали, что А. немного перепила. «Праздник у подружки, сами понимаете». Её симпатичный родственник предложила зайти в гости, но я вежливо уклонился, отчалив домой.

Было ещё пару случаев, когда мы выбирались, но в конечном счёте наша дружба сошла на нет под пассивно-меланхоличным желанием А. Она сама порвала со мной связь. Я слышал, как она бегала за каким-то chmom, который trahal её, но не хотел отношений. Таким вот плохишам всегда всё достаётся. Обратная психология и всё такое, а может элементарная тяга современного человека к пассивному разрушению. Типа личный Армагеддон в деталях.

Так вот, Р. только сейчас решил сообщить мне, что оказывается А. до недавнего момента жила у них на кухне, где ютился на данный момент я, а не было её потому, что она отдыхала с друзьями в курортном городе на море. Пришло время возвращения. Сюрприз, мать твою, призрак прошлого рождества возвращается, да ещё жить теперь с ним на кухне, где один потрёпанный диванчик. Нехорошо брат, конкретно подставил.

Делаю безразличный вид. «Ок, погнали, встретим девчонку». А у самого кипит внутри. Zaebis`, теперь и так рваный уголок делить с человеком, который перечеркнул мою бескорыстную дружбу ради… хотя, кого я обманываю, ведь я и сам аналогичная ушлая субстанция ничем не лучше. Все мы хороши по-своему. Быстро остываю. Теперь даже интересно немного стало встретиться, посмотреть прямо в глаза. Что в них увидится?

Завариваю biсhku и кофе. Вот и весь завтрак. Наскоро одеваемся, вроде ещё не опаздываем. Договорились встретить на станции, где можно перепрыгнуть на зелёную ветку.

Едем. Молчим. Утыкаюсь в книгу, Р. смотрит видосики. По времени мы всё-таки немного proebalis` но, когда выходим на нужной станции, оказывается, мы не одни такие. А. всё ещё нет на месте. Проходит пять минут… десять…

Из очередного вагона червя с противоположной стороны вытекает густой слой людей, среди них оказывается девочка с волнистыми, мелированными волосами. Улыбка с ямочками на щеках, глаза типа такие здоровенные, голубые. Это А., она уже заприметила Р., идёт в нашу сторону. Меня сразу не узнаёт, а когда понимает кто я – удивляется.

У меня появляется гипотеза, что Р. и К. совсем решили нас prostebat’. Обо мне А. ничего не сказали. Она вроде делает вид, что рада и всё такое, даже обнимаемся, перекидываемся типа вежливыми фразочками. У А. один маленький чемодан на колёсах, поэтому Р. отдаёт ключи от дома и сообщает, что у него со мной есть ещё дела.

Ретируемся.

Интересно, что это ещё у нас за дела? Как оказывается, у Р. закончилась краска, нужно сгонять в отдел для хобби и творчества, прикупить несколько цветов. Чтобы вы знали, у Р. типа имеется развлечение, он красит футболки в стиле «тай-дай». Прикольно получается. Некоторые экземпляры ему удаётся продать через третьих знакомых из тусовки.

Пигментного порошка нужно прилично, но много тратить денег не хочется. По дороге Р. объясняет мне, что у краски одной фирмы есть слабое место, а именно: большая картонная упаковка с пакетиками внутри втрое меньше. Сразу улавливаю его мысль, прошу дальше не объяснять.

Заходим в торговый центр, сразу дуем на третий этаж. Затёсываемся между отделами. Подходим к дальнему стеллажу, где местные мерчи разложили краску. Берём по упаковке. Р. хватает чёрную, я – белую. Разделяем стеллаж мысленно на два сектора. Мне левая часть, корешку правая. Делаем озабоченный вид, словно пытаемся найти нужные пигменты. Незаметно вскрываем картонные упаковки с основными цветами: желтый, синий, красный. Кладём их к своим оттенкам. После аккуратно присобачиваем наклейку от крышечки на место. Готово! Р. pizdit ещё пакетики с дополнительными цветами: фиолетовым, зеленым и оранжевым.

Первая часть преступления позади. Теперь самое ochkovoe. В таких делах нужно держаться уверенно. Не избегать типа взглядов, но и не таращиться на продавца, как безумец, обожравшийся butiratov.

Спокойненько так, да – здрасьте. Пакет не нужен, у нас вот рюкзачок. Карточки не имеется. Ничего не интересует. Всё устраивает. Платить да, кредиткой. Спасибо.

Кассирша подозрительно задерживает упаковки с краской в руках. Думает. Пикает. Берёт второй. Та же самая реакция. Говорит: «Странно, сама их недавно расставляла, они мне казались легче». Чувствую, как у меня поднимается давление, лицо может начать немного краснеть. Р. выправляет ситуацию, бесстрастным голосом сообщая: «Нам много всем что кажется, мы торопимся, будьте добры рассчитать». Теперь уже краснеет женщина. Неизвестный сопляк, да ещё и грубит страшим. Ай-я-яй! Сейчас бы, конечно, поорать и всё такое, но тётке походу работа высосала остатки былой силы. Вежливо просит приложить карту. Выходим чистенькие и сухенькие.

Давно не проворачивал подобные схемы. Мелочь, а непривычно, словно действительно своровал, а не одолжил на нужды бедным.

Р. не считает себя воришкой. Говорит, что цены, мол, слишком высокие. Раньше такая краска стоила чуть ли не в два раза дешевле. Теперь же совсем обнаглели. Мы просто берём своё. Нельзя так с людьми. Зарплаты в стране приобретают отрицательный рост, а цены взлетают каждый месяц. Всё вводят новые типа свои налоги, вот пусть и идут nahui. Хоть и живётся многим ebano, да только сами виноваты. Придумали разные партии с якобы разной идеологией, придумали столько культур разных, верований, а ещё языки, разделение территории. Вот люди и разобщились к ebenyam собачьим. И ничего с этим уже не поделать.

Мне думается, наш век создан для того, чтобы несмотря на паталогические невзгоды танцевать под дождём, употреблять der’mo и быть жалкой тенью, которой хватает в жизни того, что она изредка может кайфануть. Никто особо не стремится к знаниям, к овладению в совершенстве наукой. Никто не хочет признавать Землю единственной для всех. Лучше уж пусть всё будет разбито на враждующие государства. Редкий умный человек не в силах ничего изменить, а если и пытается, то его раздавливают как букашку.

Я никого не виню в этом. Не стремлюсь типа быть человеком, который может на что-то повлиять. Это бесполезно. Просто констатирую факт, от которого разум и тело периодически проваливаются в уже привычную меланхолию.

Из мыслей вырывает яркий свет экрана телефона. Р. тыкает мне в лицо очередное видео со смешными зверюшками. Кричит в ухо, что я овощ, залип, словно мертвец. Театрально корчу улыбочку, чтобы он оставил меня в покое. Дома нас ждёт А. с аппетитно приготовленным обедом (как следует из общего диалога).

Отобедали внатуре просто по-царски. Я и забыл, что А. так потрясающе готовит рыбу с овощами. Она типа вегетарианка и всё такое, сколько её помню. Ещё давно, во времена нашей дружбы, я вечно докапывал её расспросами на эту тему. Есть два типа травоядных. Первым просто не нравится вкус мяса, они терпеть не могут сам запах. Им плевать на животных, у них это дело вкуса. Второму типу вегетарианцев жалко животных, они считают ужасным питаться тем, у кого есть мозг и развитая нервная система.

А. относится ко второму типу. Она обожает пушистиков и ест изредка только рыбу (у неё есть какое-то там типа обоснование, почему питаться рыбой гуманно), но тут дело в другом.

Однажды я ей залечил: «Вот смотри, ты не ешь мясо по соображениям жалости к созданиям, верно? Верно. Процент вегетарианцев достаточно мал по отношению к людям, которые считают мясо традиционным наивкуснейшим (pizdec просто каким) блюдом, верно? Соответственно, можно сделать выводы, что число жертв среди животных не станет меньше. Их так и будут зарубать ради пищи. Вегетарианцам не сломить традиции. НО! В тоже время из-за наличия определённого роста травоядных, процент потребления мяса все же уменьшается, а у мяса есть срок годности. Если срок годности выходит, а мясо не продано, то его просто выкидывают на помойку. То есть по факту: то или иное животное отдало свою жизнь зря. Начинаешь улавливать?

Может всё-таки будет логичней есть мясо, тем самым воздавая почести несчастным животным, которые традиционно стали неотъемлемой частью пищевой цепи? Ведь если его скушать, то полезные свойства плоти несчастного принесут тебе типа пользу, энергию там, а соответственно, погиб маленький трупик пушистого засранца не зря. Не находишь логику?»

Золотые слова. Браво! Я большой молодец, придумал логическую ловушку, где задействовано эмоциональное чувство. Но А. тогда не сломалась, сказав, что одна мысль о куске гнилой плоти вызывает у неё непреодолимое чувство рвоты.

Периодически затираю подобную дичь и другим знакомым травоядным, они соглашаются с логичностью, но мнение их не меняется. Для кого-то действительно жрать плоть в тягость, а кто-то просто следует моде. Не важно, макак, чё ты там ebesh в своей голове. Просто будь счастлив и не мешай жить другим.

Расхваливаю обед. Помывка посуды с моей стороны, как комплимент повару. Р. типа подмазывается, вытирая и расставляя по местам тарелки. А. смотрит на нас с дивана улыбаясь, она типа наслаждается нашей слаженной работой. После Р. сваливает покататься на скейте. Я и А. остаёмся одни, выходим покурить.

Из вежливости спрашиваю, куда она ездила там, да и в целом чё кого? Тут она начинает пересказывать всю свою жизнь в этом городе. Что она переехала на год раньше Р. и К.; что работала до недавнего времени консультантом в художественном магазине, но из-за скандала вот типа уволились. Теперь же она консультант в отделе косметики. После рассказ плавно переходит в сторону её поездки на море. Слушал я вполуха. Честно сказать, было не очень интересно. Единственное, что я вынес из всего разговора: консультант в художественном магазине.

Прошу дамочку рассказать поподробнее. Неплохо бы начать хоть с чего-то, а в красках, кистях, холстах и прочей дребедени я шарю. Типа идеальный сотрудник. Адрес черкается в заметки. Проверяю вакансию в приложении. Свеженькая. Отправляю запрос. Теперь остаётся только ждать.

Пока А. не нашла новую квартиру для съёма, нам придётся жить на кухне вместе. Диван тут раскладывается, но я уступаю его А.. Не могу объяснить свой поступок, на меня вроде в целом не похоже. Симпатичная девчонка, один диван на двоих… Мало ли, что может произойти пикантного? Но даже вся эта гипотетическая возможность меня не впечатляет. Что стало с вашим верным слугой? Неужели я действительно повзрослел? Или просто zaebalsya? В любом случае, выбор сделан.

Наступает ночь. Отжимаю две декоративные диванные подушки, чтобы не спать на голом полу. Вся забава в том, дорогие присяжные, что они типа имеют неровную форму. У основания толстые, а кверху сужаются. Кладу их на пол узкими рёбрами внутрь, желаю спокойных снов. Накрываюсь одеялом с человеком пауком. Моё тело скрючено, словно младенца. Если чуть вытянуть ноги, то они неминуемо окажутся во власти холодного пола.

Думаю о потенциальной работе. Пытаюсь представить, как всё это будет выглядеть? В своих фантазиях я большой дядька, который лениво передвигается по магазину, рассматривая товары. Куча чайников приходят закупиться типа там материалом без посторонней помощи, но вот великий профессионал «Я» расставляет аргументировано все точки (почему именно нужно брать очень дорогую кисть). Кrutishi дружно obsurayutsa, признавая мой консультантский гений. Да, а ещё в этих мечтах у меня красивая густая борода. Боже, как я хорош! Это что, самый лучший консультант? Ещё А. говорит, что зарплата сильно зависит от совершенных продаж. Так вот, я готов рвать и метать.

Смеюсь от собственных мыслей. Вот это я dolboeb. Никто не хочет работать консультантом, унизительная работа. Она для тех, у кого нет образования, но, с другой стороны, меня никуда больше и не возьмут. Нет опыта, ну, вы сами знаете. Зато есть свои плюсы: график два через два, да и как я уже говорил, шарю за материалы, не придётся забивать голову лишней информацией.

Меня ещё никто не позвал на собеседование, а волнение накатывает облачком. Нужно отбрасывать всё это застойной der’mo, незачем накручивать себя, парень.

Всё никак не получается уснуть. Blyat`! До чего же неудобно. А эта suchka так просто согласилась, чтобы я спал на sranom полу, вот тебе и благодарность за всё. Ладно, она не виновата. Ты сам отказался, сыграв в благородство, пожинай теперь плоды.

Приходится идти на почти самые крайние меры (нет, это не drochka) – начинаю вести внутренний диалог. Выбираю себе собеседника. Сегодня это В.И..

Нет, я с вами не согласен, вы слишком фанатичны, поэтому не можете мыслить критически. Вы всегда находите оправдание huevim поступкам там, где вам нужно, но никак не оправдываете подобные поступки в иных плоскостях. Нет, я не тот самый hren, который только и может srat’ там, где сидит. Это называется «взгляд со стороны». Вам, походу, такое незнакомо.

Очень странно, я считал вас умным человеком. Я уехал, да, не спорю, но что теперь поделать? Вы не оставили мне выбора! Кроме лжи у меня не было вариантов, потому как вы такой человек. Я устал srat`sa, просто хочу начать жить, а вы только о своих поступлениях, понимаете? Вы загнали меня в угол… Я просто сделал то, что посчитал нужным. Здесь я могу начать всё с чистого листа, а какое будущее меня ждёт здесь? Вечные разговоры с вами? Вечный срач? Я останусь, даже есл..ваы… что меня ждёт В.И.? Авыацу, ответьте, что меня ждётцуа23? Я ведь знацдлмгзцошаущцалц…

Просыпаюсь рано по двум причинам. Начала громко греметь посуда прям под ухом. Это А. готовит завтрак, ей самое время бежать на работу. Это, во-первых. Но хуже шума – нестерпимая боль в пояснице. Это, во-вторых.

За ночь подушки разъехались и оставшиеся часы мои почки мёрзли на холодном полу. Признаюсь, боль адская, но я героически делаю вид, что всё хорошо. Ко всему прочему ужасно трещит голова. Поправляю подушки, лежу с вытянутыми ногами до тех пор, пока А. не sebyvaet nahui.

После щелчка двери сразу же перебираюсь на диван. Такой мягкий, ровный, большой!.. Боже, какое блаженство. Тяжело описать словами, тут нужно только чувствовать. Поясница до сих пор болит, но хоть терпимо. Снова рубит в сон. До нужной кондиции дойти не получается, второй раз засыпать дело такое. Вплоть до одиннадцати часов пребываю в междустрочном состоянии.

Следующим нарушителем тишины становится Р.. У пацана свободный выбор рабочих часов. Р. беспардонно вваливается, садится в ногах, начиная бурчать. Шумит чайник. Р. материт А. за то, что та не моет за собой посуду. Пытается болтать со мной. Спрашивает, чем я займусь. Советую отвалить от меня. Сон окончательно потерян. Спасибо большое.

Проверяю почту. Магазин молчит. Почему-то я наивно полагал, что они ответят чуть ли не сразу, но пока игнор. Говорю об этом durachku. Он советует позвонить самому по указанному номеру. «Так, – говорит, – быстрее и надёжнее». Скорее всего их кадровики huevo работают. Приходится согласиться.

Набираю номер. Отвечает девушка. Быстро тараторит название отдела, адрес, имя, а затем спрашивает, huli вам надо, уважаемый? Говорю ей, что звоню насчёт работы. Девушка просит подождать немного, сейчас она передаст трубку управляющей.

На том конце появляется более глуховатый голос. Вы на счёт должности консультанта? Да, нужен. Сегодня подъехать сможете? Хорошо. Адрес знаете? Да, вход со стороны главной улицы между девятой и двенадцатой линией. Там будет вывеска закусочной. Во сколько вас ждать? Договорились, в три вы у меня. До скорой встречи.

Неожиданно и приятно. Не думал, что действительно сработает. Вау, моё первое собеседование в новом городе. Запускаюсь в душ, надраиваю зубы. Выпиваю один кофе. От волнения есть не особо хочется. В ближайшем ларьке покупаю мятную жвачку. Так, я вроде неплох.

Пока в метро, прокручиваю в голове возможные фразы\ответы. Всё идёт к тому, чтобы прорекламировать себя, но без пафоса. Ехать, кстати, немало, около часа. Сам же отдел в пяти минутах от станции.

Добираюсь на пятнадцать минут раньше оговоренного времени. Приходить заранее считается моветоном, поэтому остатки минут провожу в компании сигареты и наблюдением за прохожими. Народа тут много. Контингент настолько разнообразный, что от всех цветов в одежде становится дурно. Безумная типа такая карусель.

Уверенно захожу в центральную дверь. Чуть менее уверенно поднимаюсь по лестнице. Немного нервничая и щёлкая правой рукой, прохожу по коридору. С нервным тиком на глазу захожу в сам отдел. Чуть осипшим голосом сообщаю девушке за кассой (с которой я походу и разговаривал), что мне назначено. Откашливаюсь.

В боковой стенке от кассы обнаруживается дверь стандартных размеров. Девушка открывает её, сообщая начальнице, что тот самый hren пришел на собеседование. Глуховатый голос приглашает войти.

Стараюсь максимально взять себя в руки. Смотрю в глаза начальнице немного улыбаясь, здороваюсь. Так, отлично, пока правдоподобно.

Начинается допрос в шкуре беседы. Сколько лет? Откуда приехал? Какое образование? Какие планы на жизнь? Женат ли? Натурал ли? Как здоровье? Есть ли опыт? А где работал? А что умеешь? А бреешь ли jopu? И всё в таком духе. Затем она начинает рассказывать о магазине. Слушаю вполуха.

Пока сосредоточенно сижу, представляя себя частью космоса, слышится бурчание собственного живота. Враг пришел оттуда, откуда его никто не ждал. Извиняюсь. Говорю, что не успел пообедать. Начальница только отмахивается рукой, с кем не бывает? И действительно.

Рядом с ней мне комфортно, полностью успокаиваюсь. Мы вроде друг-другу типа понравились. Собеседование заканчивается обменом личных номеров. С. (так зовут начальницу) обещает просмотреть ещё пару ребят, а через день-два позвонить мне. Выхожу вполне довольный собой. Первый шаг сделан. Молодец, zasranec.

Не успеваю моргнуть глазом, как уже стою в фирменном сером фартуке. Необходимые документы оформлены. Вот он, готовый стажер-консультант.

Каждое утро у нас совещание. Мы собираемся втроём (два консультанта и старшая) в некое подобие круга. С. начинает делиться статистикой продаж прошлого дня. Затем допрашивает на предмет, какой товар больше покупали, какие люди заходили? После идёт обсуждение «фокуса» – это всякий zahkvarny товар, который никто не покупает, а мы его пытаемся спихнуть с помощью маленькой скидки. Затем акции. Меня перекрёстно начинают допрашивать по товару. Всё чётко отвечаю, мама бы гордилась, как стишок на стуле в новогоднюю ночь. Также следуют каверзные вопросы про различия красок разных фирм. И тут, дорогие присяжные, я сажусь в большую mochevidnuyu лужу. Лица девчонок загораются. Теперь, говорят, дадим тебе огромную кипу информации – будешь учить.

В первые дни хожу как по струнке, даже на обед не отлучаюсь. На вторую двухдневную смену меня выгоняют насильно, а ещё заставляют ходить курить – делать передышку. Начинаю гонять с начальницей. Питаться же приходится в той самой бургерной напротив. Скажу честно, желудок мой начал prihuevat` от подобного рациона.

Со временем жизнь вроде начала налаживаться. Информацию о составе всех красок я выучил с трудом. Ненавижу статистику и прочую дребедень. Зато отлично сортирую и выкладываю товар. Да и если честно, дорогие присяжные, я всё начал делать просто на высшем уровне (вы меня знаете), и только один ebuchiy навык не хотел мне даваться: продажи.

Не очень приятно узнавать о себе такое, но все мы грешники, у всех нас есть маленькие недостатки. Я не исключение, ни в коем случае. Наш бугор стала вечно недовольной мною. Ну ничего я не могу с собой поделать! Не могу заставить себя пересаживать человека с привычного ему материала на более дорогой, когда по своим функциям они не отличаются. Просто другая фирма немножко ahuela, а начальство хочет дополнительную копейку с этого.

Но, несмотря на это, покупатели испытывают ко мне симпатию. Да! Я ненавязчив и честен с ними; болтаю типа на разные темы там, всегда помогаю решить вопросики. Я всё-таки не hui с горы, а образованный, ага-ага. Так что не стоит меня недооценивать.

Сама беда началась с общего тренинга в главном офисе, где самая большая матка периодически проводила свои «избиения». Что мы о ней знаем? У неё вечно сальные волосы, у неё нет мужика, она постоянно ест фастфуд, от неё воняет govnom.

Все новые сотрудники обязаны пройти письменный тест. Вопросы в стиле: какую кисточку для масляной живописи вы предложите художнику-новичку?

а) синтетику б) белку в) щетину г) волос из своей jopi.

Пока мы писали, главный монстрик вышел за дверь. Её долго не было, а затем, словно гром среди ясного нашего небушка, раздался нечеловеческий вопль. Слова были всякие, и бранные, и детские обидки, но из уст монстра все они звучали, как худшее оскорбление. Девушка, на которую орала эта тварь, ударилась в слёзы. Я не видел этого, но отчётливо услышал в наступившей тишине. Затем ОНО вошло. Мы сдали работы, и я быстро ретировался. Тренинг-тест должен был перевести меня из стажера в полноценного продавца, соответственно, и зарплата перестала бы быть такой урезанной.

Результаты пришли непосредственно начальнице. Первое, что я услышал, так это то, что я сдал всё очень хорошо. Выше среднего балла! А второе, что та drian’ решила меня подержать ещё в стажёрах, несмотря на очевидные успехи.

Ну не плевок ли это в душу? Унизительный такой, с жёлтой мокротой. Первая мысль: послать всех в pizdu и уволиться. Хоть я проработал здесь два месяца, но с меня хватит. Слишком много на мне катаются. Я был единственным сотрудником-парнем, а значит, самостоятельно принимал весь новый товар.

Ещё приходилось в одиночку заниматься передвижением стеллажей, лазанием под высокий потолок за бюстами, а достать их, поверьте мне, дорогого стоит. Я делал всё и даже больше, а оказался единственным работником, которого не перевели из статуса «стажёр».

Первая гневная мысль отпускает. Спокойно киваю, ухожу курить. Когда возвращаюсь, сообщаю начальнице, что уволюсь четырнадцатого декабря, и это – мой окончательный ответ. Ваш верный слуга великодушно даёт челяди время, чтобы найти замену.

На деле же решаю дать время самому себе, чтобы забрать всё то, что мне причитается. Домой еду с мрачным чувством. Меня poimeli, зато я точно решил poimet’ их в ответ.

Любая чернушная движуха начинается с плана. Первое, что нужно знать: начальница работает с десяти утра до шести часов вечера пятидневку. Что это нам даёт? А даёт нам это многое. Например, этой suchki нет на месте по выходным, а ещё то, что смену закрывает моя напарница и я. Второе, что нужно знать: перед закрытием смены, до того, как магазин закрывается на ключ – мы показываем друг-другу сумки перед камерами. Делаем вывод: кроме сумок больше ничего не shmanaetsa, да и металлопищалок на выходе у отдела нет, всё никак не поставят. Третье, и самое главное знание, камеры, они по всему отделу. НО! В каморке, где мы иногда перекусываем, вешаем свою одежду, да и просто можем отдохнуть – камер нет.

Пробный заход я запланировал на первый день после двухдневных выходных. Как раз выпадает воскресение.

И вот, ЭТОТ… ДЕНЬ. Следующая ревизия будет только в январе. Путь практически чист. Утро начинается по стандартам: спешу, чтобы успеть открыть вовремя кассу, за этим строго следят. Затем приходит напарница. С утра мы просто зависаем, сидим на стульях, ничего не делая.

Далее на очереди завтрак. Во время своего поста в зале продаж начинаю бегать глазами по стеллажам. Что же лучше spizdit`? Что же мне, простому работяге, взять в уплату за свои страдания? Решаю начать с небольшого, все-таки пробный воровской день.

Смотрю на полку с поштучными акварельными фломастерами. У них ещё типа крышечки с двух сторон. С одной стороны кисть под нажим, а со второй обычная пимпа, как у фломастера. У нас тут базовый спектр цветов. Подхожу к полке, начиная делать вид, что поправляю товар. Какой же цвет взять? Всем телом старательно прижимаюсь к полкам, чтобы если что, камерам hui, что досталось. Беру сначала чёрный. Затем, подумав, ещё красный и охристый. Моя рука без палева кладёт фломастеры в карман фирменного фартука. Продолжаю типа ковыряться и поправлять. Так, отлично. Волнительно так, что аж жуть берёт!

Покупателей нет. Теперь можно сгонять в комнату для персонала и «глотнуть водички» (подмигиваю вам). Сделать это нужно быстро. Магазин без присмотра – затея опасная, учитывая, сколько мальцов и всяких bichey заходит просто погреться.

Закрываю дверь, молниеносно, чуть дрожащими руками, достаю фломастеры из кармана фартука, перекладывая во внутренний карман своей куртки. Делаю глоток воды. Выхожу. В магазин врывается цветной силуэт. Напарница вернулась с забегаловки чуть раньше. Больше никого. Она видит, как я вышел из подсобки. Шутит, что, мол, я оставил своё место, а значит, welcome штрафные. Только улыбаюсь в ответ. Глоток воды – моё право.

Первый блин чуть-ли не превратился в бутылку в jope, но, благо, пронесло. Моя очередь завтракать. Со спокойной душой выхожу на улицу, курю. Вышло неплохо, и это только начало. Ставлю мысленную галочку, что нужно быть чуточку быстрее.

Снег вступил в своё законное право. На улице ещё не так сильно морозно, но кончикам пальцев быстро становится не по себе. К этому времени из художественного магазинчика я успел вынести целое состояние. Ну, может, преувеличиваю, но обнаглел ваш слуга конкретно.

За короткий промежуток удалось spizdit`: набор дорогих карандашей, небольшой набор дорогих акварельных карандашей, металлические карандаши, тюбики дорогой акварельной краски, двенадцать тюбиков акрила, огромную кучу линеров разной толщины, заграничные кисти и кипу по мелочи. Если перевести улов в деньги, то выходит как раз тринадцатая зарплата.

Увольнение уже наступало на пятки. Решаю сделать себе прощальный подарок. Перед новым годом появилась хитрая акция, где можно получить крутой подарок за покупки. Каждому покупателю вручается бумажка по типу флаера, в котором имеется девять квадратиков с цифрами. Ниже идёт перечисление марок продукции, за покупку которых человек может получить наклейки. Одна наклейка равняется двум тоннам потраченной зелени. Это значит, что человеку нужно купить продукцию определенной фирмы на восемнадцать тонн, чтобы получить главный подарок: набор дорожной (просто ahuennoy!) акварели. Такой наборчик уже не купить. Очень сладкая приманка! Знающие ребятки, которые получали флаер, чуть ли не теряли сознание, когда видели главный приз. На днях одна женщина даже пыталась подкупить меня, чтобы я продал ей этот набор. Естественно, я послал её вежливо куда подальше, акварель мне нужна самому. И я, к слову, уже начал действовать.

Проблема заключается в том, что каждая наклейка учитывается в проге, её нужно пробивать в чек. Пришлось пойти на одну опасную уловку. Покупатели, которые еще не слышали про акцию, но покупали нужный товар – так и не получали от меня свои заветные наклейки. В тишь я пробивал им наклейки в чек, но клеил в свой экземпляр… Особенно помогли иностранцы, на них можно было и вовсе забить, ведь я просто не мог элементарно объяснить в чём тут соль у нас. Простите, глаза с ребро монеты, я не специально.

Настал последний день смены, но мне всё ещё не хватает одной наклейки. Как нарочно за весь день не было ни одного большого покупателя. Одни нищие студенты, которые только испортили средний чек. По итогу психую и просто pizjyu без учёта эту одну наклеечку. Думается, начальство не сразу заметит пропажу.

В этот прощальный день ничего больше не краду. Хватит с меня, нельзя портить карму. Взял то, что мне недодали, да и пис вам, durachki.

Моя напарница очень привыкла ко мне. Было видно, как она расстроена моим уходом, но что поделать девочка, такова жизнь. Когда мы закрыли магазин, то ещё немного постояли, болтая на улице о всяких мелочах, а после наши дороги разошлись навсегда. Причём это не метафора. Ей просто направо – она недалеко тут живёт, а мне прямо до метро. Вот и всё.

На следующий день с утра, уже в главном офисе. Мне дают подписать бумаги (в том числе о неразглашении внутреннего устройства работы), отдают трудовую книжку и последние заработанные гроши.

Осталось самое простое, но в тоже время – самое опасное дело. Нужно получить заветный подарок. Вся проблема в том, что фирма не рассчитывала, что кто-то вообще сможет собрать наклейки, а тем более за такой срок. Акция была придумана только для увеличения продаж не самых продаваемых брэндов, а тут нужно предъявить бумажку лично кассиру, стоя под надзором камер. Ну что ж, чем чёрт не шутит? Раз ввязался, то иди до конца, нечего скулить.

Выбираю филиал в центре. Там всегда куча народа. Перед входом выкуриваю сразу две сигареты, кровь стучит в висках. Спокойно… Главное не вызывать подозрений.

Захожу. Сканирую консультантов и продавцов – знакомых лиц нет. Плюсом на мне новая зимняя куртка, а ещё шапка Р..

Сначала хочу сразу пойти на кассу, но в последний момент ochkuyu, сливаясь бродить по залу. Меня начинает преследовать консультант. Здесь каждый стремится сделать большую продажу, поэтому каждого покупателя безбожно терроризируют. Грубо говорю несчастной roje, что сам всё знаю, помощь мне не нужна.

Раз начал ходить – значит, мне якобы нужно что-то купить. Всё должно быть натурально. Опять волнуюсь. Предательские руки подрагивают. Беру дорогой лист ватмана (заграничный, три слоя), а ещё зачем-то хватаю мебельный степлер. Так, а nahui он мне нужен без скоб? Беру скобы. Вышло уже почти на тонну.

Двигаюсь в сторону кассы. Тут очередь. Очень жарко. Кислорода явно не хватает. Ещё и дед впереди странно попахивает, то ли не моется, то ли naperdel… но вид у него важный. Покупочка у него весомая. Набор акварельных карандашей на пятьсот штук. Перхоть ещё долго что-то выясняет по поводу своих бонусов. Наконец уходит. Моя очередь.

Вам что-нибудь ещё нужно? Нет. Пакет? Да. Наша карта? Забыл дома. Девушка пробивает мои покупки. Она ненавидит меня, ведь я порчу средний чек. Теперь придётся работать ещё лучше. Получите и распишитесь. Расплачиваюсь. Мой мозг перегружается до предела.

Я должен получить свой подарок, но ochkuyu просто жесть! И вот на руках покупки, чек, моя нога делает шаг в сторону, чтобы следующий человек мог пробить свой товар, иииииии… резко останавливаюсь. «Чуть ли не забыл! Моя мать частый покупатель у вас, она типа художник, знаете ли. Попросила забрать свой подарок». На безумной ноте бросаю на стойку флаер. Смотрю на кассиршу. Она разворачивает бумажку. Её глаза округляются. Да, детка, все девять. Какое-то время она стоит в немом шоке. Думаю о том, что сейчас она заорёт типа, вызовет админа. Тут ведь очевидная махинация.

Лицо soski немного даже бледнеет. К моему великому облегчению, потерянным голосом она шепчет: «Да, конечно, прошу вас». Она достаёт из-под полы заветную акварель. Боже, она прекрасна, как же она прекрасна!

Резким движением хватаю свой прощальный подарок. Эмоции меня переполняют. Всё чисто и по красоте. Конечно, про маму я перегнул, звучит тупо, но что сделано, то сделано. Главное ведь не участие, а результат.

Даю себе зарок, что больше никогда не пойду работать на прямые продажи. Пусть этим govnom занимаются студенты.

Сейчас важно то, что я неплохо затарился крутыми приколами. Что-то можно продать, чем-то буду работать сам. Посмотрим. А пока можно поехать домой и хорошенько оттянуться на диване с пивком, пока все на работе.