Читать книгу Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря - Страница 9

Как же меня всё доконало. Скоро жизнь достигнет рубежа в четверть века, а как нам известно из статистики, люди не живут до ста лет. Ещё мы знаем, что третья часть жизни тратится на сон. Минус несколько лет из-за скверного питания, вредных привычек, отвратительной экологии, стресса, и того: тридцать лет с копейками есть в запасе в лучшем случае… Это чуть больше имеющихся годков и, как мы можем заметить, ещё и бездарно прожитых. Если так пойдёт и дальше, то можно смело пойти nahui, не дожидаясь естественных причин.

Я твёрдо решил, что самое время уезжать из города. Поеду к Р. на север. Выбор очевидный. В других городах у меня нет друзей, а где-то остановиться просто необходимо. Волнительный момент, особенно когда нужно рассказать о решении родным.

Разговор такого масштаба временно откладывается. Пока только треплюсь отдельным знакомым. Есть те, кто на новость закатывает саркастически глаза, а всё по причине города, куда я уеду. Да, дорогие присяжные, складывает ощущение, что на городе N сходятся (а точнее, расходятся) все мосты. Poebat`. Моё решение окончательное и твёрдое. Нельзя допустить того, чтобы собственная жизнь так и осталась нераспечатанной celkoy. С пакетом на ebalce люди не могут дышать, они умирают. Сейчас я ловлю остатки воздуха в этом условно запечатанном пространстве под названием «мой любимый город», и эти «остатки» смешаны с запахом мочи и рвоты.

Новый день. Натыкаюсь на вакансию педагога в одну детскую художественную школу. Набрасываюсь на объявление интуитивно. Договариваюсь о собеседовании, очень мило так пообщавшись с замом. Скидываю портфолио на почту. Ближе к концу августа, когда директриса вернётся с отпуска – со мной свяжутся. Теперь точно могу заявить: «я сделал всё, что мог».

Говорю о школе матери, а затем сразу, пока она жует бутерброд, запивая кофе, сообщаю о намерении переехать в другой город.

Как же меня постоянно удивляет эта святая женщина! Её спокойствие не знает границ. Она интересуется мотивом, а после благословляет непутёвого сына. Мама говорит, что она и отец поддержат меня, пока я не встану на ноги.

Дорогие, горячо неизвестные присяжные, я расчувствовался! Обычно мой стиль: комок злости, нервов и просто меланхоличного буээээ, но эта женщина каждый раз растапливает моё сердце. Обнимаемся, целую этого великого человека в щёчку. Решено.

Ещё немного поговорив, решаем, что уеду в середине сентября. Нужно немного подсобрать лавэшки на первое время. Плюс, в сентябре билеты дешевле, чем летом. Ещё надо распихать по сумкам необходимые вещи, а ненужные безделушки раздать. Работы предстоит много, поэтому не время расслабляться.

В разговоре вдруг замечаю, как голос мамы стал отчётливо грустным. Да, она знала, что рано или поздно расставание случится, но она не думала, что это произойдёт так скоро. Для неё я ещё совсем ребёнок, незнающий жизни; нуждающийся в заботе и ласке, запутанный клубок неизвестности такой, а Мир большой и страшный. Чёрт за яйца схватит!

Хорошо, когда семья держится особняком, где каждый член семьи находится в шаговой доступности; когда имеется возможность собраться по радостному поводу и не очень. Приятно так просто услышать голос любимого человека вживую и обнять его без видимой причины. А когда ещё из родственников вас осталось с небольшую горсть, то тем более хочется сплотиться, почувствовав иллюзию уверенности. Но так не часто случается. Мы живём в выдуманном обществе, откуда уже рождаются наши собственные вымышленные стремления, идеалы и потребности. Чаще всего они не совпадают с мечтами общими.

У детей появляется оперение, а значит, время выпархивать из гнезда, начиная искать себе пропитание на чужих землях. А ещё нужно искать смысл, иначе засидевшись слишком долго, можно так и остаться дефективным. Мне кажется, я на гране сумасшествия, а значит, уехать – мой последний шанс разорвать порочный круг личных неудач.

Что ждёт таких, как я в маленьком городке? Безработица. Жизнь с родителями до бесконечности. Одиночество. Рано или поздно город возьмёт своё. Люди с улицы возьмут своё, и я стану одним из них. Нельзя допустить, чтобы единственная жизнь прошла пустышкой. Понимаю, у многих свои идеалы. Эти люди… Многим из них достаточно считать себя под крылышками Бога; достаточно простой работы, жену и ребёнка. Их так воспитали, это их идеал счастливой жизни. Или, если более правильно выражаясь, это их ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о правильной жизни. Такое не по мне. Я точно знаю, у меня никогда не будет детей, никогда не будет жены. Я слишком эгоистичный взрослый ребёнок, неспособный позаботиться даже о себе. Сопляк, у которого ещё не началась полноценная жизнь, которую он себе воображал, а половина времени этой жизни уже осталась позади.

Тебя родили. Именно тебя! Так будь добр, начни жить. Иначе, к чему были проделаны все эти труды? Неужели мать зря просыпалась на протяжении многих лет, чтобы успокоить тебя и проверить, не случилось ли чего? Неужели отец зря работал по двенадцать часов в сутки, а затем в свой выходной шел на рынок торговать всяким der’mom, только чтобы его ребёнок ни в чём не нуждался. А затем садик. Хождение по больницам. Вечные простуды. Требование внимания. Куча одежды, так как ты слишком быстро растешь. Школа. Домашняя работа. Деньги на ремонт класса, уборщицу, столовую. Первые карманные деньги. Первые проблемы, прогулы, звонки учителей. И везде деньги, деньги, деньги, деньги. И на это родители потратили всю свою драгоценную жизнь, только изредка переводя дыхание…

По итогу ты вырастаешь. Приходит понимание того, что и тебе теперь нужно тратить свою жизнь на заработок. Весь наш цивилизованный и типа демократичный мир стоит на круговороте бабла. Свободу и вкус жизни может почувствовать только богатый, финансово окрещённый человек. Я не оправдываю многих преступников, но понимаю, почему они совершают гадкие преступления, почему так тянутся к деньгам. Совесть можно заткнуть круглой суммой. Грехи затыкаются богом, который всех простит за раскаяние. А свобода, такая манящая, свежая и аппетитная, что просто голова идёт кругом! В какой-то момент рассудок говорит «бай-бай, крошка», и вот ты уже готов на всё ради достижения состояния блаженности. Свобода ровняется слову «деньги». Вот все и рвутся к ней, кто как может.

Раньше, в период своего, так сказать, колхозно-эстетического становления, я думал и считал, что деньги мне чужды. Начитался там романтиков всяких, гениальных в своём роде поэтов, которые вынуждены были ловить голубей на прокорм, дабы не умереть с голоду. Долгое время ваш верный слуга считал, что это и его путь. Но если подумать сейчас, пораскинуть мозгами, то я уже не уверен. Меня прельщает мысль трагизма собственной судьбы, но с другой стороны, со стороны эгоистичной воли к жизни, желание хорошо кушать, хорошо выглядеть и ни в чём не нуждаться, приводит к осознанию, что нужно научиться делать деньги. В любом случае, коварный мозг найдёт оправдание любому стечению обстоятельств.

Скажем, если я уеду в другой город, а через время стану алкоголиком и бездомным, то я буду убеждать себя в том, что я просто гений с трагичной судьбой. Буду тешить себя такой пафосной мыслью, и в скором времени сам поверю в собственную ложь настолько, что начну молиться на неё. А если вдруг я разбогатею каким-то неведомым способом, то буду считать это само разумеющимся фактом своей жизни. Кто главная умница и зайка, кроме как не ты сам? Своя шкура всегда ближе. Это закон, продиктованный самой природой. Каждый человек на Земле считает себя особенным и главным героем романа. А сюжет… тут уж простите, как пойдёт. В любом случае, собственная смерть кажется чем-то нереальным, базовой такой сказкой. Нет, каждый знает, что он умрёт, но в глубине своего серого вещества думает, что этот день не настанет никогда.

Заблуждение, деньги и бессмертие. Три столпа, на котором держится общество. Могу заблуждаться (ха-ха?), но как-то плевать. Я прав, потому что это моя мысль и она ближе ко мне, так как она… да просто моя, чего doebalis`?!

Улавливаю звук воды из крана. Это мама домывает посуду. Pizdec, вот так повис. Она насмешливо смотрит в мою сторону. Говорит, что я так сижу уже минут десять. Просто сижу и пялюсь в одну точку. Допиваю капли остывшего чая, выкатываюсь с кухни. Закрываюсь в своей комнате.

Здесь ничего не поменялось. Беру записную книжку, ручку, делаю глубокий вдох и начинаю записывать:

«Все мы находимся в чистилище. Каждое рождение – смерть иной личности. Влагалище женщины становится проводником души в степи, где в дальнейшем каждая сущность будет решать своё место.

Убийство одного безумца решает сразу две судьбы. Судьбу личную, и судьбу убитого. Они как магнит одной полярности, разлетаются в разные стороны. Весь мистицизм – ничто иное, как реальность, в которую мало кто верит и не может доказать её реальность. Она выше понимания низшего разума, ставшего пленником своих слабостей.

Вся проблема в позиционировании слов. Такие слова, как «бог», «ад», «рай» – звучат театрально и тривиально. Они типа усеяны мифами и выдумками. На деле же, являются обозначением существующей формы анти-бытия, где людская энергия делится на два биполярных поля. А Бог – это всё то, что даёт всему существование, и всему тому, что движет прочие планеты. Тем самым получается, что даже самый отбитый организм (выродок) – клетка бога, которая всего-навсего выполняет своё предназначение, имея свой вес и ячейку.

Своеобразная матрёшка. Можно постичь сложное путём постижения простого, но это простое является все равно сложным для более простого организма, но все же более доступным для возможности изучения.

Для микроба организм человека также является космосом, в котором он обитает, и который даёт микробу пространство для существования. Этот микроб никогда не был в других частях тела кроме маленькой точки желудка, но и эта точка для него велика и почти непостижима.

Когда носитель умирает – умирает и микроб, который переживает момент эсхатологической обречённости, но пока существует жизнь хоть в одном из организмов, существует и жизнь для других pizd`yukov, населяющих эти самые планеты.

Вероятность такого же конца для человека – велика, но также вероятность существования аналогичных планет велика до бесконечности. Абсолютно всё умирает, и в тоже время заново самовоспроизводится. Зацикленная типа форма тайны, где есть мгновение для каждого подумать над загадкой, немного побыв счастливым или нет.

В любом случае, бесконечные комбинации вопросов, ответов, догадок и мнений будут одновременно правильными и неправильными. Во всей этой космической одиссеи не может существовать одного ответа, который имел бы статус Абсолюта. Трёп людей, развитие технологий, спортзалы, правильное питание, стихи, влюбленность – всё это является формой развлечения перед неминуемым концом, постоянным конвейером самовоспроизведения ради иллюзии смысла, которого изначально не было и не должно было быть по великому замыслу НЕЧТО»

Дорогие присяжные, вам может показаться, что я окончательно ebnulsya, и вы будете отчасти правы.

Пока сижу в своей комнате, занимаясь «типа писательством», мама куда-то уходит. Не теряя времени, выключаю внутреннего интеллектуала, врубая первую попавшуюся pornushku. Мне не очень везёт. Девушка на видео переигрывает, а у парня слишком гигантский her, выглядит просто пугающе. В придачу ещё и момент эякуляции отсутствует, только предлагают перейти по ссылке для продолжения. Blyat`! Приходится активировать фантазию, допиливая финал. Отлично, теперь я снова чувствую себя ничтожеством. Остаётся сесть за компьютер и просто поиграть ни о чем не думая. Так глупо проходит мой сегодняшний день.

Новый же не сулит ничего хорошего. Хотя, если присмотреться, погодка на улице славная. Солнце не светит ожесточенно и нагло. Принимаю за знак прогуляться. Чем ближе мой уезд, тем больше становлюсь сентиментальным. Приходится периодически давать себе пощёчины, а то вдруг ещё взбредёт остаться и тогда всё, конец игре!

Очень плотно завтракаю. После того, как матушка приняла факт моего уезда, она инстинктивно пытается откормить и затискать сынка. Её сердце потихоньку начинает скучать по мне и это взаимно. Вливаю в себя холодный гороховый суп-пюре, поглощаю четыре бутерброда с колбасой, плюс пирожное. Шлифуется всё это крепким горячим чаем. В желудке полная неразбериха, но я доволен. Сытость – путь к спокойствию.

Вываливаюсь на улицу. Лёгкий ветер приятно обдувает лицо. Щелчок зажигалки. Тлеющий огонёк чуть ниже уровня глаз. Ох уж эта машинальная привычка закуривать, когда только вышел. Страшные дела, особенно когда начинаешь не замечать процесс, он типа такой весь сколький, просто начинает оставлять тебя в дураках. Да, ты больше не владеешь своим телом, мужик.

У меня нет конкретного плана. Идти в целом некуда, но всё же ностальгическое чувство берёт своё, и я невольно начинаю выискивать в пространстве места, с которыми связаны воспоминания из прошлого. Моему взоры открывается целый калейдоскоп.

Вот передо мной, в метрах сорока, стоит школа. Я в ней не учился, но зато помню, как ходил на трени по баскетболу. Подрастающий малец, типа такой ещё ребёнок. Тренера мы звали ГЭСом. То было золотое время, когда я мечтал стать баскетболистом. В этот период у меня появился первый кореш: ушастая касатка.

Ноги несут на саму прилегающую территорию. Справа целая рассада баскетбольных колец. На одной из них, та, что правее всех, один местный маргинал периодически приносил ворох всевозможных проводов и жег их прямо в центре. Я помню, как мы с мальчишками дразнили Марадона, а он находил камни и прицельно кидался в нас. Однажды такой камень попал касатке в ногу, ещё бы чуть левее и не любить ему девушек.

Если пройти за угол школы, то можно увидеть густые заросли кустов, где я с парнями впервые пытался привыкнуть к сигаретам. Их доставал парнишка из моей команды, уже не помню его имени. Зато отчётливо вижу, как мы неумело затягивались, откашливаясь vtish, а никотин, из-за своего первичного влияния, заставлял наши маленькие корнишоны приходить в состояние эрекции. Мы делились глупостью ситуации друг с другом, смеялись без зазрения стыда и совести. Тогда, для неокрепшего ума – это было таинство и новшество. А чего ждать от дворовых пацанов?

Огибаю здание по дуге, возвращаясь на площадку. Теперь взгляд цепляется за ближайшее баскетбольное кольцо. Моё любимое и самое удобное, между прочим. Единственное кольцо, щит которого не перекрасили в зелёный цвет. На нём происходили ожесточенные уличные батлы.

Летом я всегда типа выходил спозаранку, начинал там тренироваться. Однажды пришла местная gopota, настояв на том, что покидает мяч со мной. Всё бы ничего, но перед уходом один высокий detina запульнул мяч с середины поля. Тот сильно отскочил от угла и улетел за деревья. Я побежал за ним, а когда вернулся, то обнаружил, что мой мобильник-раскладушку spizdil один из этих pidarasov. Тогда я соврал родителям сказав, что впервые видел этих ребят. Не хотел быть крысой, боялся отмщения.

А вот прямо перед носом старинная лазалка, состоящая из двух металлических палок. Её так больше никто и не красил, вся облезлая типа, старушка. Как-то я сигал на неё с ушастой касаткой на спор, на каждом подходе увеличивая расстояние до перекладины. В какой-то момент я смог зацепиться только кончиками пальцев. По инерции тело повлекло вперед, и я сорвался, приземлившись на правую руку. Тогда ваш покорный слуга заработал двойной осложненный перелом, и целый сезон не мог ничего делать.

В отдалении расположилось футбольное поле с жалкими воротами без сетки. Пинать мяч мне не очень нравилось, зато здесь собирались на стрелки. В нескольких я участвовал, даже разбивали губу. Тогда махач казался чем-то важным и обязательным. Думаю, мы все тогда просто перевозбуждались от бандитских сериалов.

Ноги несут меня прочь из двора. Вот я на главной (если её вообще так можно назвать) улице, шагаю ровно прямо. Здесь за кустами стоит одинокая лавка: любимое место местных алкоголиков. Но самое примечательное – это рядом стоящие берёзы. Не раз я становился свидетелем, как эти упыри усаживались под бедолажек, затем начиная обильно испражняться. Местная фауна в естественных условиях неприятно удивительна.

Стоит поднять голову, и я вижу очень популярную шестнадцатиэтажку или, как принято её называть, «шаха». Здесь было разбито куча голов, кто-то периодически (накинув himki) выпрыгивал с общих балконов. Я часто здесь выпивал, будучи подростком. От пронзающего холода зимы всякой мелочи больше негде было спрятаться. Но запомнится мне этот дом другим.

Как-то ушастая касатка взял погулять меня и своего koreha со школы. К слову, непутёвый malec. В этой шахе жил сам ушастый. Мы решили зависнуть у него на этаже, типа было лето. Мы сидели на общем балконе, просто угорали, курили. Друг ушастого периодически выслеживал людей снизу, пытаясь харчком попасть в десяточку на темечке. Тогда это казалось смешным.

Захотелось пить короче, жара стояла страшная. Попросили касатку вытащить воды, да побольше. Было ещё рано, а день большой. Ещё злобные родители могли и не выпустить из дома на очередном заходе. Ушастый профиль исчез на минут пять, после вернувшись с тремя бутылками. Друг ушастого посчитал, что третья бутылка лишняя, он решил позабавиться, скинув полтора литра в сторону усевшихся на лавке людей. Бутылка чудом не убила ребёнка в открытой коляске. Она проскользнула прямо по краю этой розовой hreni, а выбитая от удара крышка – пробила колесо. Тогда мы сразу увидели, как отец ребёнка засек нас. Его друг тотчас же ринулся в подъезд, а сам отец решил нас выждать внизу. Мы, как малолетние недоучки, сразу же помчались по этажам вниз. На пятом обнаружился открытый пожарный выход. По итогу нас все равно поймали и дали таких pizdyuley, что мы ещё надолго их запомнили…

Сразу за шахой стоит небольшая детская площадка. Горка в виде жирафа, пару лавок, посередине песочница. Дети обычно здесь не собираются, зато лавки стоят под деревьями и в жаркую погоду можно укрыться от солнца. Однажды с другом переводили здесь дыхание. К нам подрулила молодая симпатичная женщина. Только зубы выдавали в ней спившуюся poblyadushku. Её жестко ломало. Она подсела к нам и начала говорить, что ей срочно нужно выпить, а денег ни копейки. Затем очень деликатно она предложила взять у нас в рот за бутылку водки.

Ещё чуть дальше, на соседней площадке, можно увидеть густую копну кустов вперемешку с деревьями. Туда тяжело прорваться, но именно там мы хранили с ушастым бутылки, которые собирали для сдачи. Это время первых месяцев нашей дружбы. Мы были детьми, которые вдруг захотели подзаработать. Вот два ребёнка активно копошатся в урнах у лавок с выпивохами. Периодически взрослые спрашивают: «по какой причине вы побираетесь?» Касатка гордо отвечает, что мы не bichi, а просто самостоятельные. За пять дней активной работы мы собрали семь гигантских мешков. Когда же приволокли пакеты на сдачу, то одну треть приёмщик отсеял, поставив «ненужные» бутылки рядом с собой. За остальное дал тридцать монет. Даже по pizdyushachim меркам это было мало. Когда мы смекнули, что нас просто побрили на бабки, то мой верный кореш предложил собрать ещё бутылок, но только с той целью закидать обидчика. Зрелище было поистине завораживающим!

А вот моя школа. Рядом с забором стоят ржавые мини-гаражи. Такие металлические две коробки, по которым пацаны прыгают. Когда-то с этих самых гаражей я наблюдал, как проститутка minetila мужику. Обыденность, но для малолетки – целое откровение.

Снова возвращаюсь на главную улицу, где дорога выходит на кольцо. Три года назад на моих глазах парень без шлема влетел на полной скорости своего мотоцикла в иномарку, которую не заметил. Признаюсь честно, зрелище более чем волнительное. Парень пролетел метров десять, а затем его голова фактически раскололась надвое. Я возвращался на это место днём, и в траве лежал забытый кусочек мозга.

Перехожу в соседний квартал. Вот остановка, закрывающая обзор на дорогу-карман. Тут ваш верный слуга мог остаться в вечной памяти. Было дело, когда ещё гонял на велосипеде, я вовсю врубал электронную музыку, чтобы веселее гонять типа. Когда я пересекал это же место на своём двухколесном коне, мне не пришло в голову, что в кармане машины могут ездить в обе стороны и посмотрел только налево. Не знаю, что меня тогда остановило в последнюю секунду, но почему-то подсознание резко захотело, чтобы моя рука нажала на тормоз. В эту же секунду машина на запрещенной скорости только и промелькнула перед носом, оставив ребёнка в состоянии контузии. Это один из самых ярких моментов, когда я был очень близок к смерти.

Немного прохожу по тропинке. Из кустов возникает мебельный магазин. Однажды я проходил здесь с Р., мы были только-только сформировавшимися подростками. В нашем кругу появилась мода хвастаться кто сколько уже держится от мастурбации. Мы шли по этой самой дорожке. Р. Начал исповедоваться: «Честно мужик, я держался больше недели. А тут эти трусы. Her вывалился, немного привстал, ну я и… Вот тебе заметка на будущее: никогда не надевай стринги при воздержании». Всё это он говорил громко и именно в тот момент, когда большая семья с детьми поравнялась с нами. Не знаю почему, но до сих пор вспоминаю иногда этот клюквенный момент, и улыбка разрывает моё сальное лицо.

Вот одноэтажный торговый центр с пятью ступенями, здесь нас впервые с Р. побрили на телефоны, дав взамен уйти невредимыми. Между прочим, один из постыдных моментов, ведь у нас были доски, которыми можно было просто razdolbat’ virodkov в мясо.

Куда бы я ни повернул – везде воспоминания. Ускоряю свой шаг, и вместе с ним ускоряются мои мысли.

Вот дом, где мы с П. застряли пьяными в лифте, потому что тот долбанул кулаком по металлической двери. Гаражи – сломал отцу ребро за пьяную выходку, когда мама чуть ли не сошла с ума от волнения за него: думала, что он умер. Дорога, по которой я мчался всё на том же велосипеде, но уже сам чуть ли не стал виновником страшной аварии с двумя детьми. Магазин, где когда-то был обмен дисков и занимался этим парень по кличке чухнинка. Все его тогда обворовывали.

А вот мастерская, принадлежавшая одному художнику. Он сдавал её под аренду моим знакомым. Сколько же здесь было выпито, [ЦЕНЗУРА] и vitrahano сил.

Я сделал почти круг. Уже с другой стороны возвращаюсь в родные края. Вот «аллея грусти». Когда мне было особо тяжело, я всегда выбегал к ней и просто бродил туда-сюда, меня это успокаивало. Соседний подъезд. Его взрывали, когда я был ещё мальцом. Мог бы попасть в эпицентр, но касатка отвлек разговором, поэтому нам оставалось наблюдать только грохот и поднявшуюся пыль.

Лавка у моего дома – последнее пристанище моего тела, моего спокойствия. Сколько здесь выкурено сигарет, сколько насижено часов. В какой-то момент я отказывался куда-либо идти гулять, просто принимая желающих увидеться со мной здесь. Мой подъезд. Как-то раз сосед выкинул мягкое кресло, достаточно такое большое. Я затащил его в лифт, и просто катался в нём. Благо люди все свои, никто на меня не кричал, только улыбались. Моя комната. Крепость и защита от внешних проблем. Здесь было всё, так что лучше просто промолчать.

Семья – самый ценный и преданный объект воспоминания. У нас было много тёрок, но без этого никуда. Когда вы всегда рядом, то не замечаешь уникальной ценности и не чувствуешь должной нежности. Но когда твоё присутствие стало вопросом времени, то становится непреодолимо грустно и обидно, что уделял самым любимым людям так мало времени; считал их само собой разумеющимся, а они – не ставили в вину.

Теперь же, теперь я сдерживаю внутренний порыв слёз, стараюсь не кинуться к ним на руки с криками о том, как я их люблю, и как уже по ним сильно скучаю. Надеюсь, что когда-нибудь я смогу восполнить утраченное время, смогу отблагодарить их за всю ту любовь и помощь, которую они мне давали и продолжают давать.

Здороваюсь с мамой и отцом. Мою руки и сажусь за стол ужинать.

Вечер. До отъезда остаётся три дня. Билеты давно куплены. Самое время начать собирать вещи. Судя по всему, работёнки у меня достаточно много.

Стоит отметить, что только на первый взгляд кажется, будто sranyh вещей не так много. Моя комната вообще выглядит пустой, но иллюзия продолжается ровно до того момента, пока не начинается классификация по степени важности.

OBOSRAT’SYA СТРАУСИНЫМ DER’MOM! ОТКУДА?! Откуда столько вещей, о которых я даже не подозревал? В шкафу обнаруживается целый мешок всевозможного хлама, в число которого входят всевозможные медные проволоки, пластмассины, пластилин, куски пенокартона и прочего. Бесценные когда-то остатки с проектной деятельности, теперь же, просто горсть мусора.

Вспоминаю о важном звонке. Набираю номер В.И.. Говорю ему, что уеду на месяц из города отдохнуть. Я вру своему учителю, ведь уезжаю навсегда. Просто я слишком труслив для правды. Да. Я Иуда. Предатель. Но что поделать? Иногда определенные поступки невозможно объяснить с помощью логики. Может так просто будет меньше ора, ведь В.И. меня воспитывал столько лет, я один из интереснейших объектов его наблюдения, да и пригрелся он ко мне. Как-то даже сказал, что я ему как сын, но это уже ничего не меняет, ведь предательство свершилось. Не сказать, что у меня тяжело на сердце. Оно просто гоняет кровь по телу в привычном темпе, но мысли у меня однозначно мрачные.

Возвращаюсь к сбору сумок. Из книг откладываю только три штуки, те, что не успел дочитать. Остальную свою библиотеку складываю в огромные коробки, так они меньше будут пылиться. Не думаю, что кто-то захочет их продувать каждую неделю, как это делал ваш неизменный слуга.

Свои рисунки и всевозможные этюды отдаю матери, правда, те работы, что мне не нравятся – просто рвутся в тишь и выкидываются nahui. Приходится взять несколько мусорных мешков. Горы хлама скапливаются намного быстрее, чем того хотелось.

Несколько листов с зарисовками беру с собой. Они мне дороги. Собираю некоторые открытки, фотографии родителей в молодости. На них им меньше, чем мне сейчас. Кисти, мастихин, канцелярский нож, карандаши, фломастеры, ручки, палитру – всё это я беру с собой. Думаю, что пригодится. Документы, фен, расческа, шахматная доска, пальто, водолазка, носки, футболки, штаны, шапка, очки, пара шариковых ручек, дорожные шахматы, ножницы для ногтей, записные книжки, эскизный чистый альбом, туфли.

По итогу выходит три сумки. Вполне компактно. Одна на колёсах, вторая на плечо, а третья в руке. Хорошо быть мальчиком, тебе, пацан, особо nahuya и не надо по существу.

Остальную мелочь вроде зубной щетки закину позже. Мусор удалось вынести в три захода. Вот и всё. В комнате прикольное такое эхо.

День отъезда. На часах ровно восемнадцать часов. Мама и отец со мной особо не разговаривают. Волнуются или нечего сказать? В любом случае не смею нарушать тишину. Мне боязно. Уже через полчаса поезд унесёт меня за много тысяч километров и начнётся совсем новая история моей жизни. Какой она будет? Приживусь ли я? Неизвестно, но хочется надеяться… да, всем хочется надеяться, что их ждёт впереди что-то светлое.

Я банален до невозможности, но что тут скажешь? Быть банальным не zahkvarno, когда речь заходит о надеждах и ожиданиях. Тут человек показывает свой коллективный разум сплочённости. Каждому хочется лучшего, просто степень понимания и ощущения этого «лучшего» колеблется в количестве здоровья на человека, валюты и числом почитателей.

Мы идём к вагону. Родители читают мне бесполезную лекцию. Я всё это знаю, но не смею перебивать. Это было бы последним свинством. Стоим. Мама держит меня за руку. Не хочет отпускать. Всё улыбается, но я знаю, что она просто сдерживает слёзы. Отец улыбается, но в нём не чувствуется напряжения. Чего плакать по сыну, когда и ему нужно становиться взрослым. Последний раз крепко целуемся. Обнимаемся. Сквозь краску стыда говорю родителям, как сильно их люблю.

Я захожу в вагон. Занимаю своё место. За окном они. Всё стоят и непрерывно смотрят. Мама плачет, я тоже на грани, но держусь. Не хочу при всех… У меня сильно болит сердце, впервые за всю жизнь. Поезд трогается. Мама пытается поспеть за ним, чтобы хоть ещё раз увидеть своего непутёвого сына.

Противоречивый бес

копьём протыкает мне рёбра,

не видя во мне человека.

Всё верно и всё не в веру

(закат моих терзаемых грёз)

Куплю сигарет у родни в долг.

Вернуть не смогу,

смочь бы скинуть покров

и свет.

Столько лет взятых на что?

Ноль на всё. В суете

забываются слова благодарности

к тем, кто был милосерден

(ко мне?) Именно.

Пастух ведёт овец.

Овцы паства его,

но как быть с тем пастухом,

что не ведёт, а вводит, и тот,

кто не идёт, а беспричинно ходит?

Время не ждёт,

оно на шаг впереди.

Что остаётся?

Выключить свет,

растить дуб, вырезать крест

и нести на Голгофу.