Читать книгу Мир наизнанку. Книга для тех, кто не разбирается в людях - Владислав Прусенко - Страница 11

Для младенца, основной способ побудить родителя на нужное действие и удовлетворение его, ребенка, потребности – это трансляция эмоции, а именно – улыбнуться или заплакать. Вообще говоря, эмоции направлены не на родителя, а скорее на ожидаемое удовлетворение потребности. Но родитель принимает их на свой счет, потому что в большинстве случаев находится в психическом слиянии с ребенком. Да, дети эгоистичны, и любят не родителей, а удовлетворение своих желаний. Впрочем, это взаимно; но сейчас не об этом.

Эмоциональность – наверное, первый и основной инструмент влияния на поведение родителя или любого другого человека. Вот эта милая младенческая игра – «я тебе улыбаюсь, а ты меня кормишь» – в случае ее успешности впечатывается в мозг настолько прочно, что и многие взрослые охотно в нее играют и даже считают любовью. Для женщин же эта игра – вообще один из гендерных стандартов, эталон поведения, которому охотно учат на тренингах типа «как привлечь мужчину». Для женщин чаще, чем для мужчин – просто потому, что женщины от природы более эмоциональны и лучше владеют инструментом. Нередко к этому прилагается гладкие «младенческие» черты лица без определенного выражения и такое же гладкое тело. Обратной стороной медали будет, естественно, застревание в младенческой беспомощности в виде тотальной неспособности удовлетворить свои потребности самостоятельно и абсолютной уверенности в том, что это непременно сделает кто-то другой, если сделать правильное выражение лица. Другое название той же игры – «я тебя ем, а ты меня любишь».

В данном сценарии обмен ценностями ни разу не равноценный, поскольку блага адресованы ребенку конкретно и вполне измеримы, а встречные эмоции, во-первых, не измеримы, а во-вторых, направлены не конкретно человеку, но как бы вообще, в космос. Вот этот обмен – ты мне всё, я тебе ничего – и является прообразом «безусловной любви», о которой столько разговоров. Она действительно существует, пока ребенку годик. С возрастом она исчезает. Или трансформируется во что-то другое, но реже. И нет, это не делегирование. Делегирование предполагает равноценный обмен, а здесь его нет. Это паразитирование в чистом виде.

Если этот способ (мило улыбаться и громко плакать) не срабатывает, и родитель отказывает в удовлетворении потребности или прихоти ребенка, у последнего есть несколько вариантов реакции:

– Выбрать другую эмоциональную подачу. Это целая цепочка: радость-непонимание-злость-отрицание-торг-депрессия-смена сценария; ребенок начинает с позитивных эмоций (улыбки), но постепенно понижает эмоциональный тон, на каждом этапе начиная с небольшого давления и постепенно усиливая.

– Если предыдущая стратегия не сработала, ребенок может поискать другой источник удовлетворения желаний – другого родителя или бабушек-дедушек. В переносе на «взрослое поведение», это может быть как вполне реальная смена партнера при первом же отказе, так и манипулятивная игра типа «я найду себе кого-то получше».

– Отказаться от своего желания. Это не всегда возможно: от первичных выживательных потребностей отказаться нельзя, хотя можно их добровольно существенно ограничить. Тем не менее, стратегически сохранение связи с родителем в целом важнее для выживания, чем любая частная потребность. Если отказ от желания невозможен, то переходим к следующему пункту.

– Скрыть свои желания, вытеснить в бессознательное, перестать их рефлексировать и осознавать. Желание оказывается противопоставлено сознанию (пониманию). Это соответствует подсознательной уверенности, что только неосознанные желания сбываются, и чем меньше ты понимаешь свои потребности, тем больше получаешь в результате, а прямая декларация потребностей – вообще табу. Что не такая уж редкость даже у «взрослых».

– Попытаться удовлетворить свою потребность самостоятельно. Это очень энергоемкий вариант, поскольку требует длительного обучения и очень редко позволяет удовлетворить свою потребность прямо сейчас. К этому варианту ребенок прибегает в последнюю очередь. Он соответствует ВЗРОСЛЕНИЮ.

– Наладить равноценный обмен ценностями с другим взрослым. И это, на мой взгляд, еще труднее.

То, какая стратегия закрепится, зависит и от характера родителей, и от степени согласованности их действий, и от наличия других старших членов семьи, и от наличия других детей: ребенок старается выбрать наименее энергоемкий свободный сценарий, еще не занятый братьями и сестрами.

(См. также главу «И снова желания» – она является ответвлением этой темы.)

В случае, если родители отказывают ребенку в удовлетворении его потребностей и желаний, они могут по-разному оформить свой отказ, например:

– Четкое твердое «нет», подкрепленное четкой аргументацией, с опорой на субъективное решение родителя: «не хочу», «считаю это неправильным», «не могу, не умею». Встречается редко;

– Отказ с опорой на «объективные обстоятельства», чью объективность и вообще существование ребенок не может проверить самостоятельно;

– Отказ с опорой на внешний авторитет, персональный или групповой, или отказ со ссылкой на другого родителя;

– Отложенное обещание «да, но не сейчас»;

– Неопределенный ответ: «может быть», «я подумаю»;

– Вербальное согласие одновременно с фактическим игнорированием, саботажем;

– Отказ с «переводом стрелок» на ребенка типа «не заслужил»;

– Согласие с одновременным выдвижением условий типа «а заслужи» – либо не возможных, либо таких, чтобы отбить у ребенка любое желание. Вплоть до парадоксального «получишь, если перестанешь хотеть» – да, и такое тоже бывает.

При этом, все варианты ответа, кроме чистых и четких «да» и «нет», усиливают зависимость и беспомощность ребенка, лишают его оснований для самостоятельности, оставляя в подвешенном состоянии: вроде бы, нет оснований перестать ожидать помощи от родителя, но и когда закончится ожидание – тоже совсем не понятно.