Читать книгу Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать - Нина Некрасова, Заряна и Нина Некрасовы - Страница 2

Что значит уберечь ребёнка от опасности?

Это значит: предостеречь заранее, причём так, чтоб до него дошло, чтоб он насторожился. Чтоб в детской головке вовремя зажёгся красный сигнал: стоп, голубчик…

Оберегать своего ребёнка – это не бегать за ним, и не хватать в охапку перед каждой кочкой, и не перетаскивать через лужи и выравнивать ямки на пути.

Безопасность – это знания, умения, навыки, своевременно приобретённые

Это привычка (условный рефлекс, если хотите), которую мы, родители, терпеливо и с любовью вырабатываем в ребёнке. Конечно, кое-что (и даже многое) он узнает и без нас. Через свой личный персональный опыт. Пару раз растянешься на льду – запомнишь, что лёд сколький, а по ледяной дорожке ходить надо не так, как по снегу. Обожжёшь ладонь об утюг – узнаешь, что такое горячее. Зажмёшь пальцы в дверной щёлке – надолго усвоишь, почему руку туда совать не надо.

Но такой, болезненный, опыт безопасности нам не нужен. Мы ведь не хотим, чтобы таким страдальчески-опытным путём учились наши дети.

Конечно, есть дети – тихони и есть такие, что ни секунды на месте не усидят. А если ребёнок ничего не боится (читай: без тормозов), то и приключения на собственную голову находит запросто. Ведь так? Нет, не так.

На самом деле любой «новенький» ребёнок – существо осмотрительное и даже осторожное.

И за просто так на рожон не полезет. Посмотрите (вспомните), как ваш малыш, будучи в младенческом возрасте, ос-то-рож-но пробовал новое блюдо, как приглядывается к не знакомым лицам, и как, едва научившись ходить, передвигался по дому привычным, любимым маршрутом.

Потребность в безопасности – базовая человеческая потребность. Если в глаз летит мошка – мы инстинктивно моргаем, если грозит опасность – убегаем или готовимся к обороне – спасаем себя. Так куда же деваются врожденные навыки у детей?

Ребёнок увидел собаку и потянулся к ней.

– Нельзя, – говорит мама.

– Почему? – спрашивает малыш

– Собачка укусит, – говорит мама.

– Почему?

– Потому что собаки кусаются, – говорит мама. И слышит опять:

– Почему?

Мама уже в замешательстве. А действительно: получается, что собака вроде бы как просто обязана укусить человека?!

«Почему? – так и хочется спросить эту маму.

Вместо того, чтобы объяснить, как верно обходиться с незнакомыми собаками, мама учит своего ребёнка, как их бояться. А когда-нибудь он – без мамы – столкнувшись с собакой, кинется наутёк. А у собаки – инстинкт: то, что убегает, надо догнать, надо схватить…

Вместо того, чтобы предостеречь ребёнка, дать ему полезный урок, мама даёт юному наследнику урок прямо противоположный: как «благополучно влипнуть» в опасную ситуацию – в будущем.

Дети ещё не могут просчитывать последствия своих поступков (и проступков), им не хватает обыкновенного жизненного опыта – вот и попадают в переделки.

Группа ребятишек играет в мяч на песчаном плесе, носятся, бегают туда – сюда, восторги и взвизги. Вдруг один мальчишка оступается и – с головой уходит под воду, выныривает, таращит глаза, беспорядочно хлопает по воде руками… потом выползает на берег и …все закатываются от смеха.

Дети часто не замечают потенциальной (или уже реальной) опасности места, и ситуация, которая становится почти трагична, всё ещё может их забавлять. Не от равнодушия – чаще всего по неопытности ведут они себя так.

– Какая неопытность, о чём вы! – скажет кто-то, – я ему сто раз говорила, а он/она…»

Вот это и есть, на наш взгляд, основная причина, почему одним «везёт», а другим «не везёт».

Да, мы оберегаем своих детей, мы предупреждаем их, мы обучаем их «технике безопасности», но… Но дети нас слушают, да не слышат. Не все, конечно. Но большинство из разряда «невезучих» детей – как раз те. Кто не усваивает наши уроки. Мы говорим, а слова наши со свистом пролетают мимо ушей.

…Компания мальчишек лет восьми – девяти сидит на лавочке и явно скучает. Во двор въезжает белая «Газель». Затормозила. Опустилось стекло, высунулся шофёр:

– Эй, ребята, здесь Гагарина – 25?

– Не-а, – ответили они в разнобой.

– А где? Опаздываю…

Мальчишки, споря и слегка переругиваясь между собой, шумно объясняют. В конце концов шофёр трясёт головой и говорит:

– Запутали… – он распахивает дверцу. – Садись, что ль, дорогу покажете.

Мальчишки замялись. Шофёр помахал десяткой:

– Заработать хотите?

– Мальчишки переглянулись… трое не двинулись с места, а четвёртый – приподнимается. Кажется, ему хочется прокатиться.

Интересное дело!

Правилам безопасности мы обучаем детей буквально с пелёнок. («Не трогай ножик, он острый, порежешься»… «Смотри, там яма, упадёшь!»… «Не разговаривайте с чужим человеком…» и т. д. и т. п.). И уж 9-летний ребёнок, верно, не раз слышал, что садиться в незнакомую машину нельзя. Так куда эти знания (внушения) подевались?

И проблема тут, думается, не в ученике, а в учителе – родителе.

Дело в том, что ребёнок (по крайней мере, подросший ребёнок) знает теорию – что хорошо и что может быть плохо для него. Но с собой, с теми ситуациями, которые ему подворачиваются по жизни, соотносить не научился. По каким-то причинам теория так и осталась в теории, лежит себе мёртвым грузом. Поэтому почти вся эта книга о том, как вырабатывать навыки практической безопасности.

Как перевести теорию в практику.

Вот они, золотые правила обучения навыкам безопасности

Первое правило – обучайте заранее

Второе правило – обучайте наглядно

Третье правило – повторяйте и закрепляйте

Главное правило – проверяйте, хорошо ли ребёнок усвоил правила безопасности, умеет ли он их применять.

Оберегать, а не опекать

Мы оберегаем и защищаем своих детей, и стремимся оградить от любой опасности. Это естественно, и это так понятно. Новорождённый ребёнок не может постоять за себя, он беспомощен и во всём зависит от близких, взрослых людей. Нормально, если молодая мама кидается на каждый его крик, утешит, успокоить. Младенец, о котором заботятся в полной мере, чувствует, что мир надёжен и предсказуем, и что не надо его бояться. В нём развивается такая важная черта как доверие – вера в то, что мир не причинит ему зла, что всё в нём устроено правильно. Когда родители вовремя удовлетворяют его главные жизненные потребности, малыш получает запас прочности, своеобразный иммунитет против несчастий. (Напомним, главная его потребность – это потребность в безопасности).

Но вот маленький человек подрастает. Вот он начинает смотреть на мир любопытным, заинтересованным взглядом. И готов приступить к его исследованию. И вот тут-то родителям пора сделать шаг в сторону – предоставить малышу толику самостоятельности. Сначала – самому поворачиваться на животик, самому учиться сидеть, самому орудовать ложкой (пусть даже поначалу она попадает не в рот), самому ползать, подниматься на ножки и учиться ходить.

Что проще – доверить это дело малышу (а самим помогать и поддерживать в нужный момент) или, заботясь о детской безопасности, пригасить настырную инициативу и держать на поводке? Конечно, проще взять ситуацию под свой полный контроль.

Труднее, куда труднее дать ребёнку свободу – чтобы ребёнок учился в этом пространстве жить, чтобы забота (а вернее – озабоченность безопасностью) не становилась тесной клеткой, отгораживающей юного человека от большого мира, чтобы наши, родительские опасения и наш, родительский, опыт не мешали приобретать ему свой, собственный.

Поначалу и свобода-то – понятие чисто условное, она не такая и большая, так, от кроватки до манежа, от раскидывания безделушек до исследования приоткрытых шкафчиков. От… и до… А мы – поблизости, чтобы вовремя подхватить и оградить, если понадобиться.

Ребёнок растёт. И с ним вместе увеличиваются и самостоятельно пройденные мили, самостоятельно освоенные навыки…

Мы не сможем всегда держаться поблизости, чтоб защитить и оградить своё беспокойное чудо. Да и не должны. Да и не получится, как бы ни старались.

Лучше предостеречь, чем лечить и зализывать раны, ведь так? И дети это способны понять ничуть не хуже нас. Лучше – заранее. Понемногу, шаг за шагом помогать ребёнку без опаски и без опасности исследовать мир и набираться опыта.

Когда, чему и как обучать – это то, о чём вы узнаете из этой книги.

Тогда сможете делать всё вовремя – вовремя отпускать на свободу и вовремя контролировать. А значит, сбережёте массу нервов и сил как ребёнку, так и себе. И тогда жить рядом и вместе с детьми станет спокойнее и радостнее хотя бы потому, что вам не придётся кричать на каждом шагу «нельзя!» или в бессилии разводить руками: он не слушается, что делать?! И ребёнок поймёт, подрастая, поймёт: мир такой, какой есть, здесь всё продумано и существует нам на благо; надо только уметь правильно пользоваться своим умением. Правильно и вовремя воспользоваться тем, чему ты уже научился.

Не впадайте в крайности

Хотим сразу предупредить о нескольких типичных ошибках озабоченных родителей.

Во-первых, вам может показаться, что ваш (именно ваш) ребёнок «и так всё это знает», и, если до сих пор было всё «нормалёк», то и обучать уже вроде бы ни к чему. Но, как известно, свято место пусто не бывает, и если не научите вы, научит (обучит) кто-то ещё. Вы уверены, что это будет именно тот учитель?

Во-вторых, вам может показаться, что он/а не знает ничего – и вы ринетесь навёрстывать и «проходить» всё разом. Это плохой способ. Ваше темпераментное обучение попросту запутает его или так надоест, что ребёнок «отключится» (у детей это получается виртуозно!) и ничего не усвоит.

Не гонитесь за всем сразу. Читая книгу и проводя параллели с тем, как это происходит у вас, что знает ребёнок, что – нет, что закрепили, а что нет, вы непременно увидите, что что-то уже упустили.

Ничего страшного в этом нет. Не пытайтесь исправить всё сразу!

Выделите для себя 1–2 пункта «уроков безопасности», то, что в данный момент наиболее важно. И начинайте с них.

Обучайте постепенно, поэтапно.

Пользуясь любым подходящим поводом.

А вот как их, эти поводы найти, мы тоже рассказываем в этой книге

Безопасность души

А главное – создайте пространство безопасности в своей душе и в душе своего ребенка. Это не менее, а может быть, и более важно, чем физически оберегать, закалять, тренировать тело и разум. Человек, который с юных лет знает, что родители всегда его поймут, поддержат, вступятся за него, растет уже более защищенным, чем неуверенный в себе и окружающих людях ребенок. Мы будем много в этой книге говорить о безопасности души. (особенно во второй её части – «Помочь обрести силу»). Потому что безопасность – это в первую очередь умная голова и мудрая душа, такие, которые в трудную минуту действуют как единое целое с телом. Голова даёт команды – а тело моментально на них реагирует. Откуда идут команды? Из самой глубины, из подсознания, из души. Там, в глубине души – наша безопасность.

Впрочем, какие-то синяки и занозы, беды и травмы всё-таки будут. Но сильный человек сумеет их вылечить или вытащить без тяжелых последствий, а слабый будет страдать и стоять-озираться: ну кто же, когда же зелёнку мне принесут?

Сильный выбирает и выбирается сам. И легко принимает помощь, когда без неё не обойтись. И умеет о ней попросить.

Слабый – всегда ждёт помощи от других. Даже тогда, когда уже нет времени и надо действовать самому. И сетует на других.

По сути, эта книга о том, как вырастить ребёнка сильным человеком. И вырасти самим – как родителю – учась и обучая своего юного человека.

Эта книга о том, как вырастить ребёнка сильным человеком.