Читать книгу Записки отставного афериста II - Александр Кларенс - Страница 12

Недавно пересматривал "Армагеддон". Был как всегда в восторге. Я прям в лицах вижу совет директоров какого-нибудь "Стандарт-Ойла", где все это началось. Мол, чо за херня такая творится, коллеги? Почему все, кому не лень – герои и спасители Земли, а мы – губители экологии и враги прогрессивного человечества? Чего это у нас Паблик, блять, Релейшн хуем груши околачивает? Ну-ка быстро метнулся в Голливуд, и пусть там репы чешут. И что б за душу брало! А то у них то студент-биолог весь мир спасает, то докторишка, то ещё какая шелупонь, – пущай мозг наморщат! Бабла немеряно ж.

И как бабки освоили! Любо-дорого глядеть! Сколько ж сценаристы репу чесали, пока не доперли астероид сверлить? И как сняли! Аж до слез пробивает, даже сквозь понимание, что все это полная херня. Но какая!

Я вот по жизни тоже с бурильщиками сталкивался. Ну как с бурильщиками… Из комитета. Глубинного Бурения.

Первое знакомство было заочным. 85 год. Два дебила-одногруппника как-то обзавелись (не сговариваясь) одинаковыми индийскими "дипломатами". Для позжеродившихся, – я не о паре сикхов-задосуев говорю, а о портфелях таких. Кто помнит, там ещё два цифровых замка было. Роскошная вещь.

Так вот эти два кретина как-то припёрлись к ресторану "Националь" и начали там шляться тудым-сюдым, воровато озираясь по сторонам. Такие места в те времена под постоянным приглядом были, и эти два оленя таки добились своего, привлекли внимание охотников за лазутчиками. Пометавшись по пятачку, эти клоуны подскочили друг к дружке, синхронно поставили "дипломаты" на асфальт, схватили чужие и разбежались.

Но недалеко. Через три шага им ласты и склеили. "Мяу" сказать не успели, как их упаковали в подъехавшие "Волги" и покатили в гости. Благо рукой подать. Даже по чавке не дали, только воротники оторвали напрочь. Что бы, значит, яду, не разгрызли шпиены.

Привезли, вытащили, приволокли. Дипломаты просветили, просверлили, открыли силами целого отдела, – а вдруг бомба? А там…

В первом – левый рваный кед, во втором – правый рваный кед.

Как ни странно, их даже не посадили. И не отпиздили. Орали, правда, громко. Потом пришёл генерал, послушал, посмотрел и философски заметил – "Если Аллах человека наказать хочет, – он его разума лишает".

Подчинённые не поняли указаний.

– Нет ума – считай калека! – генерал пояснил свою мысль. – Хуже, чем родители, мы их не накажем. А они и так с ними бесчеловечно обошлись, такими дебилами родили и в мир пустили. Гоните их нахер отсюда.

Ну и выкинули их… даже дипломаты вернули. Точнее то, что от них осталось.

Правда "телега" в институт пришла. И красавцев выпиздили с формулировкой "за провоцирование органов". Ну то есть за онанизм, как острили факультетские подонки.

Что не помешало этим уродам поступить на следующий год уже с нашим потоком.

Вторая встреча произошла уже лично. 90-е. Катали мы с Кабаном баб по Нескучному саду, ну и забрели, куды не след. Бывший дом Горбачева на ул. Косыгина. Режимный объект "девятки". Оказывается, к нему с набережной проезд есть. Туда мы и вперлись. Ни знака, ни шлагбаума, только вдруг спереди машины двое в штатском и сзади то же самое.

Стоят-молчат. Ну и мы марку держим. Действительно. Чего ж портить лесную тишину нашими противными голосами? Почему б не помолчать в такой приятной компании?

Наконец, выходит старший. Этот с признаками некой человечности на лице, – у тех четверых на роже только слово "охрана" было написано и более ничего.

Смотрит на нас. Слегка улыбается кончиками губ, в переводе на нормальное проявление человеческих чувств (без учёта дрессировки) это он, считай по кустам катается от хохота. И есть с чего. Потому как живописны мы ну до невозможности.

Машина-кабриолет (Ле Барон, конвертбл, бл),з а рулём один мучачо в 6-вёдерном ковбойском стетсоне (Кабан), справа второй хомбре в огромном вышитом мексиканском сомбреро, и оба курят сигары. Ну и две махи жмутся на задней жёрдочке. Картина под названием "Гуляй герилья от песо и выше!" Патриа о муэрте, порка мадонна де пута мадре но пасаран вива мaricon de mierda Фидель! Каррамба! Для полноты картины только карлика на цепи и мартышки в красном колпачке и зелёных штанишках не хватает.

Еле сдерживая рвущийся наружу хохот, старшой вежливо указует нам направление:

– Вам туда.

Сообразительный Кабан молча врубает передачу, и наша Испано-Сюиза отваливаетиз гостеприимных мест. Я же, кретин, решаю пообщаться.

– А… Э-э… А что у вас тут?!

Старший расплывается в улыбке от уха до уха:

– Пионерский лагерь, неужели не ясно?

Мда-а. Давно меня так красиво не умывали. Бабы визжали от хохота. Даже Кабан проехал метров 50 и встал, уткнувшись лбом в руль. Плечи его тряслись под гигантскими полями ковбойской шляпы…

Третья встреча произошла в те же 90-е, но ближе к середине.

Поехали в баню. То ли в Ногинске, то ли в Подольске, я постоянно путаю эти городишки. Сборная солянка народу. Кабан позвал меня, я позвал Пица, Пиц – какого-то Колю с 10-летним мальцом, а Коля приволок пятерых молодцов с большими сумками. Сидим в бане, паримся, эти не пьют. Даже пива.

– ?…

– Мы на службе.

– В бане?

– Да хоть в бабе. Вызвать могут в любую минуту.

Колин мальчонка лезет парням в сумки и выволакивает оттуда что-то, напоминающее бластер. Я не то что бы спец по оружию, но тут даже предположений не было, что это.

– Ой! Дядь Вить, дай пострелять!

– Положь на место, Тёма. И не имей этой привычки, шарить по чужим баулам.

– Ну дядявитя-а! Ну пажалуста-а!

В этот момент за дверью слышится шум. Выходим. Там мечется хозяин бани. На лице страдание. Приехала его "крыша" и велит слать всх клиенов в баню. То есть наоборот. Выкинуть из бани. "Деньги верну, извините, сами понимаете…"

– Я лицо подневольное, дети малые есть-пить просять, – продолжает за него тему дядь Витя, главный в пятерке.

– Аа-а.... что ребятам передать?

– Мои жаркие лобзанья.

Завбаней, озираясь, идёт к калитке. Там клубится местный криминалитет. Недолгие базары, подзатыльник, и несчастный банщик приносит ультиматум от братвы – 5 минут на сборы. Дальше пеняйте на себя.

Дядьвитя заходит в помещение и кивает мальчонке:

– Тём! Хочешь ещё пострелять?

– Да-а!

– Сбегай во двор, поставь пустые бутылки у стенки.

Мальца сдувает. Пятеро киборгов вынимают бластеры, чем-то там лязгают и выходят во двор. В простынях, благо на улице лето. Гомонящая за невысоким штакетником братва синхронно поворачивает бошки. Практически не целясь, дядьвитя & Со открывают огонь. Выстрелов почти не слышно, только лязг затвора, но грохот лопающихся бутылок перекрывает его почти полностью.

У братвы выпадают сигареты из ртов. На секунд 10 бандерлоги замирают, потом дружно бегут к машинам, громко топая копытами. Резкий старт, две тачки бьются дуг о друга и, не останавливаясь, с буксом и визгом резины уходят в точку.

Вонь горелой резины смешивается с пороховой гарью.

– Ну и навоняли мы тут! – сокрушается дядьвитя. Давай, Тём, вон я те три бутылки оставил, пали по ним и пошли в помещение, а то дышать нечем…