Читать книгу Записки отставного афериста II - Александр Кларенс - Страница 6

В 90-е я часто помогал братве. Тем, что спал с братковскими жёнами. Ну а что? Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям, нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания, совмещённые со свальным грехом, – когда тут жену ещё трахать? Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!

Как не помочь им в беде?

Жёны бандитов это отдельная большая тема, девки там были разные, – от проституток до филологов (одно другому не мешало), но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как-только ты проходил фейсконтроль, о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах, – от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.

Мысль о том, что узнай о том благоверный, не сносить нам головы, только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках – "Оль, ты что?! Он же здесь!! За стенкой! Дверь открыта!", но сила блядского задора милой – отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что, застукав, немедленно откроет огонь, перекрывала все мои слабые возражения.

К счастью не попался ни разу, потому и пишу сии каракули.

Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жён прискакала ко мне домой, не здороваясь, изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что-то невразумительное, типа: "Временинетпростимилыймоймудак внизумашинесказалакотаподругеотдамато грозитсяубитьскотина котикажалкопустьтебяпоживет вечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая" с грохотом каблуков скатилась по лестнице.

"Вот блядь какая"! – всё, что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.

В углу что-то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся, из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора, мы давили друг друга тяжёлыми взорами.

Я проиграл.

Удовлетворённо кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые "Ллойды".

– Вот блядь какая! – восхищением в этой реплике и не пахло.

Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи, но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал, когда орал, и орал, когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки не могли свернуть его с Дао. Доведённый до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни, меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжёлое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…

Вытащив гондона из ванны, я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.

– Нет, что делать? – я мучительно пытался решить проблему. Жить негде, – ибо я не спал ночами, ходить не в чем – мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс, что приехать не может, так как видеть этого урода не желает, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять её чувства, чмоки. Сука.

Может, у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.

– Доктор. Эта. Вот.

– Что?

– Кот.

– Вижу, что не собака. И?

– Он орёт!

– И ты орёшь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чём?

– Он ссыт ещё.

– И ты ссышь, и что? Кстати, чего от тебя так кошатиной несет?

– Вот о том я и говорю. Но он это делает постоянно. Всюду.

– Но сейчас же нет!

Я изумился. Действительно. Кот вполне осмысленно молча озирался по сторонам и не ссал.

– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю, может болит у него что?

– Ну давай посмотрим.

Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:

– Здоров как бык. Лет 15 ещё проживёт. И не болит у него ничего.

Я побледнел.

– К-как 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!

– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.

– Он не кастрирован?

– Нет.

– Может, тово?

– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.

– А баба?

– Что баба?

– Поможет?

– Тебе?

– Ему!!!

– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.

Отдав за эту сволочь около 500 бакинских, я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.

Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?

Блять, я ёбнулся. Эта скотина мню до шизы доведёт. Поеду к продовольственному – наловлю ему там харева.

Отловил там блядину попушистей и пустил обоих в дом.

Вот там мы охуели оба. Точнее втроём. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой-то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, воя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довёл меня. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но, увидев выражение моего лица, брызнули по квартирам.

В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.

Затем туда же полетела вся одежда.

Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.

Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.

…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открываю дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.

– Какого ху? То есть за чем пожаловали?

– У вас тут котик был…

– У меня? – Я недоумённо озираюсь по сторонам. – Вы что-то путаете. Я ненавижу котов. Даже больше чем соседей.

– А можно, мы его к себе возьмём?

– Кого?

– Кота.

– Какого кота?

– Ну вашего. Перса.

– Я вам говорю, русским языком вроде глаголю, – у меня не было, нет и никогда не будет кота! Отныне, присно и вовеки веков!

– То есть вы не возражаете?

– Против чего?

– Ну что мы вашего кота себе возьмём?

– Как я могу возражать, если это не мой кот?

Захлопываю дверь. Трясущимися руками пытаюсь налить стакан, виски льётся по сторонам, и, плюнув на приличия, глушу его из горла. Грамм 200 засадил, не отрываясь. Отпустило слегка. Одолевают панические мысли.

Блять. Ещё раз блять. Если, точнее, когда они мне эту ссань назад принесут, иисусиоборони, я их поубиваю всех нахуй. Или в мусоропровод всем кагалом выкину впизду…

Но.

Проходит неделя. Другая. Никто не несёт Барсика взад. Никак сами придавили, – прикидваю я на досуге. А ещё интеллигенты с виду…

Даже у меня, мурла, рука не поднялась, а эти родную маму порешат… Раскольниковы ёбаные. И ещё потом следователя, оперов и полстраны заебут, описывая душевные переживания…

Встречаемся в лифте. Я, злорадно:

– Ну как там ваш котик? Не ссыт?

– Нет, что Вы. Очень воспитан. Ходит только в лоточек.

– ?!… И не орёт?!

– Нет. Мурлычет только. Очень ласковый такой. Спасибо вам большое, мы так рады…

Я пропустил свой этаж. Потом не мог вспомнить номер квартиры. Целый вечер я размышлял о метаморфозе. Унизился до похода к соседям, проверить, тот ли кот? А то может, у нас тут целую партию бракованных персов в мусоропровод спустили?

Нет, он, сволочь. Даже ухом не повёл, гад, меня увидев.

В глубокой задумчивости я глушил виски и крутил в голове сию неразрешимую задачу. Как это он так исправился-то? У Ольги ссал всюду, у меня… эх, скотина сколько шмотья изгадил, а тут…

Хотя. Может он катарсис испытал? Махаяна на него напала в полёте и бодхой парня накрыло? Действительно, если ты летишь по тёмному, вонючему мусоропроводу с 4-го этажа, есть повод задуматься над своей кармой. Мол, не задалась как-то карьера. Не так ты себя, Барсик поставил с этими двуногими голожопыми бесхвостыми рабами. Надо что-то менять в парадигме.

Вполне вероятно, что об край мусорного бака башкой приложился, и праджню, то есть трансцендентальную интуитивную просветлённую мудрость постиг.

Барсик Татхагата он ныне. Просветлённый.

Ом мани падме хум.