Читать книгу Записки отставного афериста II - Александр Кларенс - Страница 4

Любовь к "американцам" у меня с детства. Лет в 6 увидел на улице посольский "Линкольн", и родня смогла оторвать меня от него только вместе с зеркалом. Ревел я при этом громче сигнализации.

Годы прошли, ничего не поменялось. Разве что подвёл под эту страсть оправдательную базу. С бабами, кстати, та же история.

Этот Крайслер 5-й авеню мне отдали скорбящие родственники владельца. По цене металлолома. И то, похоже, чтобы не мешал им устраивать драки в гараже за остальное имущество.

Заполняя гендоверенность (в 90-е годы так машины покупали), я перепутал номер своего паспорта с номером техпаспорта машины. Грязно выругался. Начал переписывать. Вгляделся. И охуел – номера совпадали. 620 956.

Продавцы (15 человек на сундук мертвеца) отвлеклись от потной братоубийственной грызни и заглянули в бумагу. Разделили мои чувства.

– Хуясе, пацан! Точно твоя тачка! Владей!

После чего усопший рукой родственников-медиумов удостоверил, что всецело мне доверяет.

В гроб сойдя, тэк сказать, благословил сделку.

Притащив рыдван к себе, я убедился, что покойный был буйнопомешанным. Количество денег, что он вломил в аппарат, исчислению не поддавалось. Новая кожа, красное дерево в салоне и те пе.

Например, я случайно обнаружил под слоем пыли хромированный блок двигателя.

Впал в ступор. Это где он такую ванну-то нашел? И как? За сколько? И, главное, НА ХЕ РА?

Похоже, он сделал всё,кроме корпуса. Кожа на крыше была изрезана, краска с лужёного железа свисала лохмотьями. Покраска, обтяжка, и Москва сворачивала бошки, когда я пролетал мимо на этой лайбе.

Одно донимало, – что-то я все на ней езжу, а она не ломается? Непорядок. Надо бы что-то поменять. Амортизаторы, например. Приезжаю на сервис.

– Вась, глянь, там стойки не текут?

– Макс. Для того, чтобы тут потекли стойки, их сюда надо поставить.

– В смысле?

– Их тут вообще нет.

– А-а. Э-э. А как я ездил?

– С удовольствием. Тут торсионная подвеска.

– Это что?

– -Гнутый лом, проще говоря. Кстати, тут можно дорожный просвет менять.

– Как?!

– Каком кверху. Во-он тот винт видишь? Влево крутишь – внедорожник получится лифтованный. Вправо – заниженный гоночный аппарат.

– Хуясе. И что, подвеску менять не надо?

– А за каким? Ты сначала лом сломай, а потом меняй.

– А-а… почему больше так не делают?

– А потому что нам, мастерам, кушать хочется. Ну и заводу запчасти продавать охота.

В паре аварий выяснилось, что и кузовные мастера мне ни к чему.

Пример: стою на светофоре. Вдруг дикий грохот сзади, машина рвёт вперёд, башка влипает в подголовник. Что за…

Вылезаю, пошатываясь. В ушах гул, в устах мат. Оппаньки.

Два обкуренных чебурека прилетели мне сзади на девятине. За сотню шли явно.

Оба живописно валяются на асфальте (вылетели через стекло) и приветливо улыбаются мне разбитыми рожами. Похоже, их долго ещё не отпустит.

Девятина в труху. Лонжероны воткнулись в грунт, двигло сорвало… полный ахтунг.

Пытаюсь найти повреждения на своей – и не нахожу. Мистика. Хотя…Крышка багажника слегка помята… Но как? Там же полметра бампера… Неожиданно доходит. Это след от соприкосновения с лобной костью зверька. М-да-а…

Рассекал я на 5-ой аве года полтора. Дорассекался.

Еду, никого, не трогаю. Вдруг за спиной что-то полыхнуло мигалкой и закрякало.

– Э?

Спереди машину тормозил один чёрный Крузер, сзади второй. Оба бронированные. "Персей", спутник на крыше, все дела. Что-то наезд такой мне не по чину, вроде. Чуткая третья ноздря призвала умерить гордыню и не рыпаться.

А то прихлопнут как муху и забудут об этом малозначительном факте на следующем светофоре.

Всё пространство вокруг заполняется славянскими шкафами в клифтах и при галстуках.

Ме-едленно, аккуратно, выхожу, держа руки на виду.

Расталкивая охрану к машине подбегает босс. Эдакий колобок с усами. Лет пятидесяти. Ростом с сидячую собаку.

Дагестанец, судя по всему. Скачет вокруг тачки цокает и вай-вай-вайкает. Общий стиль поведения как у меня в 6 лет. Возле посольского "Линкольна". Только сопутствующая деточке родня скорее мне чего оторвёт, а не его от автомобиля.

Усы стоят торчком, родня его внешностью с Вилли Токаревым.

– Вай, какой машин! Продай, да?

– Не продается.

Повисает недобрая тишина. Даг весело разглядывает меня сверху-вниз со своих 150 см росту.

Вдруг у него акцент пропадает.

– Эта машина будет моей. Хочешь – за деньги. Хочешь – без денег. Выбирай. Какой будет твой положительный ответ?

– $50 000.

– Ты, случайно, не еврей?

– А евреем можно случайно стать? Не знал. Я закономерно еврей. С той поры как в еврейской семье народился.

Даг хохочет. Хороший знак.

– Ладно, аид. Повезло тебе. Я сам еврей…

– Что, мы и такие бываем?

– Тат я. Горный еврей, считай. Ладно. Развеселил ты меня. Дайте ему денег (охране).

После чего прыгает за руль.

– А-а… документы?

– Себе оставь.

…И уносится. С ним вместе отваливают машины охраны.

Я грустно понимаю, что горный еврей, похоже, таки кинул равнинного.

Ничего подобного.

Из его "Мерседеса" появляется охранник с холщовым мешком. Выдает в мои помертвевшие руки 5 заветных пачек. Мерс сваливает вслед за кавалькадой.

В голове полный сумбур. Стою с деньгами в руках и думаю какую-то чушь: «Насос надо было забрать… И биту…»

Блять, кретин, какая бита? Стоит посереди дороги в классической позе – "Кекс тире пирог медовый"!

Кусок мудака с полтинником в руках и полным ахуем в голове. Розовая мечта криминала.

Судорожно рассовываю бабки по карманам и ноги. Пил неделю.

До сих пор вспоминаю.

Техпаспорт сохранился. Паспорт сменил в 45 лет. Жаль. Больше не получится смущать народ невероятным.

Пытался, кстати, посчитать вероятность совпадения 6-ти значных чисел и плюнул.

Там что-то так близко к нолю, что разницы почти совсем не видно.