Читать книгу Записки отставного афериста II - Александр Кларенс - Страница 13

В 90-е судьба свела меня с одним уникальным персонажем. Дима был ходячим воплощением нарушенного закона. Любого. От Дарвина до Уголовного.

"Еврейский мальчик из хорошей семьи" – это определение вряд ли приходило в голову при взгляде на лысую 120-килограммовую скотину (МС по дзю-до), при этом было совершенно верным. Отец – главврач крупной клиники, мать – профессор филологии, сын – разбойник.

Причём интеллектом Митеньку природа не обидела, он прекрасно учился в Бауманке, профессора прочили ему научную карьеру, но…

Но излишне живая натура скучала в пыльных аудиториях. Причём в братву его не тянуло, организм физически не переносил никакого начальства над собой, а там сплошные "старшие" да "авторитеты". Митя их старшинство и авторитетность в упор не видел, он был прирожденным махновцем.

К моменту нашего знакомства Димочка наладил производство левых "Алтаев".

Был в СССР такой праотец мобильной связи. Появился немного позже подачи дымовых сигналов мокрой шкурой над костром, но гораздо раньше сотовой.

В начале 90-х это был верх крутизны. Братва была готова на все ради таких понтов.

Аппараты были к тому же весьма полезны в босяцком хозяйстве, – при их весе и габаритах легко могли совмещать функции бронещитка и холодного оружия ударного действия. В Москве было пару убийств, где потерпевшим абонентам проломили чан этим средством связи.

Мало того, это ж была халява!

То есть Димины "Алтаи" подсаживались на чужие номера, и счета приходили кому угодно, кроме владельца аппарата. Стоили эти приблуды $10 000 и разлетались "на ура".

Но Диману было скучно. Адреналину не хватало.

Ездим с ним как-то по компьютерным салонам. Первый, второй, десятый…

– Я не понял, Дим, мы что ищем?

– Мышку.

– Какую мышку?!

– Глазастенькую. С хвостиком.

Я замолкаю. Чем-то мне происходящее активно не нравится. Так. Если в торговом зале сидит мент, то мы туда даже не заходим… Ах ты сука…

– Митенька!

– Ась?

– Это, выходит, ты сейчас наводчиком работаешь?

– Гляди, какой смышленый!

– А я, блядь, кто? Заряжающий? Останови машину.

– Да ладно тебе!

– Да иди ты в жопу, меня в свою чернуху тащить. У меня своей выше крыши!

– Ладно, поехали к бабам.

Вскоре Митя набрал каких-то гопников и начал их готовить к налётам. Всё по серьёзу – хронометраж приезда ментов, учения, тренировки, теория, тактика и тд.

Я смотрел на это все скептически.

– У тебя просто неизжитая детсадовская страсть приличного мальчика, – набрать команду всякой сволоты и верховодить ею.

– А с кем мне магазины брать? С творческой интеллигенцией или научной общественностью? Извини, что есть, с тем и работать приходится!

– Ну-ну. Я вот гляжу на эти лица, не обезображенные интеллектом, и диву даюсь твоей дури.

– А мне Эйнштейны не нужны. Думаю тут я. Они делают.

– Они тебе, блять, наработают.

– Не ссы, мой мальчик, у нас все ходы записаны.

– Ты, Димочка, сам не понимашь глубины их глубин и дремучести их тундр. Только удивят тебя они ими неожиданно, попомни мое слово. Это ж не люди, а кадавры какие-то. Смотришь им в ясны очи – заднюю стенку черепа видно. Бригада под девизом "Ни спиздить, ни покараулить". То же мне, Пигмалион выискался. Слушай, Рэбби Махаралю, только не вздумай этим Галатеям патроны выдать. Они либо сраки друг дружке поотстреливают, либо поранят кого, не приведи Оссподя.

– М-да. Пожалуй, ты прав. Патроны им ни к чему.

Прихожу как-то без звонка.

– Можно войти?

– Ты несколько не вовремя, хотя… раз пришёл – милости прошу.

– Ждёшь кого?

– Да бригаду "Ух".

– Уму-разуму учить будешь опять?

– Не. У нас сегодня премьера.

– Ие-ех ты! Пожалуй, я действительно не вовремя. Ну, брякни, куда передачки носить… О-о…

Звонок в дверь. Похоже, перестукиваться будем.

"Мудацкое счастье-беспредел". В хату, радостно гомоня, забегают счастливые налётчики. Эмоции – через край. Восторженный галдёж, вопли, прям ссут кипятком от счастья. Идём смотреть добычу.

В кузове полно коробок. Вскрываем первую – монитор. Вторую-то же самое. Третью… Двадцатую…

– А где компьютеры?

Немая сцена.

– Так вот. В коробках.

– Это мониторы.

– Те что на столах светятся?

– Да. А где компьютеры?

– А это не они?

Меня рубит. Я падаю на асфальт. Говорить не в силах. Этот профессор Мориарти предусмотрел всё, – как отключить сигнализацию, как нейтрализовать охрану, пути отхода, маскировку, смену номеров и ещё кучу всего, одна беда, – забыл объяснить подчиненным, как выглядит добыча. А те по скромности стеснялись спросить.

Заходим в квартиру. Я еле отдышался.

Митя берет мел, подходит к доске. Откашливается. И – голосом лектора:

– Начинаем курсы ликвидации компьютерной неграмотности! Компьютер, блять (нервы дают о себе знать), выглядит вот так! (кроша мел, рисует параллелепипед).

Меня повторно рубит под стол.

Замом по 146ст УК (разбой) у Мити трудился некто Паштет. Познакомились как-то случайно. Приезжаю на встречу с Митей, а с ним это хуйло с баштана. Узнаю знакомый профиль пальто "Армани" (коллеги подломили фуру с ними, и вся наша компашка лет 5 в них щеголяла). Очки в дорогой оправе смотрелись на этой харе так же органично, как "ирокез" на попе. Написал и задумался. Вспомнил Охлобыстина. Сравнение явно хромает.

Здороваемся:

– День добрый.

– Здорова, бля!

Поворачиваюсь к Мите:

– Он из какой зоны сбежал?

Паштет обиженно:

– Дим! Ты ж обещал не говорить никому!

Митя ржёт.

– Не ссы, Пашуня. Этому ничего говорить не надо, у него глаз с прищуром.

Долгое время я не мог понять, как этот дебил сподобился бежать. Его ж в крытку с тремя стенами посади, – он полгода думать будет. Оказалось всё проще. Его в домой отпустили на две недели за хорошее поведение, а он не вернулся. Год недосидел.

В замке Иф после этой поросячьей выходки графа Монте-Кристо все отпуска прикрыли, начальство анально поощрили, и весь лагерь жил одной мечтой – о встрече. Причём о Паше вслух мечтали что на нарах, что в кабинетах администрации. Практически в одних выражениях. Исходили любовным томленьем. Грезили эротическими картинами. Прям засыпали, думая о нём и просыпались с той же мыслью. Больше тысячи сценаристов придумывали сюжет будущему порно-фильму "Возвращение блудного свина".

– Мда. Работнички у тебя… Кстати, ты понимаешь, что в зону ему возвращаться вообще не климатит. Даже этому ишаку понятно, что он копыта отбросит. Причем женщиной. С трехзначной фамилией по мужу. Будет новопреставившаяся Полина Иванова-Сидорова-Зафарова-Кикнадзе-Джульбарс-Калоева… и так до бесконечности…

– Хы. А Джульбарс это фамилия?

– Кличка караульной собаки. Не отвлекайся. Так вот… Его ж там заласкают до смерти. Дымоход развальцуют в трубу от "Титаника". Поэтому придут Полю брать – она штабель народу положить может. По женской вспыльчивости. А ты ей ещё и ТТ дал. Не боишься с ним вместе по весёлой статье лет на 20 загреметь?

– А с кем работать? Ты ж не идешь…

– Я не хочу оскорблять свое происхождение безыскусной насильственной уголовщиной. Фи. Мне терпилы сами деньги приносят. Без этих ваших спецэффектов и подручных с дефектами ЦНС на лице.

– Чистоплюй. Сказал бы сразу, что очко жим-жим.

– Твоя смелость есть следствие общей незамутненности твоего сознания, не более. Ну и гордыня. Ты ошибочно полагаешь, что раз ты просчитываешь первичную волну от ваших пакостных делишек, то этим обеспечил свою безопасность. Но беда в том, что вы так энергично баламутите воду вашими незамысловатыми шалостями, что волны от них множатся многократно. И уж вторую и далее волну ты не считаешь, да и считать не можешь…

– Не каркай.

Как в воду глядел.

Проходит недели две.

Появляется Митя.

– Мне с тобой посоветоваться надо.

– Ы?

– Пашу взяли.

– Ожидаемо. Без особого грохота, надеюсь?

– Вообще без напряга. Этот кретин в Строгино пошёл в кусты из ТТ пострелять. Стресс снимал. Бухой в зюзю. Метрах в 200-х от мусарни.

– Ай, молодца! Для такого тупня у него удивительно развита фантазия. Сказывается общение с умными людьми.

– Мне не до смеха.

– А мне очень даже. И как? Там и взяли?

– Нет. Менты на крылечке собрались, но в кусты лезть не дураки. А вдруг там разборки? Ещё на чужую пулю словишь… Стоят-курят. А тут этот дебил мимо ползёт. У него затворная рама назад отошла, а как её на место поставить, он и забыл. Волына в карман не полезла, он и шёл мимо мусарни, ствол на пальце раскручивая.

– Ау-у…

– Ну менты его прям слегка довернули на курсе и в камеру затрюмили. Пальчики откатали, а тут такой подарок. Они аж прослезились от умиленья. Прям ми-ми-ми.

– Ыы-ы… Блять, Дима, я понимаю почему ты с ними работаешь. Это ж какая экономия на билетах в цирк…

– Погодь, это не всё.

– Не всё?! Тебе этого мало? Он тебя сдаст, как в сознание придёт.

– Нихуя он не сдаст. Потому что нихуя не знает. Не считай меня за кретина.

– Трудно, Дим. Но я постараюсь. А что ещё?

– Тут такое дело. За мной хвост был. Еле ушёл.

– Предсказуемо.

– Ну вот. Я к знакомому менту, мол, что за дела? Тот узнал, и чуть не обосрался. Но я денег ему дал, он картинку подсветил. Короче, у Рушайло спиздили телефон.

– У начальника РУБОП? Ну ничего святого! Подонки! Пиздец что за страна! Никакого уважения к закону! Для меня у Владимира Борисовича трубку помыть это как у дитёнка мороженку отжать. Звери. Как, кстати, изъяли? Гопстопом? Мол слышь, лысый, дай милке брякнуть? Что? Телефона нет? А если найдём?

– Хуже. Водила его джип напротив их конторы запарковал, на минуту отлучился. А аппарат там в салоне между сиденьями. Так на глазах охуевшей охраны какой-то опездол подбежал с кирпичом – хуяк в стекло! Хвать аппарат и ноги! Секунда и нет его! Постовые только варежку разинули. Ты представляешь, какой сейчас шухер в конторе?

– Ау-у! Я люблю тебя, Россия! Это ж надо… Вся бандитская Москва от Рушайлы кирпичами срёт, бандитские мамки неслухов им на ночь пугают, а тут какой-то гопник… ы-ы… Ратуйте, люди, юродивого обидели-и, отняли трубочку! Нет, дайте мне валидолу… кха! Ну а ты тут причём?

– Дело в том, что один из проданных мной аппаратов "сел" на Рушайлин номер…

– Аа-а!…

– Тебе смешно?!

– Дима, мне не смешно! Мне пиздец! Я сейчас лопну нахуй с вашей Санта-Барбары!

– Так вот…

– Дальше не продолжай. Телефон слушали в 20 ушей, клиент позвонил тебе…

– Да, угораздило.

– Клиента уже приняли?

– На связь не выходит.

– Понятно. Ему не позавидуешь. Пока он операм объяснит, что к чему, ему весь ливер отобьют. Кто, кстати?

– Да средненький бандючок из Видного… Максим.

– Ладно, сел Максим и хуй с ним. Я одного не пойму, – ты почему ещё здесь?

– Думаешь, пора?

– Я? Дима, да я не думаю. Тут транспарант висит на каждой улице – "Дима, беги!" Деньги-то есть?

– Я в Израиль же ездил. Больше ляма положил в банк.

– Пиздец. Россия единственная страна, где миллионеры занимаются разбоем и отжимают телефоны у милицейских генералов!

– Это не я! Как валить посоветуешь?

– Я бы через Украину попёр на перекладных… но, я думаю, у тебя хватило ума израильский паспорт на другое имя получить? Ты небось там какой ребе Цви Бен ибн Дауд, мир с ними обоими?

– Азм есьмь.

– Вали на прорыв. Я не думаю, что они успели твою харю каждому постовому показать. По российскому-то тебе сразу ласты склеят, а вот как Цви проскочишь вероятнее всего. Что ты мне дурацкие вопросы задаёшь? Неужто самому неясно?

– Ясно-то ясно. я просто хотел свои мысли на другой еврейской голове проверить. Ну пока!

– Погодь. Я тебе чемодан со шмотьем вынесу. Даже миллионеры не путешествуют без поклажи. Если они, конечно, не беглые разбойники.

Митя благополучно свалил. Прижился. Скучаю иногда по нему.