Читать книгу Развитие личности ребенка от года до трех - Коллектив авторов - Страница 14

Представленные психологические теории обнаруживают такие закономерности развития ребенка, которые могут стать полезными вдумчивым и наблюдательным родителям. Почему малыш становится капризным? Можно ли наказывать ребенка в раннем детстве? Для чего малыш ломает игрушки? Нужно ли взрослым играть со своими детьми? На эти и многие другие вопросы, возникающие в процессе воспитания, можно найти ответы в психологической литературе. Конечно, научная психология требует для освоения много времени и интеллектуальных усилий, поэтому молодым родителям вполне достаточно будет популярных книг по психологии, при условии их высокого качества и доступного изложения.

Человека называют грамотным, если он не просто знает буквы, но, самое главное, умеет читать. Точно также человек, психологически грамотный, не просто знаком с некоторыми психологическими терминами и теориями, а умеет опираться на них в своей повседневной жизни, может применять научно найденные психологические закономерности в общении с окружающими людьми. Чтобы стать психологически грамотным, недостаточно прочитать нужные книги, важно обладать некоторыми умениями:

• анализировать собственное поведение, эмоциональное состояние, потребности и мотивы;

• наблюдать и анализировать поведение, эмоциональное состояние, потребности и мотивы окружающих людей, связывать психологические знания с реальными ситуациями общения.

НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА

ТРУДНЫЙ ШАГ НАВСТРЕЧУ

Ситуация. «Ну, давай, подойди к папе, – Галя тихонько подталкивает полуторагодовалого Игорька. – Покажи, чему ты научился!» Игорь подходит к компьютерному столику и, вытянув вперед руку, раскрывает ладошку: «Папа, на!» Анатолий, едва взглянув в сторону сына, отрешенно отвечает: «Спасибо, конечно, но яблоки я не люблю…»

Игорь, сперва растерявшись, быстро зажимает в кулачке яблочную дольку и бежит в коридор, посреди которого стоит его новая машина. «Эх, ты! – с горечью обращается к мужу Галя. – Ребенок научился делиться, а ты, вместо того чтобы похвалить его, – “Я яблоки не люблю”». Передразнивание получается довольно обидным, и Анатолий, не скрывая недовольства, отрывает взгляд от монитора. «Нет, у тебя совесть есть? Я весь день работаю, прихожу усталый, приношу ребенку подарок, а ты еще и с упреком?! Имею ли я право отдохнуть или нет?» – «Может, и имеешь, хотя бы вечерами, а я вот – целыми днями без отдыха и, между прочим, без выходных. А от твоего подарка у меня уже голова трещит!»

Будто в подтверждение этому в комнату, опираясь обеими руками на кузов машины, забегает Игорек. От невыносимого скрежета Галя ладонями закрывает уши. Ребенок делает круг по комнате и снова мчится в коридор. «Но даже не это главное. Когда-нибудь ты захочешь яблоко, а он тебе скажет: “А ты же их не любишь” – и нахально на твоих глазах слопает его». – «Вот печаль – я другое возьму, поди на всех хватит». – «А если будет одно?» – «Тогда есть и другие методы. Да что я, в конце концов, с собственным ребенком не справлюсь?.. Игорь, прекрати греметь этим металлоломом!!» Анатолий раздраженно выключает компьютер и выходит из комнаты.

…В коридоре сидит Игорек и внимательно рассматривает выдернутый из игрушки руль. Анатолий готов вспылить, но тут в кузове замечает ту самую яблочную дольку и, сделав над собой усилие, произносит: «Ну ладно уж, спасибо». Игорь же, видя, как ценный груз скрывается в большом кулаке отца, бросает руль и со слезами на глазах отважно пытается отобрать свое сокровище.

Комментарий. В маленьком эпизоде перед нами промелькнула практически вся смешанная палитра отношений в семье. Итак, Игорек научился делиться яблоком. Между тем папа слишком занят и, к несчастью для Игорька, не любит яблоки. Но разве Игорек подозревает, что яблоки можно не любить?

В жизни каждого из нас бывают минуты, которые определяют отношения с другими людьми. В конечном счете, жизнь складывается не из глобальных событий, а из маленьких ежедневных поступков, и психология отношения во многом восходит к этим маленьким, казалось бы едва заметным, поступкам. И в дальнейшем круги от таких мелочей могут иметь далеко идущие последствия. Пожалуй, ничто из прошлого так не напоминает о себе в будущем, как нереализованные потребности, желания. Порой их отголоски разносятся по всей жизни. Не случайно в практической психологии так много внимания уделяется анализу того, что не было прожито до конца, того, о чем человек мечтал, но не достиг.

Конечно же, в этой ситуации папа должен был взять яблоко, поблагодарить сына, да еще и предложить угоститься маме. Это маленькое событие всем бы открыло возможность еще большего взаимопонимания. Обида ребенка переходит к маме, и та «выливает» ее на папу. Возможно, папа и понял, какую ошибку он совершил, но по какой-то причине не решается признаться в этом, а потому болезненно и весьма неуспешно защищается.

Могла ли мама смягчить эту ситуацию? Пожалуй, да, по крайней мере в отношении с ребенком. Например, так: «Интересно, а что же у нас любит папа? Может быть, апельсины?» Возможно, поняв, что ему предоставляется возможность сохранить свое лицо, он поведет себя иначе. Но вот все шансы потеряны. И уж совсем не восстанавливает равновесие папино снисхождение: «Ну ладно уж, спасибо». Дети вообще по своей природе не любят и не признают снисхождений, потому что хотят чувствовать себя равноправными партнерами в жизни. А если время от времени и получают снисхождения, то очень легко приспосабливаются к ним. «Я еще маленький, мне еще можно баловаться (рано помогать)» и т. п.

Как бы все-таки мог спасти ситуацию папа? «В коридоре сидит Игорек и внимательно рассматривает выдернутый из игрушки руль…» Папа Анатолий присаживается рядом и предлагает помочь. Если ребенок соглашается – первый шаг к миру сделан. Если нет, папа может объяснить, что он был очень усталым, что в действительности он очень любит яблоки, и особенно те, которые ему дает сын…

К психологическим умениям, необходимым именно родителям, важно отнести еще умение вставать на родительскую позицию и умение сохранять ее в эмоционально напряженных ситуациях.

Родительская позиция состоит из трех обязательных составляющих:

• ответственности за жизнь и судьбу рожденного человека;

• влиятельности (в признании того, что на ребенка влияют чувства, мысли, слова и поступки родителей);

• уверенности (в осознании себя человеком более сильным, более опытным, чем собственный ребенок).

Сохранение родительской позиции может быть особенно затруднено в эмоционально напряженных ситуациях, когда взрослому человеку бывает непросто различить собственные «взрослые» (чувства, возникшие в данный момент в связи с только что случившимися событиями) и «детские» чувства (ожившие чувства, которые появились, когда родители сами были еще маленькими детьми). Эти детские чувства очень важны в жизни каждого человека. Они отличаются яркостью, свежестью, открытостью, нежностью, глубиной, но в то же время уязвимостью, эгоистичностью, всепоглощаемостью, неосознанностью. Ожившие детские чувства помогают удивляться, радоваться жизни, понимать и чувствовать детей, веселиться от души, сопереживать, сочувствовать окружающим людям, глубоко чувствовать музыку и поэзию. Но детские чувства заставляют человека полностью погрузиться в давние переживания и утратить восприятие реальности, а с ним и ощущение собственной взрослой позиции.

Если взрослый человек не различает актуальные, то есть возникшие в данный момент и по поводу только что случившихся событий, чувства и ожившие детские чувства, то ему трудно, а вернее почти невозможно сохранить родительскую позицию, вести себя и относиться к происходящему исходя именно из нее. Если же взрослому не удается сохранить родительскую позицию, то это означает, что и его поведение будет «детским».

Например, на детской площадке происходит такая ситуация: двух- или трехлетний малыш подбегает к маме с плачем, выясняется, что другой ребенок взял у него машинку и самозабвенно играет с игрушкой, не обращая внимания на плач. Ситуация повседневная, рядовая, служит хорошим поводом для обучения и того и другого малыша тому, как выйти из конфликтной ситуации. Обидчику есть возможность объяснить, почему плачет владелец машинки, что делать, если играть игрушкой очень хочется, а она принадлежит другому. Обиженного малыша можно успокоить, утешить и вместе с ним идти забирать машинку. Все эти действия может осуществить только спокойный человек, уверенный, что ситуация никоим образом не ущемит интересы ни его, ни ребенка. Если же оживут детские чувства и вспыхнет давным-давно забытая обида, взбудораженная мама может начать скандалить с матерью обидчика, выясняя вслух: «Как так можно воспитывать ребенка?!» В результате шанс обучения способам эффективного общения упущен.