Читать книгу Архитектура отношений или «Почему опять?» Как выбирать любовь - Группа авторов - Страница 42

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» – Левит 19:18

Обрати внимание на вторую часть этой заповеди. «Как самого себя». Не «вместо себя». Не «больше себя». Как себя. Предполагается, что ты уже любишь себя – и эта любовь становится мерой твоей любви к другому.

А что если не любишь? Что если внутри – пустота, критика, ощущение недостаточности? Тогда и любовь к другому будет такой же: пустой, критичной, недостаточной.

Эта глава – о любви к себе. О том, что это такое на самом деле, почему без неё невозможны здоровые отношения, и как её развивать, если она не досталась тебе по умолчанию.

***

Что это вообще такое

Словосочетание «любовь к себе» вызывает у многих отторжение. Оно звучит эгоистично, нарциссично, как-то по-американски с их позитивной психологией и аффирмациями перед зеркалом. «Я люблю себя, я прекрасен, я достоин всего лучшего» – и сразу хочется закатить глаза.

Давай разберёмся, что любовь к себе – это, а что – нет.

Любовь к себе – это не эгоизм. Эгоизм – это когда ты ставишь свои интересы выше чужих за счёт других. Когда тебе плевать на чужие чувства и потребности. Любовь к себе – это когда ты заботишься о себе, не игнорируя других. Это разные вещи.

Любовь к себе – это не нарциссизм. Нарциссизм – это раздутое эго, которое требует постоянного восхищения и подтверждения своей грандиозности. Под этим эго обычно скрывается глубокая неуверенность. Любовь к себе – это тихое принятие себя, которое не нуждается в чужом одобрении.

Любовь к себе – это не потакание себе. Делать всё, что хочется, есть третий кусок торта, не ходить на работу, избегать трудных разговоров – это не любовь к себе. Это часто прямо противоположное: избегание дискомфорта, которое в долгосрочной перспективе вредит.

Так что же это?

Любовь к себе – это отношение к себе как к человеку, который имеет ценность. Не за достижения, не за соответствие стандартам, не за то, что тебя любят другие – а просто так. Потому что ты есть.

Это принятие себя целиком – с недостатками, ошибками, слабостями. Не слепое «я идеален», а честное «я такой, какой есть, и этого достаточно».

Это забота о своих потребностях – физических, эмоциональных, духовных. Не в последнюю очередь, после того как позаботился обо всех остальных, а как о чём-то важном.

Это уважение к себе – к своим границам, ценностям, выборам. Способность сказать «нет» без чувства вины. Способность сказать «да» своим желаниям без стыда.

Это сострадание к себе – способность относиться к своим ошибкам так же мягко, как отнёсся бы к ошибкам друга. Не добивать себя критикой, когда и так плохо.

***

Почему без неё не получится

Ты можешь думать: ладно, любовь к себе – это хорошо, но при чём тут отношения? Я же хочу любить другого человека, а не себя.

При том, что одно невозможно без другого. Вот почему.

Ты ищешь в партнёре то, что должен дать себе сам.

Если ты не любишь себя – ты ищешь эту любовь у партнёра. Ты хочешь, чтобы он подтвердил твою ценность. Чтобы его любовь заполнила дыру, которую ты чувствуешь внутри.

Но это не работает. Партнёр может любить тебя бесконечно – а ты не поверишь или не почувствуешь. Потому что проблема не в количестве любви снаружи. Проблема в том, что внутри нет сосуда, куда эта любовь могла бы влиться.

Человек, который себя не любит, либо не верит в любовь партнёра («он просто не знает меня настоящего»), либо требует бесконечных подтверждений («скажи ещё раз, что любишь»), либо саботирует отношения, чтобы доказать себе, что был прав в своей нелюбви к себе.

Ты терпишь то, что терпеть не нужно.

Если ты не уважаешь себя – ты позволяешь другим не уважать тебя тоже. Ты терпишь грубость, пренебрежение, измены. Ты оправдываешь плохое поведение партнёра. Ты боишься уйти, потому что не веришь, что заслуживаешь лучшего.

Люди с низкой самооценкой – магниты для токсичных партнёров. Не потому что они плохие люди. А потому что они не защищают свои границы. Они не говорят «со мной так нельзя». Они терпят – и токсичные люди это чувствуют.

Ты растворяешься в другом.

Если у тебя нет ощущения собственной ценности – ты цепляешься за партнёра как за спасательный круг. Ты забываешь о своих интересах, друзьях, целях. Вся твоя жизнь начинает вращаться вокруг него. Ты теряешь себя – и в итоге партнёру становится нечего любить, потому что «тебя» больше нет.

Это созависимость, о которой мы говорили раньше. Она вырастает из нелюбви к себе. Когда ты не ценишь себя – ты готов отдать себя целиком в обмен на иллюзию любви.

Ты ревнуешь и контролируешь.

Ревность – это почти всегда про неуверенность в себе. «Он найдёт кого-то лучше». «Она поймёт, что я недостаточно хорош». «Почему он с ней разговаривал?».

Когда ты любишь себя – ты знаешь свою ценность. Ты не паникуешь от того, что партнёр общается с другими людьми. Ты не пытаешься контролировать каждый его шаг. Ты спокоен – потому что знаешь: если он уйдёт, ты справишься. Ты – достаточно.

***

Откуда берётся нелюбовь

Мы не рождаемся с ненавистью к себе. Младенец не думает «я недостаточно хорош». Он просто есть – и этого достаточно.

Нелюбовь к себе – это выученное. Вопрос – где и как ты это выучил.

Детство и родители. Это главный источник. Если родители критиковали тебя больше, чем хвалили. Если любовь была условной – «я люблю тебя, когда ты хорошо себя ведёшь». Если тебя сравнивали с другими – «посмотри на Машу, она отличница». Если твои чувства обесценивали – «не выдумывай, ничего страшного». Если тебя стыдили за ошибки, за внешность, за желания.

Всё это складывается в послание: ты недостаточно хорош таким, какой есть. Тебе нужно быть другим, лучше, больше соответствовать – тогда, может быть, тебя полюбят.

Травмы. Отвержение, предательство, насилие – физическое или эмоциональное. Когда кто-то важный причиняет тебе боль, детская психика часто делает вывод: это моя вина. Я заслужил. Со мной что-то не так.

Это защитный механизм. Ребёнку проще думать, что он плохой, чем что мир непредсказуем и опасен. Если я плохой – я могу стать хорошим, и тогда боль прекратится. Если мир просто жесток – я беспомощен.

Общество и культура. Реклама говорит тебе, что ты недостаточно красив, недостаточно успешен, недостаточно счастлив – но вот этот продукт поможет. Социальные сети показывают идеальные жизни других людей, на фоне которых твоя кажется убогой. Культура успеха внушает: ты стоишь столько, сколько зарабатываешь и чего достиг.

Мы варимся в этом бульоне из посланий «ты недостаточно» с самого детства. Неудивительно, что многие в него верят.

***

Признаки дефицита

Как понять, что у тебя проблемы с любовью к себе? Вот несколько признаков.

Внутренний критик. У тебя в голове живёт голос, который постоянно тебя оценивает – и оценки обычно негативные. «Ты опять облажался». «Кто тебя такого полюбит». «Ты никогда ничего не добьёшься». Этот голос работает фоном, ты можешь его даже не замечать – но он отравляет каждый день.

Неспособность принять комплимент. Тебе говорят что-то хорошее – и ты автоматически отвергаешь. «Да ладно, ничего особенного». «Это платье просто удачное, а так я страшная». Ты не можешь просто сказать «спасибо» и принять похвалу.

Перфекционизм. Ты должен быть идеальным, иначе ты – ничтожество. Нет середины между «лучший» и «худший». Ошибка – это катастрофа, а не часть обучения.

Сравнение с другими. Ты постоянно смотришь на других и находишь себя хуже. У них лучше карьера, красивее партнёр, интереснее жизнь. Ты всегда проигрываешь в этом сравнении.

Страх отвержения. Ты боишься показать настоящего себя, потому что уверен: если люди увидят, какой ты на самом деле, они отвернутся. Поэтому ты носишь маску, играешь роль, притворяешься кем-то более достойным любви.

Жертвование собой. Ты всегда ставишь других на первое место. Твои потребности – в конце списка, если вообще в списке. Ты не просишь о помощи, не говоришь о своих желаниях, не защищаешь свои границы.

Токсичные отношения. Ты раз за разом оказываешься с людьми, которые плохо с тобой обращаются. И не уходишь – потому что не веришь, что заслуживаешь лучшего. Или думаешь, что это и есть любовь.

***

Как это развивать

Любовь к себе – это не переключатель, который можно щёлкнуть. Это практика. Ежедневная, часто трудная, но возможная.

Замечай внутреннего критика.

Первый шаг – услышать тот голос в голове, который тебя критикует. Не бороться с ним, не заглушать – просто заметить. «А, это снова он. Снова говорит, что я неудачник».

Когда ты замечаешь голос – ты отделяешь себя от него. Ты понимаешь: это не истина, это просто голос. Возможно, голос родителя, который критиковал тебя в детстве. Возможно, голос страха. Но это не ты.

Практикуй самосострадание.

Когда ты совершаешь ошибку или чувствуешь себя плохо – как ты с собой разговариваешь? Скорее всего, жёстко: «Идиот, как ты мог?». «Соберись, тряпка».

Попробуй по-другому. Представь, что твой близкий друг пришёл к тебе с той же проблемой. Что бы ты ему сказал? Вряд ли «ты идиот». Скорее: «Это тяжело. Я понимаю. Ты справишься».

Скажи это себе. Буквально. Вслух или про себя: «Мне сейчас тяжело. Это нормально – чувствовать себя так. Я справлюсь».

Это не слабость. Это человечность.

Обращай внимание на свои потребности.

Ты устал? Отдохни. Голоден? Поешь. Одинок? Позвони кому-нибудь. Перегружен? Скажи «нет» следующей просьбе.

Звучит банально, но люди, которые себя не любят, игнорируют базовые потребности. Они работают до изнеможения, едят что попало, не высыпаются, не просят о помощи. Забота о себе – это акт любви к себе.

Устанавливай границы.

Граница – это линия, которую ты проводишь: «Со мной так нельзя». Это не агрессия, не эгоизм – это уважение к себе.

Учись говорить «нет». Без оправданий, без извинений. Просто «нет, я не могу» или «нет, я не хочу». Каждое такое «нет» – это послание самому себе: мои потребности важны.

Прекрати сравнивать.

Сравнение – это ловушка без выхода. Всегда найдётся кто-то красивее, успешнее, счастливее. Ты никогда не выиграешь в этой игре.

Единственное полезное сравнение – с собой прошлым. Ты сегодня лучше, чем вчера? Ты растёшь? Это имеет значение. Чужие достижения – нет.

Прости себя.

За ошибки. За плохие решения. За то, что ты не идеален. За то, что иногда был жесток к себе или другим.

Прощение – это не одобрение того, что было. Это решение не тащить груз вины бесконечно. Ты сделал что мог с тем, что имел в тот момент. Теперь ты знаешь больше – и можешь по-другому.

Окружай себя теми, кто тебя ценит.

Люди, с которыми ты проводишь время, влияют на то, как ты к себе относишься. Если вокруг критики и токсичные личности – ты будешь впитывать это. Если вокруг те, кто видит в тебе хорошее – ты начнёшь видеть его тоже.

Это не значит, что нужно убежать от всех проблемных людей. Но значит – осознанно выбирать, кому ты даёшь доступ к себе.

***

Поговори со своим критиком

Возьми лист бумаги. Напиши критику, которую ты обычно себе говоришь. Буквально: «Ты никогда ничего не добьёшься». «Ты толстый и некрасивый». «Кто тебя такого полюбит».

Теперь представь, что это говоришь не ты – а кто-то другой. Кто это мог бы быть? Чей это голос? Родителя? Учителя? Бывшего партнёра?

Теперь ответь этому голосу. От себя взрослого, от себя настоящего. Что бы ты сказал человеку, который так говорит о твоём друге?

Напиши этот ответ. «Это неправда. Я многого добился. Я достоин любви».

Это не аффирмация, которую нужно повторять до посинения. Это диалог. Способ начать относиться к внутреннему критику не как к истине, а как к голосу, с которым можно спорить.

***

Письмо себе

Напиши письмо самому себе – такому, каким ты был пять, десять, двадцать лет назад. Тому ребёнку или подростку, который страдал, сомневался в себе, чувствовал себя недостаточным.

Что бы ты ему сказал? Что бы хотел, чтобы он знал?

Может быть: «Ты справишься. Будет трудно, но ты справишься».

Может быть: «Ты не виноват в том, что происходит дома».

Может быть: «Ты достаточно хорош. Ты всегда был достаточно хорош».

Это упражнение часто вызывает сильные эмоции. Это нормально. Дай им быть.

***

Связь с отношениями

Вернёмся к тому, с чего начали. Любовь к себе – это не про эгоизм и не про то, чтобы быть одному. Это про то, чтобы приходить в отношения из наполненности, а не из пустоты.

Когда ты любишь себя – ты не ищешь в партнёре подтверждения своей ценности, потому что уже знаешь её. Ты не терпишь плохое обращение, потому что знаешь, что заслуживаешь лучшего. Ты не растворяешься в другом, потому что у тебя есть ты – отдельный, ценный, целый.

И ты не душишь партнёра ревностью, потому что не боишься остаться один. А главное – ты можешь давать любовь. Потому что у тебя она есть.

Парадокс: чем меньше тебе нужен партнёр для счастья – тем лучше ваши отношения. Потому что ты выбираешь быть с ним, а не цепляешься за него от страха.

Любовь к себе – это не замена любви к другому. Это фундамент, на котором эта любовь может стоять.

Построй фундамент – и то, что ты на нём построишь, будет прочным.