Читать книгу Эмпатия - Ар'лан ис'Дрекхэм - Страница 12

Разговор, который всё запутал

Несколько лет назад у меня был тяжёлый разговор с близким другом.

Мы сидели на кухне, пили чай, и он рассказывал мне о своём решении. Оно казалось мне катастрофически ошибочным. Он собирался бросить стабильную работу, с хорошей зарплатой, с понятными перспективами, и уйти в свободное плавание — фриланс, проекты, неизвестность.

Я слушал и чувствовал, как внутри всё кипит. Мне хотелось крикнуть: «Ты с ума сошёл! У тебя семья, ипотека, дети! Ты не имеешь права рисковать!»

Но я молчал. Потому что видел его глаза. В них было столько надежды, столько веры, столько жажды жизни, какой я не видел в нём годами.

Он закончил рассказ и спросил: «Ну и что ты думаешь?»

И тут я провалился.

Потому что я не знал, что ответить. С одной стороны, я его понимал. Я видел, как он выгорел на этой работе. Видел, как возвращается вечером с пустыми глазами. Видел, как мечтает о свободе.

С другой стороны, я был с ним не согласен. Категорически. Я считал его решение безответственным и опасным.

И в моей голове эти два чувства боролись: понимание и несогласие.

Я сказал тогда что-то невнятное, мы разошлись каждый со своим осадком. А потом я долго думал: что же со мной произошло? Почему я не смог быть рядом, когда это было так нужно?

Ответ пришёл позже. Я перепутал эмпатию с симпатией.

Великая путаница

В русском языке, да и в обыденном сознании, слова «эмпатия» и «симпатия» часто используются как синонимы. Нам кажется, что сочувствовать — значит соглашаться. Что понимать — значит одобрять.

Это ошибка. И ошибка эта разрушает отношения.

Давайте разведём эти понятия раз и навсегда.

Симпатия — это когда вы чувствуете то же, что и другой. Ему больно — вам больно. Ему радостно — вам радостно. Вы как бы сливаетесь в одном чувстве. Симпатия — это эмоциональное заражение.

Эмпатия — это когда вы понимаете, что чувствует другой, но остаётесь при этом собой. Вы видите его боль, но не тоните в ней. Вы слышите его радость, но сохраняете свою точку зрения. Эмпатия — это эмоциональная настройка без слияния.

Разница огромная.

Симпатия говорит: «Я чувствую то же, что и ты. Я с тобой заодно».

Эмпатия говорит: «Я вижу, что ты чувствуешь. Я рядом. Но я — это я».

Симпатия объединяет в чувстве. Эмпатия соединяет через понимание.

И самое главное: эмпатия возможна без симпатии. Вы можете понимать человека, с которым категорически не согласны. Можете чувствовать его боль, но не разделять его выбор. Можете быть рядом, не становясь его копией.

Это и есть та самая зрелость, которой нам так не хватает.

История моего друга (продолжение)

Прошло два года после того разговора на кухне.

Мой друг ушёл с работы. Первый год был адским — денег не хватало, заказы были нестабильными, ипотека висела дамокловым мечом. Мы встречались редко, и в его глазах я читал страх, перемешанный с упрямством.

А потом что-то щёлкнуло. Он нашёл свою нишу. Проекты пошли. Денег стало больше, чем на прежней работе. И, главное, он ожил. Глаза горели, энергия била ключом, он смеялся так, как не смеялся десять лет.

Недавно мы снова сидели на той же кухне. Он сказал:

«Помнишь тот разговор, когда я тебе всё рассказал, а ты промолчал? Я тогда обиделся. Думал, ты не поддержал. А сейчас понимаю: ты просто дал мне право на ошибку. Ты не сказал „давай“, не сказал „нет“. Ты просто был рядом. И это, наверное, было самое правильное».

Я не стал ему объяснять про эмпатию и симпатию. Но внутри что-то щёлкнуло.

Я понял, что моё молчание, моё неспособность выбрать между пониманием и согласием, — это и была эмпатия. Я не разделял его решение, но я видел его чувства. И этого было достаточно.

Почему так трудно разделять?

Если эмпатия без симпатии так важна, почему она даётся нам с таким трудом?

Причин несколько.

Первая: страх конфликта.

Нам кажется, что если мы поймём человека, с которым не согласны, — мы как бы предадим себя. Что понимание автоматически ведёт к принятию. И мы упираемся: «Нет, я не могу его понять, потому что он неправ».

Но понимание не означает принятие. Понимание означает только понимание. Вы можете понимать мотивы преступника, но осуждать его действия. Вы можете понимать чувства врага, но защищаться от него.

Вторая: слияние с другим.

Многие из нас выросли в культуре, где любовь = согласие. Если ты меня любишь — ты должен думать, как я. Если ты думаешь иначе — ты меня не любишь.

Это детская позиция. Взрослые отношения строятся на уважении к различиям. Я могу любить человека и категорически не соглашаться с его выбором. Более того, иногда именно несогласие и есть проявление любви.

Третья: потеря себя.

Некоторым кажется, что если они войдут в чувства другого, то потеряют свои собственные. Что эмпатия — это растворение в другом.

На самом деле настоящая эмпатия требует очень крепкого «я». Чтобы понимать другого, не становясь им, нужно твёрдо стоять на своих ногах. Чем сильнее ваша личность, тем безопаснее вы можете позволить себе понимать кого угодно.

Упражнение на разделение

Я придумал для себя простое упражнение, которое помогает разделять понимание и согласие.

Когда я сталкиваюсь с чужой позицией, которая мне чужда или неприятна, я задаю себе три вопроса:

Вопрос первый: «Что он чувствует?»

Не «прав он или нет», а «что сейчас в его душе». Страх? Боль? Надежду? Отчаяние?

Вопрос второй: «Почему он это чувствует?»

Какая история стоит за этим чувством? Что с ним случилось? Во что он верит? Чего боится потерять?

Вопрос третий: «Что ему сейчас нужно?»

Не чего он требует, а что ему нужно на самом деле. Поддержка? Признание? Безопасность? Возможность высказаться?

И только после этого я задаю четвёртый вопрос — уже к себе:

«Согласен ли я с его решением?»

Заметьте порядок. Сначала понимание. Потом оценка. Не наоборот.

Обычно мы делаем наоборот: сначала оцениваем, а потом, если оценка положительная, пытаемся понять. Это не эмпатия, это торговля: «Я пойму тебя, если ты окажешься прав».

Настоящая эмпатия безусловна. Она не требует согласия.

Эмпатия в конфликте

Самое трудное место для эмпатии — это конфликт. Когда вас оскорбили, предали, унизили. Когда человек напротив — враг.

Именно в этот момент эмпатия нужнее всего.

Не для того, чтобы простить и забыть. А для того, чтобы увидеть ситуацию объёмно.

Вот что говорит об этом Виктор Франкл, психиатр, прошедший концлагерь:

«Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке — наша свобода и наша сила».

Эмпатия в конфликте — это и есть тот самый промежуток. Пауза, в которой вы не отвечаете автоматически, а пытаетесь увидеть другого.

Что заставило его так поступить? Что он чувствует на самом деле? Чего он боится?

Это не оправдание. Это понимание.

И только после этого вы можете выбирать ответ. Сознательно, свободно, а не рефлекторно.

Границы эмпатии

Но есть и обратная сторона.

Эмпатия без границ превращается в ловушку. Если вы понимаете всех и каждому сочувствуете, вы очень быстро выгорите. Потому что чужой боли слишком много, а ваши ресурсы не бесконечны.

Поэтому важно помнить: эмпатия — это не обязанность чувствовать всех. Это способность включать понимание, когда это нужно и уместно.

И ещё: эмпатия не требует от вас действия.

Вы можете понимать человека, но не помогать ему. Можете сочувствовать, но не спасать. Можете быть рядом, но не решать его проблемы.

Иногда самое эмпатичное, что можно сделать, — это не мешать человеку проходить его собственный путь. Даже если этот путь кажется вам ошибочным.

Возвращение на кухню

Я часто возвращаюсь мысленно к тому разговору на кухне.

Сейчас, зная то, что знаю, я поступил бы иначе. Я бы не молчал в растерянности. Я бы сказал другу примерно следующее:

«Я вижу, как ты выгорел. Я вижу, как ты мечтаешь о свободе. Я понимаю, почему ты хочешь уйти. И я буду рядом, что бы ты ни решил.

Но я не могу сказать тебе, что это правильное решение. Я боюсь за тебя. Я вижу риски, которые ты, возможно, не замечаешь. Я не согласен с твоим выбором.

Но я с тобой. Понимаешь? Я не согласен, но я с тобой».

Это и есть эмпатия без симпатии.

Понимание без слияния.

Любовь без потери себя.

Маленькое задание

Попробуйте сегодня сделать это упражнение.

Найдите человека, с которым вы категорически не согласны. В споре, в политике, в житейском вопросе. И попробуйте просто понять его чувства.

Не согласиться. Не принять его правоту. А именно понять — что у него внутри.

Задайте себе три вопроса: что он чувствует, почему, что ему нужно?

Посмотрите, что произойдёт с вашим состоянием. Возможно, вы обнаружите, что конфликт стал чуть менее острым. А возможно, увидите что-то новое в себе.

Эмпатия — это мышца. Она качается только в упражнениях.