Читать книгу Исцеление после родителей. Практика самовоспитания - Лев Орлов - Страница 6

Знаете, что самое коварное в детских травмах? Они умеют маскироваться под здравый смысл. Под слова «все так живут», «это нормально» или «я же любя». И самое главное – они невероятно живучие. Они стремятся к одному – к самовоспроизведению. Как вирус, которому для жизни нужен новый хозяин. Или как сорняк на идеальной лужайке вашей новой жизни. Понимание этого механизма – ключ к тому, чтобы остановить конвейер боли.

Представьте себе старую, потрепанную кассету с записью. Эта кассета – ваш сценарий отношений с миром, записанный в детстве. В какой-то момент проигрыватель (ваше детство) сломался или его выбросили, но сама кассета осталась. И теперь, будучи взрослым, вы вставляете ее в новый, современный плеер (свою взрослую жизнь). И что вы слышите? Все те же помехи, тот же хриплый голос, те же песни про «ты недостоин», «доверять нельзя» или «любовь нужно заслуживать». Это и есть замкнутый круг. Вы пытаетесь строить новую жизнь, используя инструкцию, которая была написана для выживания в условиях старой, часто небезопасной, реальности.

Сценарий на повтор

Как же конкретно это работает? Очень просто – через автоматические реакции. Мозг – великий лентяй и эконом. Он обожает накатанные пути. Если в детстве вы усвоили, что конфликт – это опасно (потому что за ним следовали крик, молчание или наказание), ваш мозг запомнил: конфликт = угроза. И во взрослой жизни, когда партнер просто хочет обсудить разногласия, ваша нервная система бьет тревогу как при встрече с тигром. Вы либо нападаете, чтобы «победить тигра», либо прячетесь в нору – замыкаетесь в себе. Итог? Здоровое выяснение отношений не состоялось, партнер сбит с толку вашей бурной реакцией, а вы чувствуете стыд и вину. Круг замкнулся: старая травма, призванная защитить вас, испортила ситуацию в настоящем и создала почву для новой травмы – чувства непонимания и одиночества.

Другой классический пример – выбор партнеров. Здесь срабатывает то, что психологи называют «бессознательным влечением к знакомому». Наша психика путает «знакомое» с «безопасным». Даже если знакомое – это эмоциональная недоступность, непредсказуемость или критика. Как будто внутренний навигатор, запрограммированный в детстве, ведет нас не к счастливой точке на карте, а туда, где «пахнет, как дома». И мы снова оказываемся в отношениях, где нам предстоит безуспешно добывать любовь, заслуживать внимание или ходить по минному полю чужого настроения. Мы вроде бы выбираем сами, но нами движет старая карта с пометкой «здесь водятся драконы, но это твоя родная пещера».

Передача эстафеты

Самый болезненный виток этого круга – когда мы, не осознавая того, передаем эстафету дальше. Это не обязательно означает, что мы кричим на своих детей так же, как кричали на нас. Хотя, увы, в моменты сильного стресса старые программы включаются на автомате. Чаще все тоньше. Например, мы, выросшие в гиперопеке и тоске по свободе, можем из лучших побуждений дать своим детям полную свободу, но при этом эмоционально отстраниться – потому что нас самих не научили быть близкими. Или, выросшие с холодными родителями, мы заваливаем детей подарками и кружками (делаем «все, чего не было у меня»), но не можем просто обнять и посидеть в тишине, слушая их. Мы реагируем не на реального ребенка перед нами, а на своего внутреннего ребенка и его неудовлетворенные потребности. Получается, мы даем им не то, в чем они нуждаются, а то, в чем нуждались когда-то мы. А их реальные потребности могут снова остаться неуслышанными. Вот так, с самыми благими намерениями, эстафета передается на следующий круг.

Остановитесь на минуту. Взгляните на свои повторяющиеся «неудачи» в отношениях, на ситуации, где вы снова и снова чувствуете себя несчастным ребенком, на свои автоматические реакции, которые вы потом сами не можете понять. Не корите себя. Просто признайте: возможно, это не вы «бестолковый», а просто старая кассета проигрывается снова. Какая из ваших старых записей звучит громче всего? Записи о доверии, о вашей ценности, о праве на ошибку, о том, как выглядит любовь?

Где выход из круга?

Выход всегда там же, где и вход – в точке осознания. Сам круг – не враг. Это просто система, работающая как часы. Чтобы ее остановить, нужно сначала увидеть все ее шестеренки и пружины. В нашем случае – это ваши триггеры, ваши автоматические мысли («я опять все испортил», «меня бросят», «я должен быть идеальным»), ваши телесные реакции (ком в горле, сжатые кулаки, замирание). Каждый раз, когда вы замечаете, что попали в знакомое болезненное состояние, спросите себя: «На что это похоже из моего прошлого? Какая старая кнопка только что была нажата?»

Разорвать круг – это не значит одномоментно выбросить старую кассету. Ее стереть нельзя, да и не нужно. Речь о том, чтобы записать поверх нее новую дорожку. Сначала тихо, с помехами от старой записи. Потом все громче и четче. Эта новая дорожка – ваш взрослый голос, который говорит: «Стоп. Сейчас не прошлое. Сейчас безопасно. Я могу отреагировать иначе». Это требует практики, и первые разы будет казаться, что вы играете в плохой спектакль. Но с каждым разом это будет все естественнее.

Замкнутый круг – это не приговор, а просто инерция. Как у велосипеда, который долго катится с горы после того, как вы перестали крутить педали. Чтобы изменить направление, нужно начать крутить педали в другую сторону. Сначала будет тяжело, но потом вы поедете туда, куда захотите вы, а не туда, куда вас ведет наклон дороги из детства.