Читать книгу Исцеление после родителей. Практика самовоспитания - Лев Орлов - Страница 8

Представь себе, что ты подходишь к закрытой двери, за которой сидит маленький, обиженный и очень испуганный ребенок. Он сидит там уже много лет. Ты все это время знал, что он там, но старался не обращать внимания на шорохи и всхлипы из-за двери, потому что тебе было страшно, больно или просто некогда. И вот твой рука тянется к ручке. Это и есть начало исцеляющего диалога – не просто признать, что боль есть, а решиться с ней заговорить. Не как судья или следователь, а как добрый, терпеливый взрослый, который наконец-то пришел.

Исцеляющий диалог – это не экзамен по ораторскому искусству. Это способ наладить контакт с той частью себя, которая застряла в прошлом, в той ситуации, где ей было больно, страшно или одиноко. Той части, которая до сих пор определяет многие наши реакции, хотя мы уже давно выросли. Это не магия, а практика. Та самая практика, где мы учимся быть для себя тем самым понимающим родителем.

Почему разговор – это лекарство

Наша психика устроена удивительным образом. Непроговоренная, неосознанная боль не растворяется сама по себе. Она, как необработанная рана, продолжает ныть, а иногда и воспаляться. Она находит выход в неконтролируемых вспышках гнева, в приступах беспричинной паники, в чувстве опустошенности после, казалось бы, незначительных событий. Когда мы находим в себе смелость назвать эту боль, признать ее существование и выслушать ее историю, мы делаем нечто революционное. Мы выводием ее из тени бессознательного на свет своего осознанного внимания. И уже один этот свет обладает исцеляющей силой. Это как перестать игнорировать плач в соседней комнате и, наконец, зайти и спросить: «Что случилось? Я с тобой. Я тебя слушаю».

Первые слова: как начать, если не знаешь, что сказать

Самый сложный шаг – начать. Внутри может звучать саркастический голос: «Ты чего, всерьез собрался разговаривать с самим собой? Это же бред». Это голос нашего внутреннего критика, того самого, который привык все контролировать и обесценивать уязвимость. Его можно мысленно поблагодарить за беспокойство и сказать: «Спасибо, я справлюсь». А потом просто начать. Лучше всего делать это в спокойной обстановке, где тебя никто не потревожит. Можно вести этот диалог письменно в дневнике, можно вслух, можно мысленно.

Начни с простого обращения. Не нужно сложных формулировок. Можно так: «Привет. Я знаю, что тебе было очень тяжело. Я здесь. Я готов тебя слушать». И дальше – пауза. Дай себе время. Возможно, сначала не последует никакого ответа, только смутное ощущение комка в горле или тяжести в груди. Это уже ответ. Это язык твоего внутреннего ребенка, который пока не умеет говорить словами, а говорит ощущениями.

Задавай простые, открытые вопросы. Не «Почему ты такой слабый?», а «Что тебя до сих пор так пугает?». Не «Хватит уже реветь!», а «Что тебе нужно прямо сейчас, чтобы почувствовать себя в безопасности?». Спроси: «Что самое страшное для тебя случилось тогда?», «Чего ты больше всего хотел от взрослых, но не получил?». Будь готов, что ответы могут прийти не сразу и не словами. Они могут прийти как внезапно всплывшее воспоминание, как яркая эмоция, как образ из детства.

Как слушать, чтобы услышать

Здесь важнее всего – позиция свидетеля, о которой мы говорили в прошлой главе. Твоя задача – не перебивать, не оправдывать родителей («ну они же старались»), не минимизировать боль («да ладно, у других было хуже»). Твоя задача – просто быть рядом и подтверждать: «Да, я слышу тебя. Да, это действительно было больно. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь». Это и есть та самая родительская функция – контейнирование, то есть способность вместить в себя сильные эмоции другого, не разрушаясь. Теперь ты учишься делать это для себя.

Вспомни пример человека, который панически боится ошибиться на работе, даже в мелочах. Внутренний диалог может раскручивать его по старой схеме: «Вот, опять облажался! Тебя сейчас уволят! Ты ни на что не способен!». Это голос унаследованной критики. А что, если остановиться и спросить того самого внутреннего ребенка: «Что происходит? Почему эта маленькая ошибка ощущается как катастрофа?». И тогда из глубин может подняться память о том, как в детстве за любую провинность следовало жестокое наказание или унизительные слова. И страх увольнения сегодня – это на самом деле древний, панический страх потерять любовь и безопасность, выжить из которых ребенок просто не мог. Услышав это, ты уже можешь сказать: «Я понимаю. Тебе было так страшно, что от тебя отвернутся, если ты сделаешь что-то неидеально. Но посмотри – мы уже выросли. Сейчас за ошибку не бьют и не лишают любви. Я, взрослый, позабочусь о том, чтобы все исправить. Мы справимся». Это и есть исцеляющий диалог в действии.

От диалога к действию

Разговор – это первый и главный шаг, но за ним могут следовать и действия. Если твой внутренний ребенок говорит, что ему не хватало игры и беззаботности, может, стоит включить в свое расписание время на что-то простое и веселое? Если он говорит о нехватке защиты, какое маленькое действие может символизировать для тебя безопасность сегодня? Может, это четко отстоять свои границы в неудобном разговоре или, наоборот, позволить себе отдохнуть, когда силы на исходе. Это и есть язык заботы, который ты постепенно учишь.

Попробуй прямо сейчас ненадолго остановиться. Закрой глаза, если есть возможность. Сделай глубокий вдох и выдох. Спроси себя мысленно: «Какая часть меня сейчас чувствует напряжение (тревогу, усталость, грусть)? Что ей нужно?». Не форсируй ответ, просто побудь в этом вопросе. Возможно, ты ничего не услышишь. А возможно, придет простое слово: «Покой», «Тишина», «Доброе слово». Это и есть начало твоего личного, уникального диалога. Путь к себе начинается с одного такого тихого вопроса.