Читать книгу Исцеление после родителей. Практика самовоспитания - Лев Орлов - Страница 9

Помните, как в детстве играли в пиратов и искали сокровища по карте? Сейчас мы займемся чем-то похожим, только карта у нас будет особенная – эмоциональная, а сокровища – это те самые недополученные потребности, которые до сих пор тихо шепчутся где-то внутри. Составить такую карту – это не значит устроить суд над прошлым или выписывать родителям счет за недопоставленную любовь. Это акт бережного исследования. Мы не виним, мы просто смотрим с добротой и констатируем факты: вот здесь был голод, вот тут – нехватка безопасности, а здесь так и не пришло признание.

Начнем с простого, но очень важного шага – признания, что эти потребности были законны. Да, вам нужно было быть замеченным. Да, вам нужно было, чтобы ваши слезы утирали, а не стыдили. Да, вам нужно было слышать “я тобой горжусь” просто за то, что вы есть. Это не прихоти избалованного ребенка, это базовые вещи, как воздух и вода для души. Если их недодали, душа научилась обходиться малым, а потом и вовсе забыла, что может хотеть большего. И теперь, будучи взрослым, человек может чувствовать смутное недовольство, фоновую тревогу или пустоту, даже когда в жизни вроде бы все есть. Это и есть отголоски тех самых неудовлетворенных детских нужд.

Давайте попробуем нарисовать эту карту вместе. Возьмите лист бумаги мысленно или реально. Разделите его на несколько областей. Первая область – безопасность. Спросите своего внутреннего ребенка: чувствовал ли ты себя в безопасности дома? Мог ли быть уязвимым, плакать, бояться, не надевая маску “славного парня” или “тихой девочки”? Или нужно было постоянно быть настороже, предугадывать настроение взрослых, быть удобным? Вторая область – безусловное принятие. Давали ли вам понять, что любят вас просто так, а не за пятерки, убранную комнату или примерное поведение? Или любовь была похожа на валюту, которую выдают в обмен на что-то? Третья область – автономия и границы. Позволяли ли вам говорить “нет”, иметь свои вещи, свои мысли, свои чувства, отличные от родительских? Или ваше “я” растворялось в ожиданиях и требованиях семьи?

Четвертая область – это эмоциональная поддержка и утешение. К кому вы бежали, когда было больно или страшно? Был ли кто-то, кто обнимал, гладил по голове и говорил “я с тобой, это пройдет”, не переходя сразу к нравоучениям? Или вам приходилось справляться в одиночку, закусив губу? Пятая область – это признание и вера в вас. Вам говорили “у тебя получится”, “я в тебя верю”, или чаще звучали предостережения, критика и сравнения с другими? А теперь сделайте паузу. Посмотрите на свою карту. Какие области выглядят самым “пустынным”, самым голодным краем? Где дефицит ощущается особенно остро даже сейчас, спустя годы?

Этот дефицит – не приговор. Это – указатель. Он показывает, в какую сторону теперь нужно направлять заботу. Если ваша карта показала нехватку безопасности, значит, ваша взрослая задача – стать для себя тем самым надежным убежищем. Если не хватало принятия – учиться принимать себя со всеми потрохами, даже с теми, что кажутся неприглядными. Наша психика устроена удивительным образом – она будет раз за разом воспроизводить ситуации, похожие на детские, в надежде наконец-то получить то, чего не хватило. Человек, которому не хватало признания, может годами вкалывать на нелюбимой работе, жаждая похвалы от начальника – суррогатного “родителя”. Тот, кто недополучил безопасности, может выбирать в партнеры контролирующих людей, пытаясь обрести хоть какую-то стабильность, пусть и в клетке.

Составление карты потребностей – это момент огромного прозрения. Часто мы носим в себе ощущение, что с нами что-то не так, что мы слишком needy (нуждающиеся), слишком голодные до любви или внимания. А когда видишь карту, понимаешь – да, я голоден. Но голоден потому, что меня не кормили. Это естественный голод, а не изъян. И теперь у вас есть ключ. Вы знаете, чем накормить себя самому. Вы не будете больше бегать по миру с пустой тарелкой, надеясь, что кто-то другой догадается положить в нее то самое блюдо из детства. Вы становитесь своим собственным шеф-поваром, который точно знает рецепт вашего душевного насыщения.

Походите с этой картой какое-то время. Не спешите ее закрывать. Позвольте себе грустить по тем вещам, которых вам не хватило. Это не слабость, а мужество – наконец признать, что рана была. А потом, когда будете готовы, переверните лист. На другой стороне начните рисовать новую карту – карту восполнения. Напишите, как именно вы, уже взрослый и сильный, можете дать своему внутреннему ребенку ту безопасность, принятие, поддержку. Не абстрактно, а конкретно. Что вы сделаете на этой неделе, чтобы почувствовать себя в безопасности? Какой один шаг вы можете сделать, чтобы признать свои заслуги? Эта вторая карта – и есть ваш настоящий путь к себе, к тому родителю, в котором вы так нуждались. И первый шаг по этому пути вы только что сделали.