Читать книгу Исцеление после родителей. Практика самовоспитания - Лев Орлов - Страница 7

Помните ситуацию, когда два ваших друга поссорились, и вы оказались между ними? Каждый рассказывает свою версию, полную эмоций, боли и обид. А вы сидите и слушаете, и у вас есть уникальная позиция – вы не погружены в драму полностью, вы видите картину со стороны. Вы – свидетель. У вас нет задачи немедленно заклеймить кого-то виноватым или броситься на амбразуру спасения. Ваша задача – просто видеть и понимать. Вот примерно ту же самую позицию нам предстоит освоить по отношению к самим себе. Это и есть позиция внутреннего свидетеля.

Когда внутри нас бушует ураган из старых обид, страха или гнева, мы обычно с ним сливаемся. Мы становимся этим ураганом. Мы кричим, плачем, убегаем или замираем – то есть реагируем из той самой детской части себя. И это нормально, так устроена психика. Но для исцеления нам нужен еще один внутренний персонаж – тот, кто сможет наблюдать за этим ураганом, не поддаваясь ему. Не критиковать, не подавлять, а именно наблюдать. С легким любопытством, как ученый за интересным природным явлением. «О, смотри-ка, опять включается моя реакция на критику. Интересно, откуда ноги растут?». Звучит просто, но на деле это одна из самых мощных и в то же время самых сложных практик.

Почему это сложно? Потому что мы привыкли быть субъектами своей жизни, погруженными в нее с головой. Нам кажется, что если мы отстранимся и посмотрим на свою боль со стороны, то это будет предательством по отношению к себе. Или мы боимся, что если перестанем отождествляться со своей болью, то потеряем себя. Ведь эта боль – такая родная, она с нами столько лет, она, кажется, и есть мы. Но это ловушка. Вы – не ваша травма. Вы – тот, кто ее пережил. И внутренний свидетель – это та часть вас, которая помнит об этой разнице.

Как же его в себе найти и укрепить? Начнем с малого. В следующий раз, когда почувствуете знакомый укол стыда, волну тревоги или подступающие слезы, попробуйте сделать мысленный шаг в сторону. Не нужно сразу это останавливать или анализировать. Просто скажите про себя: «Интересно, что сейчас со мной происходит? Какая это часть меня говорит?». Представьте, что вы смотрите на себя со стороны, как в кино. Что вы видите? Человека, который сжался? Который злится? Которому страшно? Посмотрите на этого человека с состраданием, как посмотрели бы на хорошего друга в такой же ситуации.

Это не значит стать бесчувственным роботом. Это значит дать себе пространство между стимулом и реакцией. В этом пространстве – вся наша свобода. Когда ребенок обжигается, он одергивает руку рефлекторно. Взрослый, видя горячую плиту, действует иначе – он помнит прошлый опыт, оценивает ситуацию и аккуратно берет прихватку. Внутренний свидетель – это и есть тот взрослый, который появляется в пространстве между детской болью и нашей автоматической реакцией на нее.

Давайте потренируемся на конкретной, хотя и вымышленной, истории. Представьте человека, назовем его, например, Алексей. Начальник на совещании сделал ему замечание по поводу отчета. Внутри Алексея мгновенно все сжалось в комок, лицо покраснело, в голове пронеслось: «Я ничего не могу сделать хорошо, я неудачник, сейчас все будут смеяться». Старая реакция – либо оправдываться, либо злиться и спорить, либо замолчать и потом долго себя корить. Но если бы Алексей смог в тот момент включить внутреннего свидетеля, цепочка могла бы выглядеть иначе. «Ого, какая сильная реакция. Прямо как в детстве, когда отец критиковал за четверку. Интересно, что на самом деле чувствует та детская часть? Страх? Унижение? Она хочет, чтобы ее признали хорошей. А что нужно сейчас взрослому Алексею? Исправить неточности в отчете и получить четкую обратную связь. Так, дышим. Замечание начальника – про отчет, а не про мою личность». Это не волшебная таблетка, это практика. С каждым разом этот внутренний наблюдатель будет крепчать.

Подумайте сейчас о вашей самой частой болезненной реакции. Может, это страх отвержения, когда кто-то не отвечает на сообщение? Или вспышка гнева на мелкую бытовую неурядицу? А может, это привычка замирать и молчать в конфликте? Попробуйте представить себе эту ситуацию. А теперь представьте, что вы сидите в уютном кресле в углу комнаты и просто смотрите на себя со стороны в момент этой реакции. Что вы видите? Какое выражение лица у того человека? Что он хочет на самом деле? Не спешите давать ответы, просто позвольте этим вопросам повиснуть в воздухе.

Развивая внутреннего свидетеля, мы делаем невероятную вещь – мы перестаем быть заложниками автоматических программ. Мы начинаем видеть их как часть своего внутреннего ландшафта, но не как всю территорию целиком. Постепенно вы обнаружите, что между вами и вашей болью появляется небольшой, но очень важный зазор. В этом зазоре живет понимание, выбор и, как ни странно, настоящая близость с самим собой. Вы больше не бежите от своих частей, вы учитесь быть для них тем самым спокойным, принимающим взрослым, который может все это выдержать, не развалившись. Это и есть основа для следующего шага – исцеляющего диалога, к которому мы перейдем. Но сначала дайте себе время просто понаблюдать. Без оценки. Как за облаками.