Читать книгу Счастье не просит разрешения. Как перестать ждать, что тебя спасут, и начать спасать себя - Лилия Роуз - Страница 6

Отношения, в которых женщина теряет себя, начинаются незаметно. Сперва всё кажется естественным: желание угодить, понять, заботиться. Любовь, если её не научили иначе, часто воспринимается как жертвенность. Ты становишься зеркалом, отражающим желания другого, и начинаешь терять собственное отражение. И вот уже не ты решаешь, что для тебя важно, что тебе нужно, как ты хочешь жить – все эти вопросы постепенно отодвигаются на второй план, а на первый выходит лишь одно: быть хорошей для него. Он хочет этого – и ты хочешь этого, потому что так построено твоё представление о любви. Я помню одну из своих клиенток, Ольгу, которая пришла ко мне в состоянии полной внутренней опустошённости. Она рассказывала о своей жизни как о какой-то тяжёлой рутине, в которой нет радости, нет свежего воздуха, нет самой себя. Её отношения были долгими, стабильными, но отчуждёнными. Сначала она была счастлива, что в её жизни появился человек, который ценил её заботу, её внимание, её терпимость. Он нуждался в её поддержке, и она это чувствовала. Но с каждым годом её собственные желания и интересы отходили на второй план. Она стала думать, что если он не просит о чём-то, значит, её желания не важны, что она не имеет права на свои потребности. Страх потерять его заставлял её забывать о своих нуждах и ощущениях. Проблемы начали накапливаться, но она не знала, как вернуть свою собственную ценность в этих отношениях. Она потеряла контакт с собой, и это мучило её, потому что она уже не могла вспомнить, что когда-то было для неё важным. Ольга рассказывала, как однажды она обнаружила, что её жизнь состоит из обязательств и обещаний, которые она даёт, чтобы сохранить гармонию, но совсем не из того, что приносит ей радость и удовлетворение. В её мире было место для заботы о других, но не для её собственного счастья. Она забыла, что любовь не должна быть только заботой о другом человеке, она должна быть прежде всего заботой о себе. Любовь к себе – это не эгоизм, это основа, на которой строятся здоровые и полноценные отношения. Когда женщина теряет себя в отношениях, она, как правило, начинает забывать о своих границах. В её жизни не остаётся местечка, где она может быть только собой, где не нужно оправдываться, объяснять, угождать. Её ценность измеряется внешними оценками: если партнёр счастлив, значит, она всё делает правильно. Но эта ситуация разрушает её собственную идентичность, и рано или поздно она понимает, что больше не знает, кто она на самом деле. Проблема не только в том, что женщина теряет себя. Проблема ещё и в том, что она не замечает этого, пока не сталкивается с сильным кризисом – разрывом, изменой, разочарованием. Именно в такие моменты, когда всё рушится, она вдруг осознаёт, что не чувствует себя целой. Она становится чужой себе, и этот момент очень болезненный. Я видела, как многие женщины, пережившие расставание, словно заново учат себя жить, возвращать свою ценность. Но этот процесс возможен только тогда, когда приходит осознание, что свои потребности нельзя заглушать в угоду другому. Уважение к себе – это не просто теория, это ежедневная практика, в которой женщина учится говорить «нет» без чувства вины, учится требовать для себя того же уважения, что и для других. Время, когда женщина теряет себя, часто проходит незаметно. Оно начинается с маленьких шагов, когда она сначала не идет на встречу своим желаниям, потом не ставит границы, потом не проявляет злости, чтобы не создавать конфликт. Всё это кажется чем-то незначительным, но с течением времени эти «маленькие» жертвы начинают складываться в огромную пустоту. И вот женщина теряет не только часть своей личности, но и способность любить себя, потому что она уже не знает, что значит быть собой. Это происходит, когда она забывает, что любовь – это не только отдача, но и способность получать. И что не только партнёр имеет право на своё пространство, но и она.