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Jetzt rede ich – Instrumente für das clevere Kontern

„Da fiel mir einfach nichts mehr ein. Ich stand nur dumm da und hab’ ge­schwiegen“. Bettina, Teilnehmerin in einem meiner Schlagfertigkeits-Seminare erinnert sich noch gut an die Situation, als sie nach einem Friseurbesuch ins Büro kann und der Kollege sie mit dem Spruch; „Na, haste mit ’nem Rasenmä­her gekämpft?“ begrüßte. „Ich habe mich noch wochenlang geärgert, dass ich da nicht Paroli geboten habe, sondern es stumm wie ein Fisch hinnehmen und mich beleidigen ließ. Anstatt ihm Kontra zu geben, habe ich sogar noch ange­fangen, an der Frisur, die ich selber eigentlich ganz toll fand, plötzlich zu zweifeln – nur weil so ein Typ einem einfach einem Spruch um die Ohren haut – mit sichtbarem Vergnügen.“

Es ist wirklich zu dumm, wenn es einem nicht gelingt, den anderen kurz und knapp mit einer gut sitzenden Antwort in die Schranken zu weisen. Dieses Problem kennen viele Menschen: Es fällt ihnen partout nichts ein, wenn sie an­gegriffen werden.

Antworten Sie möglichst schnell

Meist erst Minuten oder Stunden nach der Verbalattacke, vielleicht sogar erst am nächsten Tag weiß man plötz­lich, was die passende Erwiderung gewesen wäre. Nur, da ist es leider viel zu spät. Ein wesentliches Kriterium für Schlag­fertigkeit besteht in der schnellen Reaktion auf einen Spruch, einen Vorwurf, eine Angriff.

Nutzen Sie den Überraschungseffekt

Gemeine Sprüche machen uns sprachlos, weil wir einfach nicht mit ihnen rech­nen. Man ist perplex, weil eine Angriff oft völlig überraschend kommt. Jetzt heißt es, den „Schockzustand“ zu überwinden und den Spruch, die Beleidigung oder was auch immer uns an den Kopf geworfen wird, zu kontern. Bei Schlag­fertigkeit kommt es also nicht nur auf die eben genannte Schnelligkeit an, son­dern es geht auch darum, den Überraschungsmoment zu überwinden. Am besten wirkt die Antwort, wenn Sie Ihren Gegner ebenfalls ordentlich ver­blüf­fen. Schlagfertigkeit ohne Überraschungsmomente ist nicht möglich.

Seien Sie frech

Charakteristisch ist zum Dritten eine Portion Frechheit. Ob Ihre schlagfertige Antwort witzig, charmant oder sehr hart ist - das bleibt Ihnen überlassen und hängt mit Sicherheit von der Schärfe des Angriffs und zum anderen davon ab, was Sie erreichen wollen ab. Typisch ist allerdings für alle Formen der Antwort, dass Sie sich trauen, frech zu sein. Sonst wird ihre Antwort zu zaghaft sein und kaum Wirkung erzielen.

Setzen Sie sich aber nicht unter Leistungsdruck, indem Sie von sich selber nur noch geniale Sprüche erwarten. Das kann blockieren, so dass Ihnen am Ende gar nichts mehr einfällt. Sagen Sie sich, dass Sie überhaupt etwas antworten wollen - wenn es dann auch noch hu­morvoll und spritzig ist, umso besser.

Zusammengefasst lässt sich Schlagfertigkeit also beschreiben als die prompte sprachliche mit einer guten Prise Frechheit gewürzte Reaktion auf einen uner­warteten verbalen Angriff.

Verschaffen Sie sich Respekt

Schlagfertigkeit schlichtet keinen Streit. Aber mit ihr gelingt es, Respekt zu ge­winnen und die Achtung vor sich selber auch verstärken. Also: Machen Sie Ih­ren „lieben“ Mitmenschen klar, wenn sie zu weit gegangen sind. Das ist unbe­dingt nötig, damit sie künftig Ihre persönli­chen Grenzen achten werden.

Schlagfertigkeit hilft Ihnen, sich zur Wehr zu setzen, wenn jemand ...

 Sie auf die Probe stellen will

 meint, seine Wut bei Ihnen abladen zu können

 Sie einschüchtern möchte

 Ihnen gegenüber taktlos ist

 Sie beleidigt oder provoziert

 Sie herabsetzt oder vor anderen bloßstellt

 Ihnen die Zeit stiehlt

 sich als Wichtigtuer auf Ihre Kosten produziert

Setzen Sie also alles dran, schlagfertiger zu werden. Das ist durchaus möglich, wie ich im Folgenden zeige.

Schlagfertigkeit ist erlernbar

Spontan, überraschend, verblüffend und möglichst noch richtig witzig – so sollte die perfekte schlagfertige Antwort sein. Wenn Sie das lesen, denken Sie vielleicht: Das kann ich nicht, dafür bin ich nicht der Typ. Aber keine Angst. Schlagfertigkeit ist tatsächlich erlernbar.

Wesentliche Voraussetzung dafür ist, dass Sie Ihre Bravheit ablegen. Sie wer­den die Achtung der ande­ren nicht erlan­gen, wenn Sie es allen immer nur recht machen wollen. Sie erreichen genau das Gegenteil, wenn Sie ein Mensch sind, der es nicht versteht, sich abzugrenzen, dem Gegenüber deutlich zu machen, dass er oder sie zu weit gegangen ist, dass Ihre Würde verletzt wurde. Dann sind Sie in den Augen der anderen leicht jemand, mit dem bzw. der man „es“ ja machen kann.

Angriffe der Gegenseite bedeuten immer so etwas wie Grenzverletzung, je­mand betritt Ihr Territorium. Das gilt es zu verteidigen. Es geht vor allem darum, dass Sie Ihre angegriffene Souve­ränität wieder herstellen.

Die passende Antwort zur richtigen Zeit – das können Sie lernen. Vorausge­setzt Sie beherrschen die wichtigsten Schlagfertigkeitstechniken. Im folgenden Kapitel stelle ich sie Ihnen vor.

Emotionen im beruflichen Alltag

Ein Vorstellungsgespräch: Der Personalchef sitzt an seinem Schreibtisch. Ihm gegenüber eine junge Frau, die in Kürze die Schule verlassen wird. Sie hat sich bei ihm um einen Ausbildungsplatz beworben. Plötz­lich fragt er: „Sind Sie Jungfrau?“

Situationen, die uns sprachlos machen, gibt es am Arbeitsplatz zuhauf – das fängt manchmal schon im Vorstellungsgespräch an, wie in diesem Beispiel.

Sicher sind Sie grundsätzlich davon über­zeugt, dass es wichtig und richtig ist, sich sachlich und ruhig auszutauschen und Argumente ab­zuwägen. Gerade am Arbeitsplatz - da geht’s doch um Sachentscheidungen, Disziplinen, Kalkulatio­nen, Zahlen, Daten, Fakten. Soviel zur Theorie. Praktisch sieht es - das können Sie sicher bestätigen - oft ganz anders aus.

Emotionen bestimmen auch im beruflichen Alltag oft darüber, wie Menschen miteinander umgehen. Darüber muss man sich im Klaren sein – auch wenn noch so sehr betont wird, dass es doch um „Sachthemen“ geht. Oft kommt es nicht deshalb zum Streit, weil sich beide Seiten nicht wirklich inhaltlich einigen können, sondern weil der eine mit dem anderen noch „ein Huhn zu rupfen“ hat. Diese persönliche Animosität führt zu einer Auseinandersetzung, in der es nur scheinbar um die Sachebene geht. „Unausgedrückter Groll und verborgene Verletztheit, vermiedene Auseinandersetzungen und scheinheilige Diplomatie, feindseliger Zank und kleinli­che Nörgelei, harte Argumentationskämpfe auf der falschen Ebene, beherrschen häufig die Szene, wenn es auf der Beziehungs­ebene schwierig wird.“¹

Bei der Kommunikation geht es also keineswegs nur um Inhalte. Es gibt darüber hinaus noch weitere As­pekte, die das gegenseitige Verste­hen erschweren können.

Wenn jemand eine Aussage macht, so der Kommunikations-Experte Friede­mann Schulz von Thun, dann enthält diese Mittei­lung vier psychisch bedeut­same Seiten: Selbstoffenbarung, Sachinhalt, Beziehungshinweis und Appell.²

Der optimale Kommunikationsprozess sieht so aus: Jemand (= Sender) sagt etwas. Der Adressat (= Empfänger) versteht es. Was der Sender vermitteln wollte, kommt 1:1 beim Emp­fänger an.

Soviel zur Theorie - oft klappt dieser Austausch nicht so ideal. Der Grund von Kommunikationsstörungen liegt, so Schulz von Thun, vor allem darin be­gründet, dass „ein und dieselbe Nachricht stets viele Botschaften gleichzeitig enthält (...) Dass jede Nachricht ein ganzes Paket mit vielen Bot­schaften ist, macht den Vorgang der zwi­schenmenschlichen Kommunikation so kompliziert und störanfällig, aber auch so aufregend und spannend.“³

Jede Nachricht enthält erstens einen Sachinhalt (das, worüber ich informiere), zweitens eine Selbstoffenbarung (das, was ich von mir selbst kundgebe); drittens sagt sie et­was über die Beziehung zwischen den miteinan­der Sprechenden aus (das, was ich vom anderen halte und wie wir zueinander stehen), und viertens enthält sie einen Appell (das, wozu ich den anderen veran­lassen möchte).

Wie das genau zu verstehen ist, wird an einem einfachen Beispiel deutlich: Zwei Kollegen, Dieter Wolf und Hans Möller, arbeiten im selben Büro. Plötzlich sagt Dieter Wolf: „Du Hans, es ist gleich fünf.“

Die Nachricht enthält folgende vier Aspekte:

 Sachinhalt: Dieter Wolf sagt Hans Möller, wie spät es ist. Nämlich gleich fünf Uhr.

 Selbstoffenbarung: Dieter Wolf sagt über sich aus: Ich behalte die Zeit im Auge; ich mache mir Ge­danken, ob wir bald Feierabend machen können oder die Arbeit noch rechtzeitig schaffen.

 Beziehungsebene: Dieter Wolf denkt vielleicht, dass Hans Möller es nie schafft, pünktlich zu sein. Deshalb sagt er ihm die Uhr­zeit.

 Appell: Das ist möglicherweise die Aufforderung an Hans Möller, sich zu beei­len. Oder Dieter Wolf hat den Wunsch, endlich Feierabend machen zu können und fordert den Kollegen damit indirekt auf zu sagen: „Was, schon fünf? Mensch Dieter, du bist doch heute schon um halb acht hier gewesen. Mach’ doch Feierabend.“ Vielleicht haben die beiden auch noch ausrei­chend Zeit, und es ist der Appell an Hans, endlich weniger zu hetzen, weil es noch früh genug ist.

Ob Sie wollen oder nicht, wenn Sie eine Aussage machen, senden Sie immer auf allen vier Kanälen. Hinzu kommt, dass nicht nur entscheidet, was gesagt wird, sondern vor al­lem, in welchem Ton, mit welcher Mimik oder Ges­tik.

Erschwert wird das Miteinander zusätzlich dadurch, dass nicht nur jede Nach­richt - gespro­chen oder nonverbal gesendet - verschiedene Ebenen hat. Auch als Empfänger hört man mal mit dem einen, mal mit dem anderen Ohr besser. Denn auch davon haben wir – im übertragenen Sinne ver­steht sich – ebenfalls vier: Das Sachohr, das Beziehungsohr, das Selbstoffenbarungsohr, das Ap­pellohr. Manchmal ist man z.B. auf dem Sachohr taub und hört dafür auf dem Appellohr „die Flöhe husten“. So vermutet man hinter einer Aussage gleich die Aufforderung zur Verhaltensände­rung, dabei war es gar nicht so gemeint. Aus der Aussage „Du, es ist gleich fünf“ hört Hans Möller vielleicht sofort die Auffor­derung heraus, sich zu beeilen. Womöglich fühlt er sich auch er­heblich bevor­mundet, weil sein Beziehungsohr ganz genau hinhört und die Infor­mation raus­filtert: „Er hält nichts von mir, traut mir nichts zu. Er glaubt nicht, dass ich es rechtzeitig schaffe.“

Was bedeutet die Kenntnis der vier Ebenen einer Nachricht nun für die Kom­munikation mit­einander? Wichtig ist, dass Sie als Empfänger bzw. Empfängerin ansprechen, was Sie da zwischen den Zeilen mithören, genauer: mitzuhören meinen. Insbesondere das Beziehungs- und Selbstoffenba­rungsohr sollten ge­spitzt werden. Hier wird oft ganz deutlich, warum sich jemand in einer be­stimmten Form äußert, was eigentlich hinter seiner oder ihrer Botschaft steckt bzw. was er oder sie von seinem Gegenüber hält

Der Beziehungsaspekt einer Nachricht ist also für uns als Empfänger in der Regel besonders wichtig. Denn hier fühlen wir uns in bestimmter Weise be- oder eventuell sogar misshandelt. Bevormundet mich beispielsweise jemand, spricht man mir wie mit einem kleinen Kind, oder schätzt mein Gegenüber mich hoch ein? Legt man Wert auf meine Meinung, werde ich be­wundert? „Allge­mein gesprochen: Eine Nachricht senden heißt auch immer, zu dem Ange­spro­chenen eine bestimmte Art von Beziehung auszudrücken.“⁴