Читать книгу Võit suhteprobleemide üle - Michael Crowe - Страница 19

Lähedus ja intiimsus

Lähedus ja distants on näited selle kohta, millisel viisil inimesed eneste vahel piire säilitavad. Paar võib tunda lähedust mitmel eri moel – seksuaalne lähedus, ideede ja plaanide jagamine, emotsionaalne lähedus ja mitteseksuaalne kehaline lähedus.

• Seksuaalset lähedust käsitlen ma üksikasjalikumalt järgmises peatükis, seega ma siinkohal sellel pikemalt ei peatu.

• Plaanide ja ideede jagamine on asi, millele ma olen andnud nime „tegevuslik lähedus“. See tähendab ühtse meeskonnana toimimist, nii et mõlemad partnerid teavad enam-vähem kogu aeg, kus teine parajasti viibib ja millega tegeleb. Partnerid helistavad teineteisele aeg-ajalt või kasutavad sidepidamiseks Internetti. Paarisuhetes, kus eksisteerib armukadedus, kurdab üks partner sageli, et ei tea, kus teine on või kellega suhtleb – sellisel juhul on tegemist teise inimese ruumi tungimise ja tegevusliku läheduse idee väärtarvitamisega. Mõne paari suhtes ei ole tegevuslikku lähedust kuigi palju ja partnerid elavad eraldi elu, välja arvatud siis, kui nad on koos (näiteks nädalalõppudel või puhkusel).

• Emotsionaalne lähedus seostub oma tunnete jagamisega ning võib öelda, et naised on selleks kaugelt rohkem valmis kui mehed. John Gray populaarne raamat ütleb, et mehed ja naised on eri planeetidelt, mida ta nimetab Marsiks ja Veenuseks (vt 3. peatükk). Iga heteroseksuaalse paari puhul tuleb ette konflikte teemal, kui suur peaks olema emotsionaalne lähedus, ja üks partner (sageli naine) võib väljendada mõningat pahameelt, sest soovib paarisuhtes seda rohkem kogeda.

• Kehaline lähedus tähendab teineteise puudutamist aseksuaalsel moel. Hästituntud märk lähedasest suhtest (näiteks kui paar pole avalikult teada andnud, et nad on „meie“) on see, kui üks partner nopib teise rõivastelt ära mingi ebeme. Muud kehalise läheduse vormid on lähestikku istumine või oma säärte asetamine üle partneri põlve, samuti valmisolek teha talle seljamassaaži. Kehalise läheduse puudujääk võib sarnaselt silmsideme puudumisele olla paari tuleviku seisukohast pahaendeline märk.

Lähedus ei tähenda tingimata nõrku piire ning lähedane on võimalik olla ükskõik millisel neljast ülalmainitud tasandist, säilitades isiklikud piirid sellegipoolest puutumatuna. Rohkem on küsimus selles, kas partneritel on teineteise isikliku ruumi piiridest selged arusaamad. Näiteks võib paar, kes on tegevuslikult ja emotsionaalselt lähedane, selgelt teada anda, et nende tööalane elu kuulub neile endale ning seda suhtesse kaasa ei tooda.

Veel üks asi, mida seoses lähedusega mainida tuleb, on see, et neli läheduse tüüpi ei pruugi tingimata koos eksisteerida. On üsna võimalik, et seksuaalselt ollakse küll lähedased, kuid oma tundeid teisega ei jagata. Mõnikord võib see põhjustada probleeme, sest üks partner soovib suuremat emotsionaalset lähedust, teine aga tahab sagedamini kogeda hoopis seksuaalset lähedust. Samas on mõned inimesed kehalise läheduse suhtes väga ujedad, soovides samal ajal tublisti emotsionaalset ja tegevuslikku lähedust.

Domineerimine ja alistumine

Rääkides paarisuhte sellest aspektist tuleb tõdeda, et kui üks partner teise üle domineerib, siis toob see kaasa veel täiendavaid komplikatsioone. Ilmselgelt paneb mõnes suhtes domineerimise paika elukorraldus: naine võib võtta ohjad enda kätte lastekasvatuses, mees aga juhib pere rahaasju. Kuid paarisuhtes on siiski palju valdkondi, kus domineerimine toob kaasa poleemikat. Näiteks võib paar korduvalt vaielda selle üle, kellel on otsuste langetamise õigus, ning need vaidlused võivad mõjuda ähvardavalt suhte püsimajäämisele.

Tuleb ette ka niisuguseid paare, kus domineerimine toimub pealtnäha ühes suunas, tegelikult on aga lood hoopis vastupidi.

Seda võib seostada ühe partneri haiguskäitumisega. Paari „haige“ pool on arvatavasti tervest palju nõrgem, kuid hoiab sellegipoolest suhet oma kontrolli all, mistõttu „terve“ pool kulutab palju aega ja energiat, püüdes teinekord lausa teenri kombel haigele meele järele olla ja tema enesetunnet parandada. Teistel paaridel võib niisugune olukord varjamatu haigusega vähem seostuda, kajastades lihtsalt „nõrgema“ partneri võimet „tugevamat“ enda kontrolli all hoida (vt 8. peatükk).

Enamik paare jõuab aja jooksul domineerimise küsimuses teatud tasakaalu, ja kui vaja, võib kumbki domineeriva rolli üle võtta, olles mõningatel teistel juhtudel juhtimisküsimustes üsna demokraatlik.