Читать книгу МАНДРАПАПУПА, или Тропами падших комет. Криптоапокриф северо-украинской традиции Непонятного - Олег Синельник - Страница 15

Неумолимо приближался Миллениум. Поддавшись всеобщему ажиотажу и страстно желая узнать, чем ознаменуется начало XXI-го века, я почти неделю упрашивал Кота Зелёного погрузить меня в транс с помощью тех легендарных сочетаний напитков, которые, насколько мне было известно со слов Стожара, наш дионисиец мутил для подобных операций на основе изделий отечественного виноводпрома. По утверждению Макарыча, для этой процедуры человеку знающему достаточно и бутылки лимонада. Но если такие трюки ещё прокатывали в Викторианскую эпоху, то нынче гальванизация презренных консюмеров без тонких сочетаний «огненной воды», облагороженной траво-ядными тинктурами Либера, внука Гармонии – гиблое дело.

Кот отнекивался, всякий раз объясняя свои отказы по-разному. Однажды вечером он вдруг позвонил.

– Какие у тебя планы на завтра?

– И вам добрый вечер. Ну, какие… Как обычно: работа, культурный отдых и походы по местам боевой славы. А что?

– Отменяй всё. Завтра с утра жду у себя.

– Хм, вот как…

– Сеанс уже не нужен?

– Сеанс… Да нет, нужен, конечно. Просто вы так внезапно…

– Отменяем?

– Нет-нет! Я сейчас пытаюсь сообразить, что мне наврать на работе.

– Утром – у меня. Чем раньше, тем лучше…

С этими словами он повесил трубку.

DEMO, в высокой остроконечной шапке из каракалпакского каракуля, проходил обычную утреннюю процедуру, погружённый по шею в амро-бассейн Пандемониума. Рядом, сонно моргая, возлежал PAN в такой же шапке. Никакую приятность земного благоухания нельзя было сравнить с витавшим под сводами подземного храма флёром, источаемым божественной амритой, наполнявшей этот бассейн с незапамятных времён.

– Буряк сегодня приезжает, не забыл? – спросил PAN.

– Забудешь тут. У меня все гаджеты по сто раз в день трезвонят: Буряк-Буряк! Буряк-Буряк! С печки бряк, блин.

Повисла пауза.

Первым тишину нарушил DEMO.

– Гостинцы обещанные, думаешь, привезёт? – спросил он.

– Ты же знаешь, зачем спрашивать?

– Если это опять какой-то ихний, блин, personal daemon, упрятанный в кулон, Буряк у меня сразу поедет домой нафиг.

– Чем тебе даймоны не угодили? Прикольная фича, кстати.

– Да я манал на себя эти шаманские цацки одевать. Куда оно мне? Зачем? Дождик вызывать? Буряк, как специально, всегда такое дарит, что ни в тын, ни в ворота.

– Угу. Не то, что мы ему: то яблочек молодильных саженцы, то – разрыв-травы пакетик.

– А он про нас небось думает: «Мичурины хреновы, опять гербарий суют».

– Соломонову печатку зажал, жлоб зимбабвийский.

– Кенийский вообще-то.

– Да какая разница!

Под древними сводами купальни воцарилось молчание. Однако, ненадолго.

– NAVALа выпустили.

– Да, слышал. Крипы в этот раз хорошую копию слепили.

– Думаешь, станет мэром?

– Вряд ли. Думаю, криптиды сами толком не знают, что с ним делать. Пока обкатывают.

– Поучились бы лучше у бразильского филиала. Таких андроидов клепают, что любо-дорого. CAST был отличный, CHАW вообще красава.

– О, да! – оживился DEMO. – Помнишь, как он целый день на солнцепёке орал в микрофон? Эльфы были в шоке. Племенной полковник! Атаман, ёпт! За такого пойдут в огонь и воду.

– Если отключить интернет – точно пойдут. Единственное благо, без которого эльфам труба. Свобода, жрачка, инфляция, коррупция – побоку. Главное, чтобы перебоев с интернетом не было.

– А ведь мне когда-то казалось, что их полезно сепарировать. Что эльфы, живущие скопом, но в отдельных обособленных норках, станут более чутки, внимательны, рациональны. Перестанут судить о других по себе…

– Ну, хорошо, давай мы с тобой вместо утренней разминки о чём-нибудь посудим, – сказал РAN, подплывая к бортику и беря с подноса прямоугольный пакет. – Вот их молоко. Вчера велел принести мне на суд какой-нибудь тамошний предмет. Что скажешь?

DEMO повертел пакет в руках.

– «Домик в деревне»? Недурно. А что такое «специально отобранное молоко»? У кого отобрали? Это из серии «Матка, яйко, млеко, Гитлер, хенде хох»?

– Шпециализирен млеко-яйко отбирайтунг!

– Вюрст шнапс кухен!

– Едем дас зайне!

– Фрессен махт фетт!

– Яволь!

– Зер гут! Вундербар!

– Зер натюрлишь!

– Данке!

– Битте зер!

Оба расхохотались.

– А что скажешь про картинку?

– Ну, что скажу… Скопище несуразиц, как всё эльфийское. Натянутая улыбка трансгендерной перечницы, поджидающей обитающих в домике наркомов или алканоидов, у которых ни подсобного хозяйства, ни машины. Утречком сходят дружной семейкой отметиться на точке, фары зальют и долбись оно всё синим пламенем.

DEMO всмотрелся в картинку.

– Ствол берёзы специально туда влепили, дабы присутствовала фаллосемантика. Продвинутым эльфам уже основательно вдолблено, что на картинках нет ничего случайного, а всё вертикальное являет скрытый намёк на xрен. Значит и листочки специально слепили в форме эдаких маленьких пердачков, хороводящих при господском члене.

– Дальше.

– Идем дальше. Коровы. Какой нормальный эльф будет выпасать их у себя во дворе? Они только что забрели, ибо вокруг чисто. За день весь двор загадят. У меня дома скарабей живёт – ну, ты помнишь, наследник Хепри, 743-й потомок по линии Солнца. Так мои зaколeбались за ним чистить! Катает свои шары по всем этажам! И где только находит!

– Известно, где, – хохотнул РAN.

– Нет-нет, у нас строго, ты же знаешь. Всё моментально утилизируется нано-фагами и вместе с ними распыляется на электроны, которые поглощаются ящиком Теслы и трансформируются в анти-материю. А уж куда она потом транслируется – этого, думаю, и сам Тесла не знал.

DEMO ловким движением мизинца вскрыл упаковку, осторожно принюхался и, брезгливо сморщившись, поставил на бортик. Спиралеобразный фрагмент орнамента, украшавшего края бассейна, беззвучно раскрылся и проглотил коробку.

– Разумеется, внутри тоже дерьмо, – вёл дальше DEMO. – Характерный запах сероводорода. Пить, естественно, невозможно. Но эльф хавает, благодаря рекламе, дабы покорно сраться с утра до полудня и с вечера до утра. Эльфу ведь очень важно хорошенько подрыстать. В этом ему чудится залог здоровья.

– Более-менее приличное и вкусное молоко, – сказал DEMO, возвращаясь к беседе, – то, которое мне с тибетского пастбища шлют. Мастодонтовое.

– Заполярный филиал подсуетился?

– Ага. Провели гематрию с биомассой, надули самочку, осеменили, прогнали сквозь ускоренный курс айургии, и на следующий день она уже топала по лхасской травке. Я теперь каждое утро из карманного телепорта пакет парного достаю, такой – хопа! – впитал и полетел окучивать. Лепота!

– В Тибете я не был и вряд ли побываю. – рассудительно промолвил РAN. – Я сейчас на «Чебаркульское aфигенское» подсел. Чебаркульцы насобачились доить крыс-фрейлин из свиты богини Карни Маты. Специально к индусам в крысиный храм бригаду засылали на стажировку.

DEMO поправил шапку и лукаво улыбнулся.

– Это у них завод, на который «метеорит» упал?

– Упал только фрагмент, с кулак размером. – ответил РAN. – Собственно, кулак и упал – всё, что осталось от статуи богини. Основная масса над Челябинском рванула. Я им сказал: «Это вас, чебаркулята, Карна-Мама о чем-то предупредила». Или пригрозила.

– Предупредила, видать, о том, что нехрен её фрейлин за титьки лапать. Пейте свой Вимм-Биль-Дан, твари!

– Кстати, о них, – усмехнулся РAN. – Которые как раз и делают эльфийское фуфло, о котором мы судили. Знаешь, как появилось это название? Мне JEAR рассказывал, что эльфы, которые просекли, что на молочной теме можно замутить жлобизнес, однажды набухались под горелое мясо. Завели речь про спорт, а именно про вечно налитого теннисиста ELTSа. И по пьяни никто не мог выговорить название лондонского пригорода, где проводят всемирно известный теннисный турнир. Получалось что-то, типа, Ублюдон или Выблядон, а то и ещё хуже. Короче, все над этим поржали и решили назвать свою компанию набором звуков, издаваемых самым пьяным эльфом.

– Ладно, – сказал DEMO, поднимаясь. – Пойдём, брат, Буряка встречать.

– Идём, – охотно согласился PAN. – Всё равно воскресенье, других дел не предвидится.

– А вот и не угадал, – сказал DEMO, радостно улыбаясь. – Когда после всех церемоний Буряк, как обычно, свалит на Алтай – шушукаться со своим любимым шаманом – нам с тобой предстоит поскрипеть извилинами, дружище.

PAN вопросительно приподнял бровь.

– Сегодня мне и тебе на стол легло по экземпляру доклада от директора Центра проблемного анализа и государственно-управленческого проектирования. Свой я уже пролистал.

– И от чего на сей раз предостерегает наш обер-Нострадамус?

– Напротив, настоятельно советует – обратить пристальное внимание на одного эльфа из-под Киева. Центр несколько лет вёл поиски кандидатов на должности «глашатая эпохи» и «рупора поколения». Так вот, футуристический анализ почти полутора миллиардов сетевых текстов указал на эту особь. Совпадение ключевых критериев, причём по обеим позициям, потрясающее – 99,9%.

– Локация?

– Я ж говорю, откуда-то из-под Киева. Чернигов, по-моему.

– Это там, где у нас подземные архивы? Хм, занятно. Имя?

– Шахов.

– Почему не Матов? Шучу. И то и другое ерунда. Нужен звучный псевдоним, чтобы по всем трём позициям эльфов сразу прошило. Типа Орландо Бар-Борисович Мегатрон или там Султан Магомаевич Атлантов-Мамонтов…

– Нотки среднеазиатской магии – да, подходяще, только нужно ёмче и экстремальнее. К примеру, Амбал Цэдэнбал!

– Да хоть Болт-Бруевич! Суть в другом, ты же знаешь.

– Знаю, только нам сперва его рассказки надо прочесть и вердикт вынести.

– Ну, почитаем. Что он там сочиняет?

– О нас с тобой, например.

Брови РANа удивлённо подпрыгнули.

– Вот как? Процент достоверности?

– Я же говорил – 99 и 9.

РAN на миг задумался, затем сказал:

– Так, сейчас идём смотрим, что привёз Буряк Обамыч, а потом быстренько телепортом ко мне на Фишт, в «Лунную поляну». Надо спокойно сесть и всё внимательно перечитать. Хренасе, про нас он сочиняет! Обалдеть, мля!..

– Очнись! Открой глаза! – прозвучал где-то далеко голос Кота. – Быстро на выход! На выход, юнга!

Картинка с трансляцией из Пандемониума потускнела. С краёв её начало затягивать затемнение, как бывает у финального кинокадра перед появлением слов «Конец фильма». PAN и DEMO синхронно повернули головы в остроконечных шапках в мою сторону. Наблюдаемое замигало, уменьшилось и, как сказал персонаж классика украинской драматургии периода размытого социализма, покрылось неизвестным мраком…

Зелёный что-то кричал, хлопал меня по щекам, тормошил, как тряпичную куклу. Я постепенно пришёл в чувство.

– Как ты? – спросил Зелёный.

– Нормально…

– Точно?

Я кивнул.

– Что видел?

Я неопределённо махнул рукой.

– Перевод не требуется?

– Какой перевод?

– С абсурдного. На язык привычных кодов и символов. В теневых Арканах арканавты иногда видят не те константы и сочетания структур, которые им понятны и знакомы с детства, а некие конструкты, трудно поддающиеся описанию.

– Нет, дядя Олег. Требуется другой перевод, алхимический. Из эстетики отвратного в мочу и хорошее настроение.

– Понимаю.

Колокольников налил в пивные бокалы сначала из фиолетовой колбы, затем примерно в равных долях плеснул «Альминской долины», спирта…

– Понемногу, маленькими глотками. Это поможет полностью выйти из того пространства, собрав в картину личности мелкие паззлы, которыми ты мог наследить и ненароком обеспокоить тамошних постояльцев. Что насчёт тревожных моментов?

– Не то, чтобы… Скорее, некоторые неясности.

– Подробнее.

– Те двое… Как будто не из нашего времени. Говорили странно, по фамилии назвали, изучить хотели…

– Раньше с тобой ничего похожего не было?

– Ну, как сказать… Имела место одна ситуация. Не знаю, есть ли тут какая-то связь.

– Рассказывай…

– Случилось это сравнительно недавно: в 97-м году. Один ненавязчивый собутыльник решил привить мне идею о пользе практики Иисусовой молитвы. Про себя он говорил, что давно уже её практикует, правда, спецэффектов, описанных в мудрых книгах, пока не достиг.

От него я получил в подарок чётки и затёртое репринтное издание со старорежимными ерами, ятями и подчёркнутыми карандашом местами, где была описана техническая сторона таинства.

Долгое время рассказы приятеля нисколько меня не трогали. Но вот в некий прекрасный вечер, ближе к ночи, мне вдруг стало любопытно. А почему бы и нет? Решено! Сегодня же!

Начал в полночь, сидя спиной к стене, перебирая чётки, дыша определённым образом. Короче, всё по технологии. Сперва ничего особенного не происходило. Я сидел с закрытыми глазами, выполняя практику, в комнате царила кромешная тьма. Так прошло около десяти минут.

Внезапно я обратил внимание, что мрак перед глазами стал проясняться. Я начал видеть всё, что было вокруг меня. Сквозь закрытые веки. В темноте. Все предметы, находившиеся в комнате, окружало еле заметное сияние. Когда я, не прекращая практики, переносил внимание на какую-нибудь вещь, она начинала фосфоресцировать чуть ярче.

На этом чудеса не закончились. Вскоре, напротив моего лица, на уровне глаз, в воздухе появилась светлая точка. Она начала постепенно увеличиваться, пока не стала похожа на маленькую светящуюся галактику, которая медленно вращалась по часовой стрелке. И вдруг края «галактики» быстро разошлись в стороны и оттуда, из соседнего пространства, на меня глянул огромный Глаз.

Тёмный глубокий зрачок в обрамлении тяжёлых зеленоватых век, склера слегка с желтизной. Возникло любопытное ощущение: чем внимательнее я вглядывался в этот Глаз, тем внимательнее он вглядывался в меня…

Обжигающий пучок энергии, жужжа и вращаясь, стал медленно приближаться ко мне, целя в межбровье. Он исходил от Глаза и был абсолютно безжалостен. Внезапно стало совершенно ясно: ещё мгновение и мне кранты.

Есть такая защитная молитва «Да воскреснет Бог» – её я мысленно не произнёс, а буквально проорал, не размыкая губ.

Сначала медленно отступил горячий пучок энергии. Затем Глаз потускнел, уменьшился. Пространство вокруг него сжалось, превратившись в маленькую светящуюся «галактику». Она покружилась немного, свернулась в точку и пропала без следа.

Расплылись, померкли очертания предметов в комнате. Способность видеть сквозь закрытые веки исчезла.

Я открыл глаза. Тёмная комната. Тишина. Усталости и страха не было, наоборот, присутствовали бодрость и лёгкий кураж.

Назавтра я во всех подробностях рассказал приятелю о происшедшем. Тот слушал недоверчиво и сказал, что, скорей всего, это был какой-то побочный спецэффект. Правда, ему ни о чём подобном читать не доводилось.

Местные астралопитеки, богоеды-надомники и магоборцы-теоретики со своих колоколен и кочек зрения на разные лады, но одинаково неубедительно пробовали растолмачить, что же это всё-таки было. Спектр мнений получился довольно пёстрый: там и «глаз Гора открылся», и «пришельцы вклинились», «страж порога не пустил», «ангел-хранитель уберёг», «канал связи с эгрегором», «энергетически-духовный портал», «седьмое измерение» и тому подобная отсебятина…

– С той поры моя любимая практика – кофейные медитации, – резюмировал я.

Зелёный вздохнул, отхлебнул из бокала и сказал:

– Поздравляю, юнга. Ты влип…