Читать книгу Художник должен быть счастливым - Полина Боттичелли - Страница 17

Сижу в уютном маленьком баре в Подгорице, пью коктейль Black Sun Cooler с водкой и абсентом. Через 15 минут Гоша со своим другом начнут играть музыку.

Мы приехали в столицу Черногории на гошиной машине.

Дорога была настоящим наслаждением: крутые повороты, тоннели сквозь горы, подсвеченные замки в ночи и гошина потрясающая подборка музыки. И предвкушение.

Я кайфовала всю дорогу.

Но в груди нарастала ноющая боль, – от чего?

Жду ли я встречи с Волком?

Конечно, всей душой.

Он создал общий чат, участники только мы с его братом. Он написал:

– Знаете ли вы, ребята, что Полина нравится мне настолько, что я готов переехать и жить с ней в автобусе на Байкале эти 2 месяца, когда она там?

Милан:

– Но тогда тебе придётся помогать ей разрисовывать автобус.

– Я готов помогать ей во всём.

Чёрт, это какое-то безумие.

Я не думала о нём, пребывала в «здесь и сейчас» весь день после того, как мы попрощались позавчера утром. Точнее сказать, у меня получалось не думать о нём.

Но во время медитации, в фазе растворения, я ощутила, что он уже закрепился там, в моём сердце. И стало тепло.

Безумный.

Безумный, как я.

Непредсказуемый, как ветер.

Я пригласила его в этот бар. Пропал со связи. Приедет ли?

Он серьёзно разболелся. Я знала, по звуку его кашля утром сразу было ясно – сильнейшее воспаление где-то в бронхах.

Любовь. Влюблённость. Без второго не бывает первого? Мне хотелось сказать «я тебя люблю» ещё тогда, под утро, когда он гладил мои плечи и осторожно трогал моё лицо, а я незаметно плакала и целовала его глаза.

– Ты слишком быстро признаёшься в своих чувствах, мужчину нужно дразнить, нужно чтобы он добивался, – сказала мне Соня сегодня утром

– Но я не могу по-другому! Если я не выражаю чувства сразу, потом меня всё равно прорывает, но это уже выглядит немного неадекватно. Я же очень эмоциональная.

Вдобавок, я всегда так делала, и признавалась в любви, и отдавалась на первом свидании, и это не помешало мне 3 раза выйти замуж. Например, своему последнему мужу я сказала, что влюблена, на третьей встрече, когда сама ещё не была в этом до конца уверена. Знакомство наше вобщем-то началось в постели.

Потом я сказала, что вне постели у нас ничего общего, кроме буддизма, и это была чистая правда. Но это не помешало нам счастливо прожить 3 года и любить друг друга.

– А почему вы расстались?

– Я сама часто задавалась этим вопросом, почему я ушла. Сейчас я думаю, что это всё из-за химии.

Я танцую под звуки хрипловатого мужского голоса, клавиш и саксофона в переполненном прокуренном баре, всё ещё поглядываю на дверь, и пишу эти строки в перерывах между песнями.

Что такое любовь?

Что такое истинная близость?

Много времени у меня ушло на то, чтобы усвоить, – миф о двуполых существах, которых однажды разделили на две половины, чтобы эти половины искали друг друга по миру, – глупый миф.

Мне казалось, что нужно только подождать, а, может быть, стать лучше, измениться, и тогда моя половинка обязательно отыщется. Выходя замуж, каждый раз, я думала: это любовь до гроба, ничто её не разрушит. Проходило время, утихали гормоны, и избранник начинал меняться. А может, менялось моё восприятие. А скорее всего, и то, и другое. Всё постоянно меняется. Меняется и Полина.

Сейчас я могу сказать, что нет никакой такой особенной, единственной большой любви. Или у меня её нет?

Выслушивая судьбы других людей, я заключаю то же самое. Рождаешься один, умираешь один. В промежутке между этими событиями ты встречаешься и что-то делаешь вместе с кем-то. Человек может очень много значить для тебя. Бывает, что люди готовы отдать свою жизнь ради любимого. И это прекрасно.

Мне кажется, я тоже была бы готова отдать жизнь ради любимого.

Только вот нет его.

Но что же тогда есть, если нет такой вот особенной любви, ради которой совершают подвиги и сочиняют песни? Нет её?

Есть уважение, есть благодарность, есть симпатия и эмпатия, есть значимость. И ещё есть секс.

Когда эти компоненты попадают в один коктейль, он опьяняет нас счастьем. Самым интенсивным счастьем в этом мире.

Но оно составлено из условий. И как всё обусловленное, оно не вечно в силу закона непостоянства.

Но любовь всё-таки существует. Настоящая любовь – это когда ты что-то делаешь, что-то даёшь только для того, чтобы человек стал счастливее. Тебе не важно, скажет ли он спасибо и полюбит ли тебя в ответ за твоё действие. Но тебе просто хочется видеть улыбку на его лице. Хочется знать, что он счастлив.

И это настоящая любовь.

Чем больше мы будем развивать эмпатию, чем больше мы будем смещать фокус внимания с собственной персоны на окружающих, тем больше мы будем понимать, что не только мы хотим быть счастливыми. Все этого хотят. Хотят с неимоверной силой. И все их действия направлены на это.

Как сказал Зигмунд Фрейд, всё, что нас в действительности интересует, – наше психологическое состояние.

Мы хотим чувствовать, что мы хорошие, красивые, правильные, полноценные, что нас можно любить, что нас любят. Часто мы не отдаём себе в этом отчёта.

Мы глупы, и делаем и говорим совсем не то, что может привести нас к счастью.

Моя сестра однажды рассказала мне, что видела передачу, в которой некий профессор Пим ван Ломмель рассказывает о серии интервью с людьми, прошедшими через клиническую смерть. Все, кто вернулись с того света, в один голос утверждали: там всё теряет смысл, вся жизнь кажется несущественной. Не важно, сколько у тебя было машин, на каких пляжах ты загорал, и какие премии тебе вручили. Важной остаётся только одна вещь: что ты сделал для других?

Мне кажется, эту банальную мысль поэты, музыканты и драматурги вдалбливают людям веками, под разными углами и различными способами. Но веками мы продолжаем думать: если у меня украли верблюда, это плохо. Если я украл верблюда, это хорошо.

Другая банальная истина мне видится в том, что, стремясь помогать другим, не нужно думать, что ты выше их, раз помогаешь. И не нужно жертвовать собой.

Ты такой же как все.

Ты заслуживаешь счастья не больше и не меньше других.

Поэтому, чтобы научиться любить других, начинают с себя.

Люблю ли я себя?

Конечно, как и все мы.

Изначально мы думаем, что мы лучше и важнее всего и всех.

Но почему-то грызём себя, виним и казним. Придираемся к себе и мучаемся, заставляя себя что-то делать или запрещая себе то, чего хочется.

В моей груди всё усиливающаяся боль, теперь уже не ноющая, а жжение.

Волк написал, что он поехал в больницу, очень высокая температура.

В баре слишком накурено, и никто не нуждается во мне здесь. Я решила пойти прогуляться на воздух.

Если я бесцельно гуляю, почему бы не погулять в сторону больницы?

– Вы не подскажете, куда обращается человек, если у него очень высокая температура?

Меня сначала направляют в больницу неподалёку. Она закрыта.

Спрашиваю дедулю в толстенных очках. Он направляет меня в другую больницу.

Я знаю, это может показаться навязчивым и ненужным вниманием. Но у меня ощущение, что ему правда очень плохо. И что он будет рад меня видеть. Попробую его полечить.

Милый мой мальчик.

Но во второй больнице говорят, что никто с именем Волк сегодня не поступал.

Я направляюсь в последнюю, третью больницу Подгорицы.

Через 30 минут Гоша закончит концерт и поедет обратно в Будву. Без wifi я не могу с ним связаться, поэтому надо успевать. Я поднимаю руку и ловлю первую же машину. Молодые черногорские ребята бесплатно подвозят меня в Emergency Center.

Но и там не числится 31-летний Волк, и я разочарованно сажусь в такси. За 1 евро доезжаю обратно в бар.

В груди как будто комок, плечи стремятся ссутулиться. Ах да, я же ничего не ела сегодня, кроме куска торта и солёного арахиса. Ещё поэтому чувствую себя паршиво.

Сочувственный Гоша угощает меня граппой.

– Знаешь, я иногда сколько не пью, никакого эффекта, кроме сонливости. Сегодня именно так, зря только деньги потратила на коктейль.

– Да, бывают такие дни. Ты как?

– Так себе.

– Скоро поедем домой.

– Давно я не ощущала чувства потерянного времени. Зато хоть главу написала, может всё-таки не зря приехала.

Мы едем назад.

– Как изменился мир. Ещё недавно мне всё казалось прекрасным и удивительным. А сейчас смотрю в окно – серая скучная действительность. Ну чё к чему? Привязанность блокирует богатство момента. Как хорошо было без привязанности. Зачем я опять влюбилась?

Едем под звёздным небом. Выезжаем к морю.

– Море и звёзды!

– Да, это фантастика. У меня ни разу тут депрессии не было. Выходишь к морю и всё как рукой снимает.

– Да, если что, просто пойду гулять, и всё наладится.