Читать книгу Liefde is vir altyd - Daniël Johannes Louw - Страница 5

Verstaan die wat-vraag: wat is die huwelik?

Die nugterheid van die liefde

Mense dink dat as hulle hul in ’n vaste verhouding bevind en aan trou dink, die huwelik iets is wat natuurlik is en spontaan sal ontwikkel.

Die huwelik is nie vanselfsprekend nes egte en volwasse liefde nie ’n natuurlike aangebore eienskap is nie. Mense is geneig om in verhoudings eerder lelik te raak as mooi; om af te breek as om op te bou; om te haat as om lief te hê; jaloers te wees as om te waardeer. Tog kan die lewe ook prentjiemooi raak en verhoudings kan ’n plek van troeteling en heelmaking wees. Die huwelik is ’n roeping en ’n werk (uitdaging). Hierdie “werk” kan soms moeilik wees en uitputtend raak. Ja, liefde is nie altyd romanties soet nie. Die mooi van liefde kan soms pynlik wees, veral as dit begin om opofferings te vra.

Die huwelik kan lekker wees en al lekkerder raak, maar dan moet ’n mens weet waaroor dit in die huwelik gaan. Hiervoor moet ’n mens eerlik wees en objektief gaan kyk na wat die huwelik is.

Waarin begeef ek my as ek in ’n vaste verhouding is en oorweeg om te gaan trou? Selfs as ek getroud is: wat is dit wat ek die huwelik noem?

Evalueer dikwels (verhoudingsoudit) en wees eerlik met mekaar

Die grootste fout wat mense in ’n verhouding maak, is om te dink dat liefde outomaties is en op eie stoom kan loop. Veral mans is geneig om te dink dat alles in orde is en ’n gepratery net alles gaan beduiwel. Om nou nog goeters neer te skryf, is tyd mors. Die ding werk mos goed so en in elk geval, moet ’n mens nie slapende honde wakker maak nie.

Liefde is nie iets wat natuurlik kom en sommer so romanties gebeur nie. Liefde is ook ’n werk, ’n loopbaan en ’n roeping. Dit moet gereeld geoudit word, anders klop die liefdesboek op die ou end nie. Veral ná ’n paar jaar, noudat die bruid in die skuit is, is al die mooi praatjies verby. Praat weer en dink saam oor die verhouding. Dit kan liefdesbankrotskap betyds voorkom.

In die hoofstukke wat volg, sal ons dikwels evalueringsvorms en vraelyste gebruik om jou/julle te help om aktief na te dink oor jul verhouding. Baie mense hou nie daarvan om (intieme) persoonlike sake oop en bloot in ’n boek te skryf nie – en waar iets een keer ingevul is, kan jou maat tog nie óók skryf nie! Die boek is mos vir mense in vaste verhoudings en huwelikspare bedoel.

Met die deurwerk van die verskillende evaluerings sal party van die stellings miskien nie direk op jou spesifieke verhouding van toepassing wees nie. Die fokuspunt is die meer tradisionele, monogame en Christelike verstaan van die huwelik. In elk geval, as julle sê julle is in ’n vaste verhouding en is lewensmaats binne ’n vaste verhouding, is dit presies wat die Bybel onder monogaam verstaan: die verhouding is eksklusief en sluit ’n “ja” vir iemand anders uit. Selfs die poligame verhoudings in die Bybel was bedoel om binne daardie konteks eksklusief te wees. “Vas” was dan ’n aanduiding van die geloofsfeit in Israel dat die verbondsraamwerk vir liefdesintimiteit permanent bindend was vir alle partye.

Indien julle nog nie getroud is nie, sal sekere opmerkings en evaluerings miskien nog nie direk vir julle geld nie. Lees in elk geval ook die gedeeltes, want dit sal julle bewus maak van belangrike areas wat ’n mens die verhoudingsdinamika van liefde kan noem.

Daar word by die vrae- en evalueringsgedeeltes nie ruimte gelaat vir die invul van “antwoorde” nie. Maar dit beteken regtig nie dat jy nou “veilig” kan voel en dat geen skriftelike inset van jou verwag word nie. Want as jy of julle regtig ernstig is om jul verhouding ryk en sinvol te maak (of nóg ryker en sinvoller as nou?), hou asseblief sommer van die begin af ’n notaboek byderhand waarin jy elke vraag/evaluering eerlik en nadenkend kan beantwoord. Vra jou maat om dieselfde te doen. Skryf bloot die hoofstuk- en bladsynommer in die boek boaan jou inskrywing en stel vir jou of julle ’n mikpunt teen wanneer julle die boek die eerste keer wil deurgelees hê. Begin nóú.

Die keuse of jy soveel moeite wil doen, is natuurlik joune! (Maar: hét jy regtig ’n keuse?)

Lees mekaar se inskrywings. Praat daaroor. Lag saam daaroor. Werk saam, wen saam, glo saam en leef saam.

Vir elke verhouding is daar, in die algemeen gesproke, vier moontlikhede. Dit geld ook vir julle s’n:

 Julle verhouding kan groei.

 Julle verhouding kan vasval in roetine en neutraal bly.

 Julle verhouding kan kwyn.

 Julle verhouding kan verbrokkel en op ’n egskeiding afstuur.

Die “net tevrede”-lyn van verhoudingsdinamika: grafiek van groei of kwyn

Wanneer mense ervaar dat hul huwelik vervelig begin word, wanneer hulle mekaar as vanselfsprekend begin aanvaar of gefrustreerd en ontnugter raak, kortom: wanneer die vonk uit die liefde verdwyn, kan hulle maklik dink dat hul huwelik óf misluk het óf seker maar as só flouerig aanvaar moet word.

As dit met julle gebeur het, beteken dit net een ding: julle het met die minste tevrede geraak. Hierdie “net tevrede”-lyn (die sogenaamde N.T. van die huwelik) loop baie na aan ’n gevaarpunt op jul huwelikspad. Die gevoel van net tevrede wees, kan maklik ontaard in ’n gevoel van glad nie tevrede wees nie. En iemand wat gedurig ontevrede is, raak gou krities oor alles. Jy begin foutvind met jou maat en konsentreer meer op sy of haar tekortkominge en gebreke as op die positiewe punte wat jou oorspronklik vir hom of haar laat lief word het. Só ’n instelling en broeiende ontevredenheid skep ’n negatiewe huweliksklimaat.

Die volgende grafiek verduidelik die N.T.-lyn en kan jou bewus maak van die gevaar van tevrede wees met so ’n minimum lyn in jul huwelik: