Читать книгу Приказ об отставке - Ирина Тева Кумар - Страница 9

Когда я задумала беседовать с вами о данном чувстве, у меня возник вопрос: стоит ли заменить его на другое? Все-таки звучит оно так угловато и сухо… Может быть, обозначать его как «стеснение»? Или «неловкость»? А может быть, «растерянность»? Но нет. Все не то. Только стыд обладает волшебным свойством: вызывает немедленное желание «провалиться сквозь землю», отгородиться, спрятаться.

Что же означает это чувство?

Согласно Платону, стыд есть «страх дурной молвы». Подобное определение стыда встречается и у Аристотеля.

Согласно Оксфордскому словарю английского языка, стыд – это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида».

Несмотря на то, что с детства у нас стойкое негативное отношение к чувству стыда, оно, надо сказать, изначально не так уж и плохо. Стыд на самом деле обладает развивающей и адаптационной функциями. Другими словами, он помогает разбираться в поведении и улучшать, развивать себя, если нужно.

Можно выделить следующие позитивные характеристики стыда:

1. Отличает человека от животных. Чувство стыда свойственно только людям и в умеренном проживании помогает в выборе поведения, чтобы они оставались частью общества. Например, удерживает их от излишне эпатажных поступков.

2. Дает автономность. Стыд помогает самостоятельно регулировать поведение. Эдакий внутренний оценщик, который вовремя может забить тревогу, не прибегая ко мнению со стороны. Когда стыдно, вы сами понимаете свою ошибку.

3. Помогает меняться. Испытав стыд, человек осознает, какая ситуация или паттерн поведения приводит к данному неприятному чувству, и способен принять меры. Например, после неудачного публичного выступления вы можете решить пойти на курсы ораторского искусства.

4. Дарит компетентность. Так назвал эту особенность Рональд Т. Поттер-Эфрон в своей книге «Стыд, вина и алкоголизм». Стыд помогает ощущать себя компетентным в той или иной области, не уходя в «звездную болезнь». При этом умеренный стыд не клеймит и не обесценивает положительные стороны личности и ее таланты, тем самым как бы позволяя человеку обладать и плюсами, и минусами, и в общем и целом считать себя о’кей.

Однако же стыд относится к категории «негативных» переживаний, от которых люди стремятся себя изолировать. В этой же категории находятся гнев, зависть, обида, вина.

– Мария, а что вы не разрешаете себе чувствовать? – этот вопрос я задала клиентке, когда она рассказывала про ее отношения в семье.

С ее слов, каждый вечер дома заканчивается скандалом. И что бы она ни пробовала предпринимать, ничего не помогало.

– Никогда не думала об этом. В смысле – не разрешаю? Мне казалось, я только и делаю, что фонтанирую эмоциями.

Мария улыбнулась.

– Да, вы говорили, что срываетесь на сына перед сном.

– Ну да. В остальное время все вроде тихо. Ну и потом еще ругаю себя, что сорвалась. Знаю, что это неправильно.

– По-моему, это нормально – проявлять злость, когда что-то злит.

– Не знаю, – Мария подняла бровь. – Если мы все будем злиться каждый раз, то отношения разрушатся окончательно, – переложила телефон из одной руки в другую, – я, наоборот, стараюсь сдерживать себя, – закачала одной ногой.

– То есть вы терпите?

– Ну да. А как еще? Я терплю. И даже скандалы наши никогда не начинаются вот прям с ходу. Я сначала сто раз подойду, скажу спокойно.

– Мария, именно это и приводит к срывам. Нам кажется, что мы терпим, а на самом деле копим. То есть волна раздражения поднимается уже с первого слова, но вы усилием удерживаете ее внутри. С каждым повторением удерживать приходится все больше, и в какой-то момент система не справляется.

Я сделала паузу, чтобы изложенная идея точно представилась моей собеседнице.

– Мы запрещаем себе проявлять чувства, но не можем запретить чувствам появляться.

– Да… Я не задумывалась об этом раньше. Мне казалось, что я, наоборот, делаю все как надо.

Качание ногой остановилось.

– Вы делали именно «как надо». Вы удивитесь, что очень многое из этого «надо» просто не работает. Не дает тот результат, на который мы рассчитываем. И самое интересное: когда мы не учимся жить с чувствами, а вечно то подавляем их, то, как вы говорите, фонтанируем, мы не учимся ими управлять.

Я снова взяла паузу, чтобы проверить, есть ли что прокомментировать клиентке. Но Мария молчала и выглядела сосредоточенной. Я продолжила:

– В свою очередь, это означает, что всякий раз мы подпитываем главную установку: чувствовать нельзя. Потому что чувство вины после срыва наталкивает на мысль: «Это было ужасно, правильно делали, что подавляли».

И здесь срабатывает такая история.

Представьте: у вас на пороге гости, а вы не успели разобрать бардак в одной из комнат. Туда и без гостей заходить страшно, а с гостями – и вовсе немыслимо! Вы закрываете дверь в эту комнату, встречаете пришедших. Начинается некое действо, но всякий раз, когда мимо двери проходит кто-то из приглашенных персон, внутри что-то сжимается.

Мария заинтересовалась метафорой – было видно, что нечто похожее она уже испытывала. Мне казалось, что вот сейчас она вновь включит рационализацию и предложит конструктивные варианты ответов, но в итоге она произнесла лишь:

– Да, это ужасное чувство.

– Ага, согласна, – кивнула я в ответ.

Стыд словно индикатор опасности раскрытия тайны. От всего мира хочется скрыть все, что хранится за дверью. И когда в зоне опасности вторжения что-то появляется, зажигается лампочка – стыд.

Разница с запретной комнатой в том, что закапсулированные в углу внутреннего пространства психологические травмы приносят вред, оказывают негативное влияние на наши выборы, поступки, реакции. Мы думаем, что спрятали их, а на самом деле прячемся сами. Ну и хорошая новость: с ними можно поступить так же, как и с бардаком в комнате, – разобрать их.