Читать книгу Die Kraft der Gefühle - Marc Brackett - Страница 14

Wie fühlen Sie sich jetzt gerade? Können Sie sich sicher sein?

Das mag wie eine lächerliche Frage erscheinen – natürlich wissen wir alle genau, was wir fühlen. Es ist vielleicht das Einzige, worüber wir uns sicher sein können.

Wenn das alles so absolut mühelos und selbstverständlich ist, wozu brauchen wir dann noch eine Wissenschaft der Emotionen und der emotionalen Intelligenz? Wir sprechen von emotionalen Kompetenzen, aber das bedeutet doch, dass es etwas zu lernen gibt – oder nicht? In der Tat: Sie können darauf wetten, dass niemand in der Geschichte der Menschheit, zu keiner Zeit, jemals genau gewusst hat, was er fühlt, in aller Komplexität und Widersprüchlichkeit und allem Chaos. Unsere Neuronen feuern Hunderte von Malen pro Sekunde, und vieles von dem, was da vor sich geht, ist reine, reißende Emotion.

In der Wissenschaft bezeichnen wir Intelligenzen als warm oder kalt, wobei warm die emotionale und kalt natürlich die rationale Intelligenz darstellt.

Aber sie wechseln sich nicht ab. Wenn ich berechne, wie viel Steuern ich zahlen muss, nutze ich die kalte Intelligenz, obwohl mein logisches Denkvermögen absolut beeinträchtigt wird, wenn ich fünf Minuten zuvor eine seltsame Beule am Hals meines Hundes bemerkt habe oder einen Streit mit meinem Nachbarn hatte. Unser Gehirn besteht aus mehreren Regionen, jede mit ihren eigenen Funktionen, und manchmal ziehen diese uns in verschiedene Richtungen.

Wer könnte angesichts all dessen daraus schlau werden, wenn nicht eine Wissenschaftlerin oder ein Wissenschaftler? Deshalb müssen wir alle danach streben, Emotionswissenschaftler zu werden.

Sie könnten brillant sein, mit einem IQ, um den Sie Einstein beneiden würde, aber wenn Sie nicht in der Lage sind, Ihre Emotionen zu erkennen und zu sehen, wie sie Ihr Verhalten beeinflussen, wird Ihnen die ganze kognitive Feuerkraft nicht so viel nützen, wie Sie sich vielleicht vorstellen. Ein begabtes Kind, das nicht die Erlaubnis hat zu fühlen und nicht das Vokabular, um diese Gefühle auszudrücken, sowie die Fähigkeit, sie zu verstehen, wird nicht in der Lage sein, mit komplizierten Emotionen in Freundschaften und im akademischen Umfeld umzugehen. Dies schränkt sein Potenzial ein.

Wie wir im vorigen Kapitel gesehen haben, haben unsere wichtigsten mentalen Funktionen einen emotionalen Aspekt, auch wenn sie rein im „kognitiven“ Bereich zu liegen scheinen. Und diese Faktoren bestimmen bedeutende Ergebnisse im wirklichen Leben – unsere Beziehungen, unsere Leistung, unsere Entscheidungsfindung und sogar unsere körperliche Gesundheit. Unsere Gefühle ermutigen uns, die Menschen, die uns wichtig sind, mit Liebe und Respekt zu behandeln oder ihre Bedürfnisse und Wünsche zu missachten; sie helfen uns, unser Denken zu fokussieren oder uns abzulenken; sie erfüllen uns mit Begeisterung und Energie oder schwächen unseren Willen; sie öffnen uns für die Außenwelt oder sorgen dafür, dass wir uns abschotten. Gefühle motivieren uns, Dinge zu tun, die unser Leben und das der Menschen um uns herum verbessern, aber sie können unser Handeln auch negativ beeinflussen – ohne dass wir uns dessen überhaupt bewusst sind. Tatsächlich sind wir am anfälligsten für die Wirkung von Gefühlen, wenn wir sie nicht wahrnehmen.

Wenn wir eine Entscheidung treffen, gibt es zwei Arten von Emotionen: integrale und inzidentelle. Integrale Emotionen werden direkt durch die Handlung verursacht – wir haben Angst, wenn wir einen schwierigen Bergpfad erklimmen; wir sind fröhlich, wenn wir uns verlieben. Alles völlig verständlich und mit dem Moment verbunden. Inzidentelle Emotionen haben nichts mit dem zu tun, was vor sich geht: Nehmen wir das Beispiel, dass wir einen Streit mit unseren Kindern hatten und unsere anhaltenden Gefühle von Frustration und Wut die Art und Weise beeinflussen, wie wir zur Arbeit fahren oder mit Kollegen im Büro interagieren. Das sind die Emotionen, die unser Denken unterwandern, ohne dass wir uns dessen bewusst sind.

Nur wenn wir Emotionswissenschaftler werden, erlernen wir die Fähigkeit, unsere Emotionen weise einzusetzen. Nicht, sie zu unterdrücken oder zu ignorieren – sondern genau das Gegenteil. Wir lassen uns nicht mehr von Gefühlen kontrollieren, die wir vielleicht nicht einmal wahrnehmen. Wir sind auch in der Lage, den Menschen, mit denen wir interagieren – geliebten Menschen, Kollegen –, zu helfen, mit ihren Gefühlen umzugehen.

Zu wissen, was Emotionen uns sagen, ist der erste, notwendige Teil des Prozesses. Zum Beispiel ist Angst ein Signal, dass wir das Gefühl haben, etwas Wichtiges liege außerhalb unserer Kontrolle. Furcht oder Unbehagen können uns risikoscheu machen. Das kann etwas Positives sein, weil es uns davon abhalten kann, törichte Risiken einzugehen. Aber wenn wir zu risikoscheu sind oder angesichts von Hindernissen zu leicht aufgeben, werden wir nie etwas versuchen und damit ist unser Scheitern garantiert. Deshalb müssen wir unsere Emotionen verstehen, uns bewusst sein, wie sie unser Handeln beeinflussen, und Strategien haben, um sie zu regulieren.

Emotionswissenschaftler zu werden hilft uns, die körperlichen Symptome zu erkennen, die manchmal mit starken Gefühlen einhergehen. Plötzlich habe ich Fieber und mein Herz rast, oder ich fühle einen dumpfen Schmerz im Magen. Alles echte Empfindungen, manchmal eher emotional als physiologisch, manchmal nicht. Lisa Feldman Barrett, Professorin an der Northeastern University, teilte mir kürzlich mit, dass unser Gehirn, wenn unser „Körperbudget“ zur Neige geht und wir uns bedrängt fühlen, nach Dingen sucht, die in unserem Leben falsch sein könnten, um den Sinn des Leidens zu verstehen. Wenn diese Symptome auftreten, halten wir nicht immer inne, um zu fragen: Steckt ein Gefühl dahinter, und was kann ich dagegen tun? Oder bin ich nur dehydriert oder hungrig oder müde und muss etwas trinken oder essen oder einfach nur ins Bett gehen?

Ein Emotionswissenschaftler hat die Fähigkeit, selbst in den stressigsten Momenten innezuhalten und zu fragen: Worauf reagiere ich? Wir können lernen, all unsere Emotionen, integrale und inzidentelle, zu identifizieren und zu verstehen und dann auf hilfreiche, verhältnismäßige Weise zu reagieren – sobald wir Emotionskompetenzen erwerben. Aber was genau sind diese?

1990 veröffentlichten Peter Salovey und John Mayer einen bahnbrechenden Artikel mit dem Titel „Emotionale Intelligenz“ in einem kaum bekannten Journal (nachdem er von mehreren hochrangigen Journals abgelehnt worden war). Dieser Artikel diente seither als akademische Grundlage für die meisten Studien über emotionale Intelligenz. Darin stellten sie fest, dass die Mehrheit der Aufgaben im Leben von Emotionen beeinflusst wird. Wir alle haben emotionale Kompetenzen, schrieben die Autoren, aber in unterschiedlichem Ausmaß. Und wir alle können unsere emotionale Intelligenz steigern, die Salovey und Mayer definiert haben als

die Fähigkeit, Emotionen genau wahrzunehmen, einzuschätzen und auszudrücken; die Fähigkeit, auf Gefühle zuzugreifen und/oder Gefühle zu erzeugen, wenn sie das Denken erleichtern; die Fähigkeit, Emotionen und emotionales Wissen zu verstehen; und die Fähigkeit, Emotionen zu regulieren, um emotionales und intellektuelles Wachstum zu fördern.

Das ist eine schöne Lehrbuchdefinition. Wir alle sollten diese Fähigkeiten besitzen. Aber es ist schwer, allein aus dieser Definition abzuleiten, wie emotionale Intelligenz in der Praxis aussieht. Es gibt individuelle Unterschiede in der Art und Weise, wie wir Informationen jeglicher Art verarbeiten. Einige von uns sind von Natur aus besser in Mathematik als andere, während einige von uns bei sprachbasierten Aufgaben brillieren. Aber wir alle lernen und verbessern uns in diesen Bereichen. In ähnlicher Weise sind einige von uns gewandter und intuitiver als andere, wenn es um emotionale Angelegenheiten geht. Aber auch hier können wir alle lernen und uns verbessern.

In meinen Seminaren bitte ich Menschen oft, eine emotional intelligente Person zu beschreiben. Versuchen Sie es jetzt selbst: Was sind die Kompetenzen?

Manche Menschen sagen, es sei Empathie, die es uns ermöglicht, uns auf die Gefühle anderer einzulassen. Bei Empathie geht es darum, eine emotionale Erfahrung mitempfinden zu können. Wenn Sie Scham aufgrund von Kindheitserfahrungen empfinden, und ich ebenfalls Scham erlebt habe, dann können wir Empathie füreinander empfinden. Empathie wird durch emotionale Kompetenzen oft verstärkt. Empathie kann Ihnen helfen, mit einer Person in Beziehung zu treten. Sie wird Ihnen aber nicht unbedingt helfen, eine Person bei der Bewältigung ihrer schwierigen Emotionen zu unterstützen, oder verhindern, dass Sie sich in den Schuhen eines anderen Menschen verlieren. Hier kommen emotionale Kompetenzen ins Spiel.

Ebenso wenig ist es das, was wir gemeinhin unter emotionaler Stabilität verstehen. Wir neigen dazu, ein ruhiges, gelassenes Auftreten als Zeichen überlegener emotionaler Weisheit zu betrachten. Es steht für inneren Frieden und Harmonie. Menschen, die gelassen und „bei sich“ sind, mögen über große emotionale Kompetenzen verfügen, aber dasselbe kann auch für Menschen gelten, die auffallend neurotisch sind. Tatsächlich zeigen manchmal Menschen – aus reiner Notwendigkeit – mit einem hohen Neurotizismus auch große emotionale Kompetenzen. Sie brauchen sie, um ihr eigenes turbulentes Innenleben zu regulieren. Aber weder Stabilität noch Neurotizismus sind gleichbedeutend mit emotionaler Intelligenz.

Grit, was Angela Duckworth, Professorin an der University of Pennsylvania, als „Beharrlichkeit und Leidenschaft für langfristige Ziele“ definiert, ist in den letzten Jahren zu einem beliebten psychologischen Konstrukt geworden. Die Forschung zeigt, dass Grit mit vielen wichtigen Ergebnissen verbunden ist, von der akademischen Leistung bis zum Einkommen. Aber Grit bzw. Beharrlichkeit ist keine emotionale Kompetenz. Es gibt viele beharrliche Menschen, die damit kämpfen, ihre Emotionen zu regulieren. Grit und emotionale Intelligenz stehen nicht in Konkurrenz zueinander, sondern arbeiten Hand in Hand, um Menschen bei der Erreichung ihrer Ziele zu unterstützen. Es funktioniert folgendermaßen: Auf dem Weg zum Erfolg gelingt es beharrlichen Menschen (wie mir) oft nicht, bestimmte Ziele zu erreichen; wir sind frustriert, enttäuscht oder überwältigt und erhalten negatives Feedback. Daher kann ein Repertoire an Strategien zur Emotionsregulation beharrlichen Menschen helfen, schwierige Emotionen und Hindernisse zu überwinden, die auf dem Weg zum Erreichen langfristiger Ziele auftreten. Und wie wir wissen, kann das richtige Maß an Beharrlichkeit bzw. Grit zum Erfolg führen, aber zu viel davon kann kontraproduktiv sein. Ich hatte eine Reihe von Studierenden, die, ermutigt durch den Glauben an die Kraft der Beharrlichkeit, so weit über das Ziel hinausschossen, dass sie aufgrund ihres mangelnden sozialen Bewusstseins ihre eigenen Bemühungen sabotierten.

Auch die Resilienz, die Widerstandsfähigkeit, wird als emotionale Fähigkeit erwähnt. Laut der American Psychological Association handelt es sich dabei um „den Prozess, sich gut an Widrigkeiten, Traumata, Tragödien, Bedrohungen oder bedeutende Stressquellen wie Familien- und Beziehungsprobleme, ernste Gesundheitsprobleme oder Stressoren am Arbeitsplatz und finanzielle Belastungen anpassen zu können“. Studien von Tom Boyce von der University of California, San Francisco, und seinem Team haben biologische Marker aufgezeigt, die unterscheiden, wie „sensible“ Kinder (als „Orchideen“ bezeichnet) auf Umweltveränderungen reagieren, im Vergleich zu „resilienten“ Kindern (die sie als „Löwenzahn“ bezeichnen). Löwenzahnkinder können in fast jeder Situation gedeihen, während Orchideenkinder in unsicheren sozialen Situationen eher ängstlich und überfordert sind. Ob ein Orchideen- oder ein Löwenzahnkind besser oder schlechter mit Widrigkeiten fertigwird, hat wahrscheinlich damit zu tun, wie Familien, Lehrkräfte und Gleichaltrige ihre emotionale Entwicklung unterstützen. Wenn sie vernachlässigt werden, verdorren Orchideenkinder schnell, aber wenn sie unter förderlichen Rahmenbedingungen aufwachsen, überleben sie im Vergleich zu Löwenzahnkindern nicht nur, sondern blühen auf. Emotionale Kompetenzen sind aller Wahrscheinlichkeit nach Vorbedingung für das Entwickeln von Resilienz.

Schließlich sind emotionale Kompetenzen keine Konstellation von Eigenschaften wie Selbstvertrauen oder Charisma oder Popularität. Es bedeutet nicht, eine „gute“ Persönlichkeit zu haben, was auch immer das ist. Es ist nicht Freundlichkeit oder Wärme oder ein hohes Selbstwertgefühl. Es ist kein Optimismus. All das sind vielleicht wünschenswerte Eigenschaften, die uns für den Rest der Welt attraktiv machen. Vielleicht streben wir einige oder alle der oben genannten Eigenschaften an. Aber es sind keine emotionalen Kompetenzen.

Also, was sind sie? Zunächst müssen emotionale Kompetenzen erworben werden. Niemand wird mit vorhandenen und einsatzbereiten emotionalen Kompetenzen geboren. Emotionale Kompetenzen intensivieren unsere Stärken und helfen uns bei Herausforderungen. Wenn ich extrovertiert bin und gern im Mittelpunkt stehe, muss ich lernen, meine Mitmenschen zu lesen, damit ich erkennen kann, wann ich andere überfordere und mich zurückhalten muss. Wenn ich introvertiert bin, könnte meine Neigung, ruhig und zurückhaltend zu sein, meine Mitmenschen zu Hause, in der Schule oder am Arbeitsplatz enttäuschen, sodass ich manchmal aufdrehen muss, damit die Welt meinen Enthusiasmus wahrnimmt.

Im Laufe der Jahre bin ich auf einige merkwürdige Vorstellungen über emotionale Intelligenz und ihre Zwecke gestoßen. Einmal, während eines Seminars von mir in einem großen Technologieunternehmen, hatte ein leitender Angestellter ein Problem damit, dass er etwas lernen müsse. „Ich möchte, dass Sie den Menschen, die für mich arbeiten, beibringen, mit meinen Emotionen umzugehen“, sagte er.

Bei einer Konferenz für intellektuell begabte Menschen, bei der ich als Moderator auftrat, trugen die Leute Namensschilder mit farbigen Punkten. Als ich meine Gastgeberin fragte, was die Farben bedeuten, sagte sie, Grün bedeute „Ich fühle mich wohl, wenn man mich umarmt“, Gelb „Vor der Umarmung fragen“ und Rot „Bleib weg!“. Das war die erste (und einzige) Konferenz, an der ich teilgenommen habe, auf der die Menschen öffentlich ihr Wohlbefinden in Bezug auf Emotionen und Körperkontakt verkündeten. Es war auch meine erste „Lernen vor Ort“-Erfahrung, die meine empirische Forschung unterstützte, welche die geringe Korrelation zwischen emotionaler Intelligenz und dem IQ zeigte.

Ein anderes Mal, an einer anspruchsvollen medizinischen Fakultät, bemühte sich ein leitender Professor kaum, seine Skepsis zu verbergen. Als ich fragte, ob jemand Fragen hätte, stand er auf und sagte: „Was ist mit der akademischen Welt geschehen? Wir bilden hier zukünftige Nobelpreisträger aus, keine netten Leute.“ Als ob die beiden Eigenschaften nicht in einer Person koexistieren könnten. In dieser Aussage waren so viele Vorurteile, Schwächen und Widersprüche codiert, dass es viele Stunden Diskussion (und wahrscheinlich auch eine Menge Therapiestunden) gebraucht hätte, um alles zu entwirren. Meine schlichteste, kürzeste Antwort lautete: „Nun, Sie könnten noch viel mehr Nobelpreisträger ausbilden, wenn …“ (Später fragte ich den Leiter der Abteilung: „Passiert das wirklich?“ Er flüsterte: „Was glauben Sie, warum ich Sie eingeladen habe?“)

Für manche Beobachter sind emotionale Intelligenz oder emotionale Kompetenzen etwas Unscharfes und Gefühlsbetontes, wie ein Rückzug aus der Realität. Dies ist besonders in der Geschäftswelt der Fall. Tatsächlich stimmt genau das Gegenteil. Es sind mentale Fähigkeiten wie alle anderen auch – sie ermöglichen es uns und den Menschen um uns herum, intelligenter und kreativer zu denken und bessere Ergebnisse zu erzielen. Daran ist nichts Schwammiges. Emotionale Intelligenz lässt nicht zu, dass Gefühle im Weg stehen – ganz im Gegenteil. Sie stellt das Gleichgewicht in unseren Denkprozessen wieder her, sie verhindert, dass Gefühle unsere Handlungen ungebührlich beeinflussen, und sie hilft uns zu erkennen, dass wir vielleicht aus einem bestimmten Grund auf eine bestimmte Art und Weise fühlen.

Seit mehr als 20 Jahren verbindet unser Team Forschung in Psychologie, Pädagogik und Neurowissenschaften, um die emotionalen Kompetenzen zu vermitteln, die für das Gedeihen von Kindern und Erwachsenen notwendig sind. Diese Fähigkeiten stellen die Hauptaspekte des emotionalen Wissens, der Kompetenzen und Prozesse dar, die in der psychologischen Literatur über emotionale Entwicklung und Intelligenz zu finden sind. Auf dieser Grundlage haben wir einen Ansatz entwickelt, um emotionale Kompetenzen zu einem integralen Bestandteil der Ausbildung von Führungskräften, Managern, Lehrkräften, Studierenden, Schulkindern sowie Familien zu machen. Er wird auf der ganzen Welt eingesetzt, in Schulen, Unternehmen und anderen Institutionen.

Im weiteren Verlauf dieses Buches gehe ich auf diese Kompetenzen im Detail ein. An dieser Stelle gebe ich eine kurze Einführung. Sie sind unter einem Akronym bekannt – RULER.

Die erste Kompetenz: Erkennen (Recognizing) des Auftretens einer Emotion – indem man eine Veränderung in den eigenen Gedanken, der eigenen Energie oder dem eigenen Körper oder im Gesichtsausdruck, der Körpersprache oder der Stimme einer anderen Person bemerkt. Das ist der erste Hinweis darauf, dass etwas Wichtiges geschieht.

Die zweite Kompetenz: Verstehen (Understanding), was bedeutet, dass wir die Ursache von Emotionen kennen und sehen, wie sie unsere Gedanken und Entscheidungen beeinflussen. Das hilft uns, bessere Vorhersagen über unser eigenes Verhalten und das anderer zu treffen.

Die dritte Kompetenz: Benennen (Labeling), was sich darauf bezieht, Verbindungen zwischen einer emotionalen Erfahrung und den genauen Begriffen, mit denen sie beschrieben wird, herzustellen. Menschen mit einem reiferen „Gefühlsvokabular“ können zwischen verwandten Emotionen wie „erfreut“, „glücklich“, „beschwingt“ und „ekstatisch“ unterscheiden. Das genaue Benennen von Emotionen erhöht die Selbstwahrnehmung und hilft uns, Emotionen effektiv zu kommunizieren und Missverständnisse bei sozialen Interaktionen zu reduzieren.

Die vierte Kompetenz: Ausdrücken (Expressing), das heißt zu wissen, wie und wann wir unsere Emotionen zeigen können, je nach Situation, den Menschen, mit denen wir zusammen sind, und dem größeren Kontext. Menschen, die diese Kompetenz besitzen, wissen, dass unausgesprochene Regeln für das Ausdrücken von Gefühlen oft die beste Art und Weise bestimmen, wie sie ihre Gefühle offenbaren und ihr Verhalten entsprechend modifizieren können.

Die fünfte Kompetenz: Regulieren (Regulating), was Beobachten, Mäßigen und Modifizieren emotionaler Reaktionen auf hilfreiche Weise beinhaltet, um persönliche und berufliche Ziele zu erreichen. Das bedeutet nicht, unbequeme Emotionen zu ignorieren, sondern zu lernen, sie zu akzeptieren und mit ihnen umzugehen. Menschen mit dieser Kompetenz wenden Strategien an, um mit ihren eigenen Emotionen umzugehen und anderen bei ihren Emotionen zu helfen.

Im RULER-System helfen uns die ersten drei Kompetenzen – Erkennen, Verstehen und Benennen – dabei, genau zu erkennen und zu entschlüsseln, was wir und andere fühlen. Die beiden verbleibenden Kompetenzen – Ausdrücken und Regulieren – sagen uns dann, wie wir mit diesen Emotionen umgehen können, um die gewünschten Ergebnisse zu erreichen – unser eigentliches Ziel.

Die Forschung zur allgemeinen Intelligenz, oder dem IQ, geht bis in die frühen 1900er-Jahre zurück. Ein Grund dafür, dass das Konzept der emotionalen Intelligenz dem des IQ hinterherhinkt, liegt darin, dass es zuverlässige, wissenschaftlich erprobte Tests zur Messung des IQ gibt. Eine lizenzierte Psychologin berechnet ein paar tausend Euro für die Durchführung einer standardisierten dreistündigen Untersuchung, bei der eine bestimmte Zahl ermittelt wird: Ihr Intelligenzquotient. Der IQ begleitet uns seit mehr als einem Jahrhundert. Für die emotionale Intelligenz gibt es noch keine so umfassende Bewertung. Ohne ein präzises Maß fällt es uns leicht, ihn als subjektive, ungenaue Vorstellung abzutun.

Unser Leben erfordert täglich auf Schritt und Tritt emotionale Kompetenzen, gibt aber wenig verlässliches Feedback darüber, wie gut es uns geht oder ob wir uns verbessern. Nur wenige Lerninstitutionen widmen sich dem Lehren oder Bewerten emotionaler Kompetenzen. Wir befinden uns noch im Anfangsstadium des Entdeckens der Emotionswissenschaft, einschließlich der Frage, wie man die Kompetenzen am besten messen und anderen beibringen kann. Überlegen Sie einmal: Wie viel formalen Unterricht, zu Hause oder in der Schule, haben Sie in den fünf oben beschriebenen Schlüsselbereichen der Emotionen erhalten? Wenn es Ihnen wie den meisten von uns geht, nicht viel.

Dennoch kann ich mit gutem Gewissen behaupten, dass emotionale Intelligenz genauso wichtig ist wie der IQ. Wir wissen mit Sicherheit, dass, egal wie intelligent Sie sind, Ihre Emotionen einen positiven oder negativen Einfluss auf Ihre rationalen Denkprozesse haben. Das ist wichtig.

Wir haben die fünf entscheidenden Kompetenzen für Emotionen bereits erklärt, also lassen Sie uns ein Experiment versuchen: einen einfachen Selbsttest, mit dem Sie Ihre eigenen Kompetenzen messen können. Sie müssen sich selbst anhand von fünf Aussagen von 1 (sehr inkompetent) bis 5 (sehr kompetent) bewerten, die das, was man für die Emotionswissenschaften braucht, gut zusammenfassen:

• Ich bin in der Lage, meine eigenen Emotionen und die anderer Menschen genau zu erkennen.

• Ich bin mir der Ursachen und Folgen meiner eigenen Gefühle und der Gefühle anderer bewusst.

• Ich habe einen detailreichen Wortschatz für Emotionen.

• Ich bin fähig, die ganze Bandbreite von Emotionen auszudrücken.

• Ich bin in der Lage, mit meinen eigenen Emotionen umzugehen und anderen dabei zu helfen, mit ihren fertigzuwerden.

Okay, wie war Ihr Ergebnis? Eine 25 ist perfekt und eine 5 ist das Schlechteste, was man erreichen kann.

Wie zuversichtlich sind Sie in Bezug auf die Bedeutung Ihres Ergebnisses? Gestehen wir uns den fatalen Fehler dieses Tests ein: Keine und keiner von uns ist völlig unvoreingenommen, wenn es darum geht, die eigenen mentalen Fähigkeiten einzuschätzen, emotional oder anderweitig. In einer Studie mit Studierenden fragten wir sie, wie sie ihrer Meinung nach bei der standardisierten Bewertung ihrer emotionalen Intelligenz im Vergleich zu ihren Mitbewohnern und allen anderen Studierenden an der Universität abschneiden würden. Nahezu 80 Prozent der Studierenden glaubten, sie würden über dem 50. Perzentil liegen. Wir neigen also eindeutig dazu, unsere emotionalen Kompetenzen zu überschätzen. Es überrascht vielleicht nicht, dass die Einschätzung der Studenten in Bezug auf ihre Punktzahl deutlich höher lag als die der Studentinnen, obwohl die Männer bei einem leistungsbezogenen Test schlechter abschnitten als die Frauen.

Sie finden online viele ähnliche Selbsttests, die vorgeben, die emotionale Intelligenz schnell und genau zu messen. Wie der, den wir gerade gemacht haben, sind diese meist oberflächlich und irreführend, messen oft eher Persönlichkeitsmerkmale als emotionale Kompetenzen und spiegeln den universellen Wunsch wider, sich unseren Mitmenschen gegenüber überlegen zu fühlen, wenn es um die Weisheit des Herzens geht.

In der Geschäftswelt wird die emotionale Intelligenz regelmäßig unter Verwendung eines „360-Grad“-Formats zum Zwecke der Beförderung oder des Coachings von Führungskräften ermittelt. In diesem Fall basiert die Bewertung einer Person auf ihrem eigenen Selbstbericht zusätzlich zu den Beurteilungen durch Kollegen, Untergebenen und Vorgesetzten. Bei diesen Beurteilungen geht es meist um Selbstkontrolle, Anpassungsfähigkeit, Vertrauenswürdigkeit, Gewissenhaftigkeit, Teamfähigkeit bzw. die Gabe, andere zu beeinflussen und inspirierend zu leiten – alles potenziell wichtige Aspekte einer guten Führungskraft. Der allgemeine Konsens in der Wissenschaft besteht darin, dass diese Kriterien wahrgenommene Eigenschaften, Kompetenzen und Aspekte des eigenen Rufs messen, nicht aber emotionale Kompetenzen.

Aus den oben genannten Gründen herrscht in der Psychologie allgemein Einigkeit darüber, dass Leistungstests (im Gegensatz zu Selbstbeurteilungsskalen) der Goldstandard sind, da sie die tatsächliche Kapazität zur Bewältigung psychischer Aufgaben messen. Im Hinblick auf die emotionale Intelligenz haben Salovey und Mayer zusammen mit David Caruso, Mitbegründer der Emotional Intelligence Skills Group, einen Leistungstest entwickelt. Er versucht zu messen, wie gut Menschen Aufgaben erfüllen und emotionsbeladene Probleme lösen. Der Test war ein wichtiges Instrument für Forschungszwecke, aber selbst der anspruchsvollste Test kann nicht vorhersagen, wie jemand in realen Situationen, in denen emotionale Kompetenzen erforderlich sind, reagiert. Der wirkliche Test der emotionalen Kompetenzen findet nicht beim Lesen am Strand statt, sondern wenn Ihnen jemand Sand ins Gesicht kickt! Gegenwärtig arbeitet unser Team mit Professorin Sigal Barsade von der Wharton School, University of Pennsylvania, zusammen, um eine Reihe dynamischer Leistungstests zur emotionalen Intelligenz zu entwickeln, mit denen emotionale Kompetenzen in Echtzeit erfasst werden können.

Es gibt noch einen weiteren Grund, warum die Definition von emotionaler Intelligenz so schwer fassbar ist: das Fehlen einer klaren Terminologie. Die meisten von uns verwenden Wörter wie „Emotion“ und „Gefühl“ mehr oder weniger austauschbar, mit einem allgemeinen Verständnis dessen, was sie bedeuten. Aber es gibt auch einige subtile und wichtige Unterschiede. Lassen Sie uns das Glossar durchgehen.

Eine Emotion – fröhlich, traurig, wütend – entsteht aus der Beurteilung eines inneren oder äußeren Reizes. Mit Beurteilung meine ich eine Interpretation dessen, was in der Welt oder in meinem Kopf, gesehen durch die Linse meiner gegenwärtigen Ziele oder Anliegen, geschieht. Wir hören, sehen, fühlen (durch Berührung), schmecken oder riechen etwas, das uns auf eine Veränderung in der Umwelt aufmerksam macht. Wir werden durch eine Erinnerung oder Empfindung oder ein Ereignis provoziert, durch etwas, das jemand sagt oder tut, oder durch etwas, das wir sehen oder erleben. Ich denke an eine Person, die mich ungerecht behandelt hat oder dies aktuell tut, und ich bin wütend.

Emotionen sind meist von kurzer Dauer (haben Sie sich jemals eine Stunde lang überrascht gefühlt?). Sie beinhalten gewöhnlich eine physiologische Reaktion wie Erröten, Schaudern oder eine erhöhte Herzfrequenz, und eine Freisetzung von Neurochemikalien, um Sie auf ein Handeln vorzubereiten. Emotionen äußern sich oft automatisch in unserem Gesichtsausdruck, unserer Körpersprache und anderen nonverbalen Signalen. Emotionen gehen auch mit einer subjektiven und bewussten Erfahrung einher. Wenn wir uns glücklich fühlen, haben wir positive Gedanken. Aufgebracht zu sein macht uns zu Pessimisten. Schließlich mobilisieren uns Emotionen zu Taten – wir gehen auf andere zu, weichen ihnen aus, kämpfen oder fliehen.

Die klassische Auffassung von Emotionen war, dass es sich um evolutionäre Anpassungen handelt und dass Menschen in allen Kulturen die gleichen Grundemotionen auf die gleiche Art und Weise erleben und zeigen. Ein Beispiel: Wir entwickelten das Gefühl der Angst, weil es vorteilhaft für unser Überleben war, und wir alle drücken es auf die gleiche Weise aus, weil es Teil unserer biologischen Natur ist.

Heute ist unser Verständnis nuancierter geworden. Jüngste Studien zeigen deutlich, dass Emotionen nicht nur mit unserer Biologie, sondern auch umfassend mit unseren individuellen Lebenserfahrungen und unserer Kultur verflochten sind. Wir fürchten nicht alle die gleichen Dinge und wir drücken Freude nicht alle auf die gleiche Weise aus. Wenn Schulkinder in den USA aufgefordert werden, ein fröhliches Gesicht zu machen, lächeln sie breit. Wenn asiatischen Kindern die gleiche Aufgabe gestellt wird, fällt ihr Lächeln kleiner aus. Das bedeutet nicht, dass sie weniger glücklich sind als ihre amerikanischen Pendants, nur dass sie ihr Glück vielleicht anders erleben und ausdrücken. Wenn wir reifen, wird unser emotionales Repertoire präziser (hoffen wir). Vorschulkinder haben ein Wort für Wut: wütend. Ältere Kinder in Schulen, in denen wir arbeiten, lernen, feine Unterscheidungen zu treffen, indem sie Begriffe verwenden wie genervt, verärgert, gereizt, übellaunig und aufgebracht.

Ein Gefühl ist unsere innere Antwort auf eine Emotion. Ich bin wütend über etwas, das zwischen uns geschieht, es hat mich veranlasst, die Hoffnung aufzugeben, und ich kann so nicht weitermachen. Das ist ein Gefühl. Es ist nuanciert, subtil, mehrdimensional. Wenn Sie eine andere Person fragen, wie sie sich fühlt, ist die Antwort manchmal ein Gefühl wie zum Beispiel glücklich, traurig, ängstlich, wütend. Aber die Antwort kann auch sein, dass sie sich unterstützt, verbunden, geachtet, respektiert und wertgeschätzt fühlt. Diese Worte beziehen sich nicht auf Gefühle an sich, sondern sind Motivations- und Beziehungszustände, die von Gefühlen durchdrungen sind. Technisch gesehen fühlt sich eine Sportlerin nicht motiviert, einen Marathon zu laufen; es sind die aktuellen und erwarteten Gefühle der Freude und des Stolzes, die sie motivieren, jeden Tag zu laufen, um am Marathon teilnehmen zu können.

Wir haben oft mehr als eine Emotion zur gleichen Zeit. Ich freue mich auf meinen neuen Job und bin gespannt, ob ich ihm gewachsen bin. Ich bin wütend darüber, wie Sie mich behandeln, und ich fühle mich überlegen, weil ich Sie noch nie so schlecht behandelt habe. Die folgende Emotion kenne ich nur zu gut: Die Fluggesellschaft hat mein Gepäck verloren und ich bin gleichzeitig wütend über ihre Unachtsamkeit, besorgt, weil meine Medikamente im Koffer waren, verlegen, weil ich in der Kleidung, die ich im Flugzeug getragen habe, an einer Sitzung teilnehmen muss, und entmutigt, weil ich weiß, dass sie meinen Koffer nicht vor Ende meiner Reise finden werden.

Wir können sogar Emotionen aufgrund von Emotionen haben. Wir nennen sie Meta-Emotionen. Es kann sein, dass ich mich vor öffentlichen Auftritten fürchte und mich dafür schäme, Angst zu haben. Oder ich werde schikaniert, sodass ich mich als Opfer fühle, und ich schäme mich dafür, die Schikanen zuzulassen.

Eine Stimmung ist diffuser und weniger intensiv als eine Emotion oder ein Gefühl, hält aber länger an. In der Regel wissen wir nicht genau, warum wir uns während einer Stimmung so fühlen, wie wir es tun, aber wir sind uns sicher, warum wir eine Emotion fühlen. Stimmungen können auch die Nachwirkung einer Emotion sein. Waren Sie schon einmal wegen einer anderen Person verärgert, konnten nicht aufhören, darüber nachzudenken und hatten am Ende schlechte Laune? Oft fühlt sich eine Stimmung allerdings nicht so an, als ob es eine Ursache dafür gibt – es ist einfach ein Zustand des Seins, aber einer, der völlig mit unseren emotionalen Reaktionen auf das Leben verbunden ist. „Gemütsstörung“ ist heutzutage ein geläufiger Begriff, der einen psychiatrischen Zustand wie Depression, Bipolarität oder eine Angststörung beschreibt. Sie alle beeinträchtigen unsere Funktion im Alltag – sie liegen am oberen Ende des Spektrums von Möglichkeiten, wie unsere Stimmung unser Leben beeinflusst.

Neben Emotionen, Gefühlen und Stimmungen gibt es auch emotionale Persönlichkeitsmerkmale. Diese fühlen sich nach uns selbst an, wie wir in unserem Kern sind – unsere Veranlagung, auf eine bestimmte Art zu fühlen, zu denken und zu handeln. Wir sind optimistisch oder pessimistisch, wir sind charismatische Typen oder fatalistisch, wir sind introvertiert oder extrovertiert, wir sind ruhig oder überdreht. Sicherlich können sich Persönlichkeitsmerkmale im Laufe der Zeit ändern, aber wenn sie sich ändern, dann geschieht das allmählich. Das bedeutet, wir brauchen Geduld mit Kindern, die sich beim Wachsen zu sich selbst entwickeln. Aber in den meisten Fällen sind diese Merkmale die Konstanten, die Einfluss darauf haben können, wie wir uns fühlen, aber nicht mit Gefühlen verwechselt werden sollten. Menschen, die optimistischer sind, neigen dazu, mehr positive Emotionen zu erleben, aber sie können auch die positiven Emotionen anderer Menschen überschätzen.

All diese Differenzierungen sind für die psychologische Forschung und die Sozialwissenschaften wichtiger als für alle anderen. Für unsere Zwecke werden wir die Worte Emotionen und Gefühle beide verwenden und damit mehr oder weniger dasselbe meinen. Aber wir alle werden unser Gefühlsleben besser verstehen, wenn wir das Vokabular haben, um jede Nuance dessen auszudrücken, was wir fühlen.

Auf dem Weg dazu, Emotionswissenschaftler zu werden, müssen wir der Versuchung widerstehen, als Emotionsrichter zu fungieren.

In beiden Fällen versuchen wir, Emotionen und ihre Quelle zu erkennen und dann vorauszusehen, wie sie unser Denken und Handeln beeinflussen könnten. Aber in der Emotionswissenschaft wollen wir verstehen, ohne Urteile zu fällen oder Meinungen darüber abzugeben, ob Gefühle gerechtfertigt sind oder nicht, ob sie nützlich sind oder nicht, oder ob sie eine objektive Realität widerspiegeln. Als Emotionswissenschaftler sind wir nur mit Fragen und dem Wunsch ausgestattet, zuzuhören und zu lernen.

Ein Emotionsrichter hingegen sucht nach etwas anderem. Ein Emotionsrichter versucht, Gefühle (auch die eigenen – wir sind gegen harte Selbstbeurteilung nicht immun) zu bewerten und sie als gut oder schlecht, nützlich oder schädlich, in der Realität verankert oder als Hirngespinst zu betrachten. Ein Emotionsrichter möchte die Macht haben, Gefühle zu bewerten oder zu negieren, um ein Urteil zu fällen.

Die Gründe dafür sind verständlich. Eltern zum Beispiel haben viel zu riskieren, wenn es um das Gefühlsleben eines Kindes geht. Alle negativen Gefühle, die zum Ausdruck gebracht werden – Angst, Wut, Scham –, können als Spiegel der Erziehung des Kindes gesehen werden. Wenn eine Mitarbeiterin sich unter Druck gesetzt fühlt, wenn ein geliebter Mensch verzweifelt ist, wenn Sie selbst sich wertlos fühlen, besteht die Versuchung, die Verantwortung abzulehnen und Schuld zuzuweisen. Deshalb ist es einfacher, ein wütendes Kind zu einer Auszeit zu verurteilen als auf seine Gefühle zu hören und zu erforschen, was sich dahinter verbirgt. Wo Emotionswissenschaftler mit offenem Verstand und guten Absichten arbeiten, haben Emotionsrichter Angst davor, etwas Schreckliches zu hören. Sie sind bereit zu leugnen, zu verteidigen und Schuld zuzuweisen.

Carol Dweck, Professorin an der Stanford University und Autorin des Bestsellers Mindset, hat in jahrzehntelanger Forschung gezeigt, wie unsere Überzeugungen über Kompetenzen unseren Erfolg oder Misserfolg bei der Entwicklung dieser Kompetenzen bestimmen. Das bedeutet Folgendes: Wenn wir glauben, dass emotionale Kompetenzen gelehrt werden können, haben wir größeres Vertrauen, dass sie Ergebnisse zum Besseren verändern können. Wenn wir glauben, dass unsere emotionale Ausstattung mehr oder weniger fest und unveränderlich ist, werden wir wahrscheinlich weniger Zeit oder Mühe investieren, um unsere eigenen Kompetenzen zu entwickeln oder sie anderen beizubringen. Emotionswissenschaftler glauben daran, dass diese Kompetenzen gelernt werden können. Emotionsrichter hingegen beurteilen den emotionalen Zustand eines Menschen als hilfreich oder nachteilig, positiv oder negativ, gut oder schlecht, ohne Hoffnung auf Wachstum und Verbesserung.

In unserem Justizsystem spielen Richter eine wertvolle und notwendige Rolle. In unserem Gefühlsleben trifft das Gegenteil zu.

Ein hohes Maß an emotionaler Intelligenz zu haben und über die fünf von mir als notwendig beschriebenen emotionalen Kompetenzen zu verfügen, macht unser aller Leben besser. Das klingt offensichtlich, das ist mir klar, aber wenn wir Beweise brauchen, dann gibt es genug wissenschaftliche Belege, diese Aussage zu untermauern.

Die Arbeit von Jeremy Yip, Assistenzprofessor an der Georgetown University, und Stéphane Côté, Professor an der Rotman School of Management, University of Toronto, demonstrierte das zugrunde liegende Konzept: Personen mit höher entwickelten emotionalen Kompetenzen waren besser in der Lage, die Ereignisse, die ihre Emotionen auslösten, richtig zu erkennen, und konnten so den Einfluss inzidenteller Emotionen auf ihre Entscheidungen herausfiltern.

Wir treffen die meisten Entscheidungen im Leben danach, wie wir uns durch unser Handeln fühlen. Aber Studien zeigen, dass wir ohne emotionale Kompetenzen notorisch schlecht vorhersagen können, was uns glücklich machen wird. Viele von uns haben Zeit damit verbracht, den falschen Zielen hinterherzulaufen oder Aktivitäten abzulehnen, mit denen wir uns tatsächlich besser fühlen könnten. Wir essen Zucker, um eine depressive Stimmung zu heben, obwohl wir wissen, dass körperliche Betätigung wahrscheinlich besser wirkt; wir beschäftigen uns mit sozialen Medien, um uns verbunden zu fühlen, obwohl wir wissen, dass sie Ängste verstärken.

Zu der Zeit, als John Kerry gegen George W. Bush kandidierte, haben wir Studierende der Yale University befragt, um herauszufinden, wie wütend sie wären, wenn ihr Kandidat verlieren würde. Nach der Wahl befragten wir die Kerry-Wähler und stellten fest, dass sie ihre Wut deutlich überschätzt hatten. In einer zweiten Studie, die an der Duke University durchgeführt wurde, baten wir die Studierenden, ihre Gefühle bezüglich eines bevorstehenden Basketballspiels gegen die Erzrivalin, die University of North Carolina, vorherzusagen. Ihnen wurde gesagt, sie sollten sich vorstellen, wie aufgeregt sie wären, wenn Duke gewinnen würde. Sie wurden auch gebeten sich vorzustellen, wie sie sich fühlen würden, wenn Duke verlieren würde. Am Tag nach dem Spiel, das die University of North Carolina gewonnen hatte, wurden die Studierenden angerufen und gebeten, über ihre Aufregung zu berichten. Auch hier überschätzten die Teilnehmenden, wie sie sich im Falle eines Siegs fühlen würden. In beiden Studien waren die Studierenden mit mehr Punkten im Bereich emotionaler Intelligenz jedoch besser in der Lage, ihre Emotionen vorherzusehen. Emotional intelligente Personen hatten ein intuitives Verständnis für eine der zentralen Schlussfolgerungen der Glücksforschung: Das Wohlbefinden hängt weniger von objektiven Ereignissen ab als vielmehr davon, wie diese Ereignisse wahrgenommen, abgehandelt und mit anderen geteilt werden. Da Menschen mit emotionalen Kompetenzen dieses Kernkonzept eher erkennen, haben sie wahrscheinlich einen Vorteil bei ihrer Entscheidungsfindung.

Dies sind entscheidende Kompetenzen in allen Altersgruppen. Werden unsere Kinder in der Lage sein, der Versuchung zu widerstehen, einen Freund zu verletzen oder Alkohol und Drogen zu missbrauchen? Werden sie wissen, wie sie ihre Kreativität einsetzen können, um die Langeweile zu überwinden und sich ihr nicht zu ergeben? Werden sie verstehen, wie emotionale Belastungen dazu führen können, dass sie unkluge Entscheidungen in sozialen Medien in Erwägung ziehen und ihr Denken entsprechend anpassen? Die Vermittlung emotionaler Kompetenzen wird ihnen helfen, und es gibt Forschungsergebnisse, die das beweisen. Junge Kinder im Schulalter mit stärker entwickelten emotionalen Kompetenzen haben weniger Verhaltensprobleme, sind besser angepasst und erbringen bessere schulische Leistungen als Kinder mit weniger entwickelten Kompetenzen.

Wir alle kennen – aus erster Hand – die dramatischen emotionalen Empfindlichkeiten und emotionalen Disregulationen, die mit der Pubertät einhergehen. Sie können den Erfolg selbst der klügsten und am härtesten arbeitenden Jugendlichen untergraben. Aber emotionale Intelligenz macht einen großen Unterschied. Die Fähigkeit junger Menschen, auch dann erfolgreich zu sein, wenn (positive oder negative) Gefühle ihre Absichten zu überwältigen drohen, ist mit höher entwickelten emotionalen Kompetenzen verbunden.

Bei Jugendlichen ist eine höhere emotionale Intelligenz mit weniger Depressionen und Ängsten verbunden und kann ein Schutzfaktor gegen suizidales Verhalten sein. Diejenigen, die über mehr emotionale Intelligenz verfügen, werden sowohl von sich selbst als auch von ihren Lehrkräften als leichter zurechtkommend eingeschätzt als Jugendliche mit weniger entwickelten Kompetenzen. Es gibt auch Daten, die darauf hindeuten, dass emotionale Intelligenz mit höheren Ergebnissen beim Studierfähigkeitstest (US-amerikanischer SAT-Test), größerer Kreativität und besseren Noten bei Schülerinnen und Schülern der Oberstufe und Studierenden zusammenhängt. In einer Studie war die emotionale Intelligenz ein Prädiktor für den akademischen Erfolg im Hinblick auf Grit bzw. Beharrlichkeit, einem bekannten Prädiktor für Leistung.

Die Vorteile verschwinden nicht, sobald wir das Erwachsenenalter erreichen. Personen, die in emotionalen Intelligenztests höhere Punktzahlen erreichen, berichten tendenziell über bessere Beziehungen zu Freunden, Eltern und Partnern. Das ergibt Sinn. Es ist wahrscheinlicher, dass sie nonverbale Hinweise genau interpretieren, die Gefühle einer anderen Person verstehen und wissen, welche Strategien eine andere Person dabei unterstützen könnten, etwas mehr oder weniger zu fühlen.

Studien haben emotionale Intelligenz auch mit wichtigen Faktoren bezüglich der Gesundheit und des Arbeitsplatzes in Verbindung gebracht, darunter weniger Angst, Depressionen, Stress und Burn-out sowie bessere Leistungen und Führungsfähigkeiten. Personen mit höherer emotionaler Intelligenz neigen auch dazu, bessere Leistungen zu erbringen, insbesondere in dienstleistungsorientierten Berufen und in Berufen mit Kundenkontakt. Denken Sie über die Gründe nach, warum Sie in dasselbe Café oder Restaurant zurückkehren. Könnte es mehr damit zu tun haben, wie der Barista Sie fühlen lässt als mit dem Kaffee oder dem Essen?

In zwei Studien korrelierten emotionale Kompetenzen mit sich entwickelnder Führungsqualität, die definiert wurde als das Ausmaß, in dem eine Person, die keine führende Position innehat, Einfluss auf ihre Kollegen ausübt. Andere Studien haben vielversprechende Verbindungen zwischen emotionaler Intelligenz und „transformativer“ Führungsqualität gezeigt – bei dieser motivieren und inspirieren Führungskräfte ihre Untergebenen, auf eine gemeinsame Vision hinzuarbeiten.

Wenn Sie über emotionale Kompetenzen verfügen, werden Sie von Gleichaltrigen als sensibler wahrgenommen, haben bessere Beziehungen zu Kollegen und Partnern und werden als selbstbewusster und selbstsicherer angesehen.

Eine Reihe von Forschungsteams hat untersucht, ob emotionale Kompetenzen in kurzen Einheiten erlernt werden können. Eine Studie fand heraus, dass Sportler, die nach dem Zufallsprinzip für die Teilnahme an zehn dreistündigen Workshops eingeteilt wurden, nach dem Test signifikant höhere Werte für emotionale Intelligenz aufwiesen als zuvor und signifikant höhere Werte erreichten als ihre Altersgenossen der Kontrollgruppe. Eine zweite Studie kam zu ähnlichen Ergebnissen bei Studierenden der Wirtschaftswissenschaften. Probanden, die einem sechzehnstündigen Kurs über emotionale Intelligenz zugewiesen wurden, für den es keine Credits (Leistungspunkte) gab, zeigten eine signifikante Zunahme emotionaler Intelligenz insgesamt, während die vor und nach dem Kurs ermittelten Werte ihrer Altersgenossen in einem Kurs über Aufmerksamkeitssteuerung (das heißt Business-Etikette) keine signifikante Veränderung zeigten. In unserer eigenen Forschung fanden wir heraus, dass die Kinder in Klassen, die den RULER-Ansatz (so der Name des systemischen, evidenzbasierten Ansatzes unseres Centers für soziales und emotionales Lernen) am ernsthaftesten implementiert hatten, nach zehn Monaten stärker entwickelte emotionale Kompetenzen aufwiesen im Vergleich zu Kindern aus Klassen, die RULER weniger ernsthaft implementiert hatten.

Emotionale Kompetenzen zu haben – sich selbst und den Menschen um einen herum die Erlaubnis zu geben zu fühlen – bedeutet nicht, dass man zum Fußabtreter wird oder immer Ja sagt und allem zustimmt, was alle anderen sagen oder tun. Menschen mit höherer emotionaler Intelligenz wehren sich mit genauso hoher Wahrscheinlichkeit, wenn sie angegriffen werden – aber sie haben es leichter, mit den Emotionen in einer Konfrontation umzugehen und sind geschickter darin, eine friedliche Lösung zu finden.

All dies bedeutet nicht, dass die emotional weise Person perfekt ist. Sie sind müde, Sie sind wütend, Sie machen sich über etwas Sorgen und halten daher vielleicht nicht inne, um nachzudenken, bevor Sie reagieren. Sie müssen sich selbst die Erlaubnis geben, auch das zu fühlen. Sie werden aus der Haut fahren. Ihre Entwicklung ist nicht abgeschlossen. Wenn Sie es heute falsch gehandhabt haben und über ausreichend emotionale Kompetenzen verfügen, das zu erkennen, werden Sie es morgen vielleicht besser machen.

Es ist nicht immer leicht, unser eigenes Gefühlsleben und das anderer Menschen einzubeziehen. Aber wenn Kinder und Erwachsene die Erlaubnis erhalten, alle Emotionen zu fühlen und zu lernen, mit ihnen umzugehen, öffnet dies Türen zur Zusammenarbeit, zum Aufbau von Beziehungen, zu einer verbesserten Entscheidungsfindung und Leistung sowie zu mehr Wohlbefinden. Fast alle wesentlichen Zutaten für den Erfolg ergeben sich aus emotionalen Kompetenzen.

Wenn ich Vorträge halte, berichte ich über Forschungsergebnisse zu emotionaler Intelligenz und frage dann in die Runde, wie wichtig es nach Meinung der Zuhörenden ist, diese Kompetenzen zu entwickeln. Natürlich sind sich alle darin einig, dass diese Kompetenzen unerlässlich sind. Aber wir schieben das Erlernen dieser Kompetenzen immer wieder auf. Schulkinder sagen mir: Sobald ich die High School und diese Prüfungen hinter mir habe … Sobald ich an der Universität aufgenommen wurde … Und dann, viel zu früh, sind sie erwachsen. Sie sind die zukünftigen Ärzte, Lehrkräfte, Flugbegleiter und Anwälte und alle anderen, die uns erzählen, dass sie sich die meiste Zeit ihrer wachen Stunden „gestresst“ fühlen. So sollte das Leben nicht sein. Aber so ist das Leben typischerweise, wenn wir in Familien aufwachsen, in Schulen unterrichtet werden und in Institutionen arbeiten, die die Bedeutung von Emotionen ignorieren.

Indem wir es versäumen, uns um das wichtigste Element dessen, was uns zu Menschen macht, zu kümmern, ersticken wir das Feuer der Leidenschaft und Zielstrebigkeit, hemmen und verzerren das Wachstum und die Reife ganzer Generationen und sorgen bei den Erwachsenen, die den Kindern beim Aufwachsen helfen sollen, für einen Burn-out. Emotionale Kompetenzen sind das fehlende Glied in der Befähigung eines Kindes, zu einem erfolgreichen Erwachsenen heranzureifen. Es liegt an uns, die Revolution einzuleiten, in der die Erlaubnis zu fühlen unseren Erfolg in einer Weise antreibt, die wir uns noch nicht vorstellen können.

Hier noch einmal die notwendigen Kompetenzen:

Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was wir fühlen.

Der zweite Schritt besteht darin, zu verstehen, was wir entdeckt haben – was wir fühlen und warum.

Der nächste Schritt besteht darin, unsere Emotionen richtig zu benennen, das heißt uns nicht nur „glücklich“ oder „traurig“ zu nennen, sondern tiefer zu gehen und die Nuancen und Feinheiten unserer Gefühle zu erkennen.

Der vierte Schritt besteht darin, unsere Gefühle auszudrücken, zuerst uns selbst gegenüber und dann, wenn es richtig ist, gegenüber anderen.

Der letzte Schritt besteht darin, zu regulieren – wie wir bereits gesagt haben, unsere Emotionen nicht zu unterdrücken oder zu ignorieren, sondern sie klug einzusetzen, um die gewünschten Ziele zu erreichen.

Im nächsten Abschnitt gehen wir diese Schritte nacheinander durch.