Читать книгу Постабортный синдром: формирование, диагностика, психологическая помощь. Пособие для специалистов - - Страница 21

После того, как человек с ПАС детально разобрался в зонах ответственности за принятое решение об аборте, он может захотеть проговорить свои чувства и мысли с другим человеком. В следующих главах мы подробно разберем такие примеры. Что побуждает человека на такой разговор, как это переживается в терапии и вне ее. Здесь пока просто разберем саму методику.

ВАЖНО!

Напоминаю, что по схеме №1 – в 7ом пункте «отсроченные последствия аборта» – все пациенты делятся на 3 группы: 1 группа «горе», 2 группа «обострение», 3 группа «ПТСР».

И для группы «горе» я не даю никаких ограничений на общение клиента с близкими по теме аборта. И сама их готовлю к беседе, и одновременно клиент по своей инициативе спонтанно может что-то обсуждать с другими людьми о своем прошлом аборте. И его реакции, их реакции – становятся ценным материалом для работы с психологом во время следующей консультации.

А вот 2ая группа «обострение» и 3 группа «ПТСР» требуют очень бережного отношения. Здесь у человека, как правило, нет ресурсов на трудные разговоры с близкими. Здесь первична работа над состоянием. И я настоятельно рекомендую клиенту сначала обратиться за помощью к психиатру, выровнять с помощью его рекомендаций и назначений психоэмоциональное состояние и затем уже вернуться к психологу и к мысли о разговоре с близкими.

Как специалисты вы должны помочь клиенту честно увидеть уровень его эмоциональных ресурсов и понять, выдержит ли он сейчас сложные непредсказуемые разговоры о прошлом или лучше пока их всячески избегать, говоря близким: «Я не хочу и не имею сил сейчас обсуждать аборт и отношения. Когда я созрею, буду готов, я дам тебе знать».

Беседа с близкими о прошлом аборте может в одной ситуации дать огромное облегчение и способствовать улучшению коммуникации, а в других случаях углубить конфликт или привести к окончательному разрыву отношений, что клиентом будет переживаться остро и болезненно.

И специалист должен помочь клиенту спрогнозировать наиболее вероятный исход и морально к нему подготовиться. Варианты прогнозов и исходов мы разберем на многих примерах в следующих главах.

Методика подготовки к разговору

1 этап.

ОБСУЖДЕНИЕ МОТИВОВ И ОЖИДАНИЙ ОТ РАЗГОВОРА

Если есть возможность и это не будет во вред второму, то лицо с ПАС может пожелать обсудить события, происходившие в период аборта, с другим участником события. Если клиент хочет обсудить аборт с несколькими людьми, то стоит подготовиться к разговору с каждым человеком отдельно, так как разные люди выдадут разную реакцию, и клиент может иметь от разных людей разные ожидания.

Психолог последовательно обсуждает с клиентом каждый вопрос, не перескакивая их. Можно распечатать эти вопросы на листочке и выдать их домой клиенту для обдумывания, чтобы, придя на консультацию, он уже в голове поварил все это самостоятельно и глубже понимал, что именно хочет обсудить с психологом или даже предварительно порепетировал саму беседу с психологом в кабинете.

СПИСОК ВОПРОСОВ

1. Что ты хочешь сказать этому человеку? Спросить? О каких собственных чувствах хочешь рассказать?

2. Что ты хочешь узнать от него? Его чувства? Мнение? Оценка на сегодняшний день?

3. Что ты хочешь получить для себя от этой беседы? Какого результата ждешь? Что попросят перед тобой прощения? Дадут какую-то компенсацию (моральную, материальную)? Что тебя простят? И др.

4. Как ты будешь реагировать, чувствовать себя, если результат будет иным или даже прямо противоположным? Как ты тогда будешь справляться со своими чувствами?

5. Теперь после обсуждения всех пунктов выше, каково твое желание – разговаривать или нет с этим человеком? Может стоит что-то изменить в ожиданиях? Формулировках?

6. Когда психолог все это проговорил с клиентом, то принимается решение о том, в каком формате произойдет общение: личная беседа, письмо на бумаге, сообщение по интернету – email, соц. сеть.

2 этап.

СОСТАВЛЕНИЕ ПЛАНА И ТЕКСТА БЕСЕДЫ

1. Вводные фразы (формулируем с клиентом). Например: «Здравствуй, сейчас я прохожу лечение „постабортного синдрома“ и мне очень важно сказать тебе несколько важных вещей». Или «Здравствуй, я хочу сказать тебе несколько очень важных для меня вещей и задать тебе несколько вопросов». Или «Здравствуй, это (имя). Я знаю, что мы не общались уже столько-то лет, но мне очень важно поделиться с тобой тремя важными осознаниями о моем /твоем /нашем прошлом аборте» и др.

2. Обозначаем правила диалога.

Например: «Мы взрослые люди, и я надеюсь на уважительный честный диалог».

3. Говорим о своих чувствах (степень развернутости рассказа определяется клиентом совместно с психологом, исходя из специфики ситуации и отношений). Например: «пять лет назад был аборт, и я чувствую то-то и то-то и осознал (а) то-то и то-то».

4. Обозначаем, что видим, осознаем, принимаем чувства и мысли человека. Например: «я понимаю, что твои чувства и мысли могут быть совершенно иными. Я готов (а) выслушать, если ты что-то тоже мне хочешь сказать».

5. Обозначаем свои ожидания от этого разговора.

Например: «меня до сих пор беспокоит вопрос…», «если сможешь, то ответь мне пожалуйста…», «мне станет спокойнее и понятнее, если я узнаю ответ на вопрос такой-то…».

Если лицо чувствует себя виноватым в аборте, к которому кого-то подталкивал, то можно спросить: «Есть ли еще какой-нибудь ущерб, который я причинил тебе и который я не упомянул?», «Ты хочешь рассказать мне, как тебя это задело, что ты пережил в результате моих действий?», «Что я могу сейчас сделать, чтобы смягчить причиненный тебе ущерб?»

6. Обозначаем свои личные границы, если собеседник переходит в неконструктивную ругань. «Я могу обсуждать только в уважительном тоне. Если ты не готов (а) поговорить об этом спокойно, то сейчас я заканчиваю разговор».

Пример письма по интернету.

Катя и Кирилл

Это пример короткого сообщения в социальной сети молодой женщины своему бывшему сожителю. Они год назад сделали аборт и разошлись. В ходе беседы стало ясно, что Катя имеет ошибочную стратегию построения отношений с мужчиной. Она много идеализирует, додумывает за мужчину, суетится и торопится от внутренней тревоги и неуверенности в себе. С Кириллом она сама инициировала первый секс, его переезд к ней. Беременность хотела сохранить, но мужчина был против. И она сфокусировалась на отношениях с ним, а не на своем созревшем желании стать матерью, сама придумав, что после «жертвы в виде аборта» они затем поженятся и будут иметь детей в браке. Но через месяц после аборта Кирилл собрал вещи и ушел. Спустя год Катя пришла на терапию с гореванием из-за потери и ребенка, и отношений.

Психолог предвидел, что Кирилл разговора не захочет и поведет себя грубо. Но Кате очень хотелось попробовать в очередной раз донести ему свои чувства. Для нее история все еще была незавершенной. И после всех обсуждений со специалистом она все же решила написать ему в соц. сети сообщение, текст которого она сама составила. Психолог увидел его уже только на следующей консультации вместе с ответом мужчины.

СООБЩЕНИЕ КАТИ:

«Привет, Кирилл. Я сейчас лечу постабортный синдром. И мне важно сказать тебе, что я глубоко и болезненно переживала аборт и наш разрыв. Я очень жалею, что мы тогда убили нашего ребенка. Я даже не представляла тогда, насколько это будет болезненно и трудно потом с этим жить. Я тогда очень хотела стать мамой, но очень испугалась в моменте. Сейчас я об этом жалею.

Я написала это, чтобы ты не питал иллюзий, что аборт – это ерунда, и женщина легко его переживает.

Я искренне желаю тебе, чтобы больше такого в твоей жизни не было. Чтобы ты полюбил хорошую девушку и родил с ней замечательных детей. Будь счастлив!

Если у тебя есть чувства, которыми ты хочешь поделиться со мной, то я готова их выслушать.

С уважением, Катя».

Как и ожидалось, мужчина отреагировал резко.

ОТВЕТ КИРИЛЛА:

«Привет. Мой девиз по жизни: иди вперед и не оглядывайся назад. Что было, то должно было быть. И тебе желаю этой легкости. Будь счастлива».

ОБСУЖДЕНИЕ С КЛИЕНТКОЙ

Еще две консультации мы с Катей прорабатывали ее боль от этого ответа, а точнее от встречи с реальностью. Потому что реальное отношение Кирилла всегда и было таким – равнодушным. А все ее ожидания – это плод ее собственных фантазий. И в тоже время психолог помогал ей не свалиться в ошибочный вывод: «все мужики козлы», в который ее очень тянуло.

В итоге она признала, что имеет ошибочные неработающие стратегии построения отношений и хочет изменить их на здоровые, которые помогут ей встретить душевно теплого мужчину и построить с ним семью. С краткосрочной терапии ПАС она перешла к другому психологу на долгосрочную терапию с запросом «личностных изменений, чтобы обрести счастливое замужество и материнство».