Читать книгу Кто там? Instagram! - Анна Ефимкина - Страница 12

Вопрос 1: как выбраться за рамки одного цвета? Все время покупаю всё синих тонов.

Ответ: каждому цвету соответствует какой-то эмоциональный фон какого-то жизненного периода. Насильно заставить себя выбирать другой цвет – не лучший способ. Решите задачу периода – сменится эмоциональный фон – перейдёте к другому цвету. По любви. Синий – цвет холодный, цвет расстояния, отдаления, охлаждения. «Разумный», «мужской» цвет, позволяющий оставить пространство и эмоции для себя, ограничить эмоциональные контакты.

Вопрос 2: что такое изжога с точки зрения симптоматики?

Ответ: чтобы верно ответить, нужно, чтобы это ТЫ приговорила симптоматику. Но если вообще значение, это жжение в груди от того, что что-то не подходящее попало внутрь. Дальше вопрос, как это раскрыть психологически. На языке психосоматики: проглотила то, что теперь жжет изнутри. Страх, потом злость и снова страх ее выразить. Но, повторюсь, нужно подходить индивидуально. Попробуй поработать по вопросам книги Л. Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321.

Вопрос 3: Аня, я поняла что выбрала тебя, потому что ты для меня похожа на маму. Это плохо?

Ответ: «Как понять, что он тебя выбрал? – Он захочет тебя убить» (с).

Это обычно. Клиенты ищут фигуру, чтобы проецировать на неё свою внутреннюю силу, пока не присвоят её себе. Силу они получили от родителей. Поэтому неосознанно ищут, как обратно сбросить ответственность. Терапевт не мама и перенос возвращает.

Вопрос 4: как действовать при аутоагрессии?

Ответ: агрессивно. Ты же отслеживаешь, что это агрессия. Значит, выражаем. Социально приемлемо, в трехчастном высказывании лучше всего. Если не получается сразу – то как выйдет. Главное, людей не калечить, имущество не портить. Человек не злится на себя, всегда на кого-то. А аутоагрессия – вариант ретрофлексии: гробить себя из-за страха выразить агрессию адресату. Рецепт: выразить агрессию. Аккуратно.

Вопрос 5: очень интересно про цвета в одежде: зелёный и коричневый. А где прочитать можно?

Ответ: моя книга «Гадание на реальности. Азбука арттерапии». Автор Анна Ефимкина. В этой книге можно прочитать. Продаются везде.

Вопрос 6: не выдерживаю, когда сын хнычет и плачет, затыкаю и мучаюсь. Как правильно реагировать?

Ответ: ты реагируешь так, как реагировали на тебя в детстве. Можно по-другому, если хочешь. Конечно, чтобы новый паттерн сформировать, требуется время и терапевтические сессии. Но все же, если коротко, то: когда ребёнок плачет, это его пока что единственный способ сообщить о дискомфорте. Любом. Это – сообщение, информационное. Твое дело – сделать ему комфортно, если это возможно. Если нельзя, если дискомфорт внутренний или на данный момент неустранимый, то просто быть рядом и сопровождать ребёнка в выражении его чувств. Плачет – хорошо, буду рядом, пожалею. Плакать МОЖНО. Если никак – на терапию. Ведь туда ты приходишь именно потому, что там выражать свои чувства тоже МОЖНО. Если разрешить это ребёнку делать с детства, он гораздо меньше потом будет ходить на терапию.

Подробнее см. гл. 2, параграф 17. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на потребности и их удовлетворение.

Вопрос 7: кто такие коучи? И чем они отличаются от психологов?

Ответ: если очень коротко, то коучи работают с будущем. Психологи – с настоящим и прошлым. На самом деле я вижу больше сходства, чем различия. Просто коуч намеренно работает именно с зоной роста. Ориентирован на ресурсы и достижения. Коучи, которых я знаю, между прочим, хорошие психологи-гештальтисты. Работают из предпосылки, что прямо здесь-и-сейчас у человека есть всё необходимое для решения его задачи. Я очень часто использую коучинговые упражнения в своей работе. Мне они очень нравятся.

Вопрос 8: что делать, если на работе нарушают твои личные границы, меньше уважают тебя?

Ответ: на терапии мы обычно начинаем с того, чтобы увидеть свой собственный вклад в ситуацию. То есть не то, что делают с нами, так как этого мы изменить не можем. А то, что Я делаю в этой ситуации. Вот это уже можно поменять. И когда мы меняем собственное поведение в травмирующий ситуации, другие люди тоже начинают реагировать иначе. Другими словами, вам работать с вашими границами на терапии.

Вопрос 9: добрый день. 36 лет сами по себе являются кризисным возрастом?

Ответ: нет, сами по себе нет. Есть период плато до 42 лет, можно отдохнуть. Возрастные ближайшие нормативные кризисы – это кризис сценарной эмансипации, или кризис 30 лет (28—33) и кризис среднего возраста (42—49). Но каждый сам творец собственных кризисов. Можно и в 36.

Вопрос 10: прошу вас, опишите своими словами суть сценарной эмансипации.

Ответ: до 30 лет у нас родительский сценарий (либо антисценарий, если все было в семье неблагополучно). Примерно до 30 лет мы живём по нему. В возрасте около тридцати лет он заканчивается. Мы либо продолжаем быть не собой, проявляя лояльность к родителям; и тогда мы не получаем новообразования периода, так и «не рождаемся», и тогда мучаемся нереализованностью, депрессиями. Либо в этот кризис получается отделиться от родительского сценария и найти свой путь. Тогда до следующего кризиса нам хорошо. Я описала это в своих книгах и статьях, см. гл. 2.

Вопрос 11: интересно, а любовь к припыленному фиолетовому и сиреневому что значит с точки зрения психологии?

Ответ: фиолетовый состоит из красного и синего цветов – два противоположных по заряду и функциям цвета. Объединение противоположностей, стремление к идентичности и балансу. А то что цвет не явный – наверное, и стремление не остро проявлено в силу каких-то причин. Я же вас не знаю, это только общие слова. Подробнее по цветам можно прочитать в моей книге «Гадание на реальности». Там целая глава про цвета и как их трактовать.

Психология – это наука о психике. Психика нам прежде всего нужна для адаптации к окружающему миру. И все восприятие цвета в первую очередь идёт от восприятия окружающего мира, хотя бы даже с точки зрения того, опасен или не опасен этот цвет. Если цвет смешанный, как фиолетовый, нужно смотреть, из каких цветов он смешан, и что эти цвета означают в природе.

Вопрос 12: дочь семь лет любит фиолетовый цвет. Психолог сказала постепенно уводить от него, мотивируя, что это цвет печальных глубоких раздумий. Уводить не хочу. Нормально?

Ответ: я не знаю, в чем состоит суть работы с другим психологом, поэтому я не могу вот так, не общаясь, дать ответ, это было бы неэтично и небезопасно. Если вы работаете с другим психологом, он больше в теме, чем я.

Вопрос 13: если паттерн «пинать себя, чтобы другим было плохо», как себе оказать скорую помощь?

Ответ: смотри, у тебя два участника: тот, кто пинает, и тот, кого пинают. В арт-терапии можно нарисовать рисунок или даже два. И побыть этими персонажами. Почувствовать, чего хочешь, из обеих ролей. Проговорить чувства и желания. Сделать это. Это и будет поддержкой. И под занавес нарисовать ещё одну, общую картинку. Так, как ты хочешь, чтобы было.

Вопрос 14: сколько сессий в среднем уходит на кризис 30 лет?

Ответ: кризис мерить сессиями – новый подход в психологии. Вообще индивидуально. Кто-то и без сессий живёт, кто-то ходит лишь в самые суровые времена, кто-то – с периодичностью, необходимой для душевной гигиены. Типа: «О, что-то пора посмотреть в зеркало, что-то я уже сам не понимаю, что там из себя представляю».

Вопрос 15: Аня, добрый день! А любовь живёт три года? Или это миф всё-таки?

Ответ: ох… Это такой размытый вопрос. Ведь под понятие «любовь» все пристраивают свое значение. Ты ЧТО конкретно имеешь в виду? Если любовь, то нет, любовь живёт всегда. А если что-то другое – может, и меньше трёх лет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 19. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на любовь.

Вопрос 16: что для тебя означает стать личностью? Что ты видишь за этим понятием?

Ответ: об этом бесконечное число идей. Кто-то разделяет личность и сущность, кто-то видит за личностью лицо, внутреннюю силу. В моей интерпретации, наверное, ближе всего к понятию «личность» то, что отличает меня от других. Уникальность. Мой индивидуальный микс воспитания, окружения, природных условий, травм, опыта, всего бэкграунда, темперамента и характера. Это такое метафорическое лицо души. И у всех оно есть, и у всех оно разное. И каждое жизненное событие на нём отпечаталось метафорической морщиной или шрамом. Стать личностью – это иметь смелость и достаточную силу принимать любой опыт, даже болезненный, впитывать его. Хорошо, если есть для этого поддержка. И очень хорошо – если с самого детства.

Вопрос 17: тогда как понять, любовь это или нет? К молодому человеку, я имею в виду.

Ответ: у меня встречный вопрос: ЗАЧЕМ тебе это ПОНИМАТЬ? Любовь чувствуют или не чувствуют. А вот когда нужно разобраться, то в основе лежит какой-то иной интерес. Любовь не требует причин или понимания. Причины и понимание нужны тогда, когда ты чего-то хочешь от человека. Будучи взрослыми, хотеть мы можем только того, что сами себе можем дать. А любовь – она как украшение. Вроде бы не нужно, но она создает жизненный фон. Всё как и без неё, но просто теперь есть свет и энергия. Ею нельзя пользоваться. Если же мы используем понятие «любовь» для того, чтобы получить от человека что-то для себя, то это уже про корысть, манипуляции, Бог знает про что. Любовь однозначно есть в основе. Но сверху ещё много всякого. И снова: читаем Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Вопрос 18: если есть потребность в признании своих успехов окружающими, что не так?

Ответ: если коротко – работать с родителями. Внешняя система координат оттуда. Если чуть длиннее – потребность не совсем в признании. Это больше про условную любовь. Это когда любовь в детстве давалась при выполнении условия, ее нужно было заслужить. А настоящая любовь безусловна. С этим и работать.

Вопрос 19: тошноту при беременности рассматривать так же, как обычный симптом?

Ответ: да, это сигнал тела. О чем-то там оно пытается сообщить тебе насчёт твоей души. Обычно тошнит при отвращении. Чего-то не принимает душа, с чем-то не согласна.

Вопрос 20: добрый вечер, в каждых отношениях страх измены. С чем работать?

Ответ: со страхом измены. Ведь он вас тревожит в актуальном состоянии. А потом постепенно вспомнится и базовая сцена из родительской семьи. Полезно также увидеть и свой вклад в ситуацию. А также то, где и кому вы изменяете по жизни.

Вопрос 21: чем заполнить пустоту, образовавшуюся после выхода из созависимых отношений?

Ответ: это потрясающий и очень важный вопрос, можно сказать, основной. Как только находишь, чем жить, созависимость заканчивается. Ответ я подробно написала в статьях.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. Любить себя; гл. 32. Терапия юмором. Если бы не аллергия на берёзу.

Вопрос 22: если чувствуешь себя тупым, в целом, то это про что?

Ответ: я бы спросила, что именно не получается понять. И потом бы спросила: а что случится, если вдруг поймёте. Я бы рассматривала «тупость» как симптом. От чего страшного или неприемлемого «тупость» вас удерживает, и что именно она побуждает вас делать? Это и будет суть. Лиз Бурбо, книга «Твое тело говорит: «Люби себя», вопросы на стр. 321.