Читать книгу Кто там? Instagram! - Анна Ефимкина - Страница 15

Вопрос 1: боль в пояснице о чем?

Ответ: о чем-то с метафорой спины, а их не так уж и мало: «посадить себе кого-то на спину», отсутствие «тыла». Может быть много от чего: от страха подняться до страхов из-за денег. Поэтому я бы не гадала, а все же конкретно твою боль расследовала. Диагностику психосоматики можно провести по книге Л. Бурбо «Твое тело говорит: люби себя, стр. 321.

Вопрос 2: за пару дней разбила или испортила нечаянно несколько любимых вещей. К чему это?

Ответ: Мало информации, могу только предполагать. Если вещи действительно любимые, то ЧТО такое любимое вы разрушаете в своей жизни? А если более прицельно, я бы предложила проанализировать, что общего у этих вещей. И почему это общее вам вдруг стало необходимо уничтожить?

Подробнее см. гл. 2, параграф 5. Анализ детских сказок. «Курочка ряба».

Вопрос 3: что такое доверие?

Ответ: чувство безопасности, как я думаю. Доверие – от слова «верить». Верить, что что бы ни происходило, я буду в порядке с этими людьми и с этим миром.

Вопрос 4: как формируется доверие?

Ответ: предсказуемой безопасностью. Ребёнок что-то делает, и всё ок. Родители и мир сопровождают его и оберегают в любом случае. И что бы ни делал ребёнок, будет так. Каждый раз он может рассчитывать на то, что его действия безопасны для его жизни и психики. Он верит в это. Для него мир раскрывается как любящее и безопасное пространство для жизни. Он доверяет ему и людям, потому что в его опыте не было «кары» за то, какой он и что делает.

Вопрос 5: а если симптом молчит? Уплотнение. На ум приходит только: «гранитный камушек в груди».

Ответ: я сразу мысленно перестраиваю речь людей с проективной на речь от первого лица. Я вас так слышу: «Я человек-кремень, ни за что не скажу, что ношу на сердце».

Вопрос 6: что значит бардак в быту, с точки зрения психологии? Вещи хронически не по местам и кучкуются.

Ответ: у всех разное значит. У вас вот похоже на снятие ответственности за ситуацию. Вещи не могут кучковаться, они же неживые и сами не действуют. Есть кто-то, кто их кучкует не на местах. Если вы увидите, кто их раскидывает и кучкует, то можно это изменить, если же это делают сами вещи, как у вас написано, то нет шансов понять, что происходит. Вещи молчат. Слово «хронический» показывает и то, что с телом, наверное, происходит то же самое – скопление где-то в теле, где быть не должно.

Вопрос 7: как выглядит вредная привычка – курить глазами психолога?

Ответ: очень странно выглядит. «Курить глазами психолога». Люди порой что-то говорят или даже пишут, но не осознают, что. Для меня же то, как вы говорите и пишете – презентация вашего паттерна мышления. Вы так пишете – значит, вы так мыслите, а, значит, так и живёте. Вы не пишете «я курю» или «человек рядом со мной курит», вы не пишете конкретно, поэтому получается бессмысленное действие. Я психолог, я работаю напрямую с людьми, которые готовы брать ответственность за свои действия и называть вещи по имени. С курящими глазами – не работаю.

Это не высмеивание стилистики, а отражение паттерна. Важная часть терапии. Здесь нужно начинать работать не с курения, а с появления в жизни того, КТО ДЕЛАЕТ. В предложении должен появиться человек, совершающий действия. Не «привычка», не «глаза психолога», а подлежащее «Я». Тогда можно будет сказать, что с этим человеком и почему он курит. Но, наверное, не в коротком ответе. Это запрос на терапию.

Вопрос 8: что вы думаете об алкогольной зависимости? Можно ли с ней говорить как с симптомам?

Ответ: можно, только она не ответит. Здесь тоже человек нужен. Который озвучит её от первого лица. Но часто алкоголики не готовы брать ответственность, нужно много сил и поддержки. Поэтому 12-шаговая программа – обязательное условие исцеления, даже если параллельно человек работает с психотерапевтом. Если в общем, то курение, алкоголь, пищевые нарушения – это про оральную фиксацию. Где-то в раннем детстве связь с матерью пострадала. Но это не так важно. Сейчас этот человек уже взрослый. Если будет называть вещи своими именами – будет терапевтично, а если нет – нет.

Вопрос 9: злость на маму, манипулирует! Как вычислить свой вклад, мою манипуляцию, каковы её признаки?

Ответ: работать с ВАШЕЙ злостью. А дальше в процессе увидите, что вы с мамой очень похожи. Просто начните работать с этой темой.

Вопрос 10: как научиться проще отказывать другим, а свои желания не бояться желать?

Ответ: такой же ответ – начать работать с этим. Ответа в сториз здесь недостаточно. Ну, скажу я вам: произнесите вслух слово «нет». Будете? Каждый конкретный случай – сессия с психологом. Научитесь быть смелой на практике.

Подробнее см. гл. 2, параграф 17. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на потребности и их удовлетворение.

Вопрос 11: как избавиться от маниакального преследования бывшего мужа?

Ответ: здесь два процесса: ваш и бывшего мужа. Вам – работать с психологом со своими чувствами относительно преследования. Остальное – дело закона, психолог мужа от дома не отвадит. Люди разные, всем разные действия требуются. Кто-то может и по душам поговорить, договориться, а кому-то требуется вмешательство силовиков и полиции. Психолог может помочь вам научиться разговаривать с человеком. Если не можете прервать контакт – значит какой-то очень важный вопрос остается неотвеченным, ситуация незавершенной. Что это за вопрос между вами – подумайте.

Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои.

Вопрос 12: добрый день. Несколько раз прошу дочь что-то сделать – не делает и, кажется, не слышит. Бесит.

Ответ: здравствуйте, вы вопрос не задали, поэтому если соберусь отвечать, мне придётся его додумать за вас. А вопросы могут быть разными. Какой из них ваш?

Подробнее см. гл. 2, параграф 31. Терапия юмором. Юмор в работе с клиентскими возражениями.

Вопрос 13: как научиться принимать критику? Имеют ли другие права критиковать по-дружески?

Ответ: для начала нужно ответить на вопрос, хочешь ли ты принимать критику или боишься её не принять. А также: зачем тебе её принимать? Здесь множество вариантов. Например, некоторую критику можно и не принимать. Критика – это вообще профессия, людям деньги платят за неё. А если критика инициирована тем, кого ты об этом не просила, то экспертное мнение этого человека он тебе навязывает против твоей воли. Можно отказаться: «Спасибо за ваше мнение, у меня другое».

Ответ на второй вопрос: все имеют право делать все, что не нарушает права другого человека.

Вопрос 14: что значит «быть в контакте?»

Ответ: значит, что есть потребность, которую можно удовлетворить, обратившись к данному конкретному человеку за этим напрямую и честно, и он согласен. При этом он также в этой точке контакта удовлетворяет свою потребность, и ты тоже в курсе и согласна. Например (упрощенно):

– Здравствуйте, мне хлеб посольский, есть такой?

– Есть. С вас 28 рублей.

– Вот деньги.

– Вот хлеб.

Вопрос 15: патологическое накопительство животных (собак и кошек) – консультация психолога или психиатра?

Ответ: я не знаю, ведь диагноз вы себе сами поставили.

Как психолог я вижу три момента: 1) слово «патологический» – это оценка, диагноз; 2) слово «накопительство» вы употребляете не к предметам, а по отношению к живым существам; 3) соединение в одном доме не совместимым по характерам собакам и кошек. Какие аспекты вашей жизни это напоминает? Здесь могут быть ответы, которые прольют свет на такое поведение.

Вопрос 16: здравствуйте, аллергия на полынь что обозначает по психосоматике?

Ответ: здравствуйте, нельзя сказать в общем. Здесь важно много факторов. Если бы это была моя история, я бы пошла к психологу и выяснила. Это запрос для консультации. Почему полынь? Это сезонность? Или запах? Или какая-то история, связанная именно с полынью? Сколько лет аллергии? Сколько вам? Когда началась, и что происходило в это время фоном? Все это индивидуальные факторы, которые имеют значение. Выясняется на консультации. А если совсем в общем, то за аллергией стоит проблема контакта.

Вопрос 17: благодарю за ответ. Мне 33 года аллергия сезонная на запах полыни.

Ответ: уже яснее. 33 года – выход из кризиса сценарной эмансипации, означает отделение от сценария, заданного родителями. Можно только гадать, что вам запрещали, но если вы пройдёте по вопросам в книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» (стр. 321), то выйдете на блокирующую установку, запрет, который вам когда-то давно кто-то из родителей (подозреваю, что мама) передал. Что-то там такое в этот сезон нельзя делать на улице, на воле, что вам приходится даже не выходить из дома, лишь бы не нарушить наказ. Который вы уже на дух не переносите, к слову. По опыту, обычно это бывает связано с «расцветанием» девичьей сексуальности. Можно ещё пофантазировать про горечь, полынь горькая. Но ещё раз повторю: в каждом конкретном случае работать нужно индивидуально.

Вопрос 18: как перебороть лень? Что нужно делать, если вот не хочется ничего после отпуска?

Ответ: для меня это не вопрос борьбы. Лень указывает на то, чем вам НЕ хочется заниматься. Даже если вы так устроили жизнь, что занимаетесь чем-то, борясь с собой, то можете перестроить её, чтобы дружить с собой и заниматься тем, чем хочется.

Почему такие осознания приходят после отпуска? Отпуск как раз небольшая модель мира, устроенная так, как вам хочется. За свои деньги и свое время вы купили кусочек того, чего вам действительно хочется. Вот так можно жить всегда. Заниматься, чем хочется, и получать за это деньги. Так можно.

Вопрос 19: как научиться не обижаться на людей на работе?

Ответ: когда человек задаёт вопрос в отрицательной форме («не обижаться»), психолог прежде всего просит перевести в утвердительную. Потому что из отрицания трудно понять смысл вашего вопроса. А что вместо этого вы хотели бы научиться делать с людьми?

Подробнее см. гл. 2, параграф 11. Типы клиентов. Святоши.

Вопрос 20: властная мать, слабый отец. Меня цепляют недоступные. Хочу с нормальными, как?

Ответ: в данный момент никак. Ведь не цепляют. Не через силу же. Здесь несколько запросов, и все не вопросы, а запросы. Поэтому ответ: прямо идти к психологу и работать. Фронт работ следующий.

1. Властная мать, слабый отец – это ваши оценки. Как-то же они соединились, вы родились. Работать с приятием в себе и власти, и слабости. Родители остались в прошлом. Теперь вы так живёте.

2. Вас цепляют. Вы в пассиве. Это как раз слабость. А у вас есть и власть. Работать с присвоением собственной власти самой цеплять тех, кого вам хочется.

3. Недоступные. Это отрицание. А какие они, если определить их в утверждении? Вот этот признак тоже искать в себе и принимать. Есть такое выражение психолога Эрика Берна: «Попадайся – и кто-нибудь попадётся тебе!» Это вы недоступны для нормальных. Хотя опять же, что считать нормой. Это будет уже четвёртый запрос.

PS. И ещё ваш вопрос «как». Как – что? Это тоже лучше прояснить.

Вопрос 21: хочу наказания бывшему мужчине, как отпустить обиду?

Ответ: ну, для меня бы это означало, что идти нужно сразу по двум вариантам. И по невротическому (поскольку он самый быстрый и временно успокаивающий), и выстраивать здоровый (поскольку опираться в жизни все равно на него). Можно работать на группе в психодраме, там в безопасной обстановке мстить, сколько понадобится. Одновременно проясняя истинные свои мотивы, чтобы понять, чего на самом деле хочешь ДЛЯ СЕБЯ. И как только опора появится, невроз сам собой обступит, энергия будет нужна на другое.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

Вопрос 22: у женщины необоснованная ревность к мужчине – это про что?

Ответ: смотря какая женщина. У каждой свое прошлое, свой опыт. Нужно смотреть конкретно. Разговаривать с конкретной женщиной ее конкретную ревность. К конкретному мужчине. Не существует абстрактной женщины в кубическом вакууме, по которой можно мерить всех.

Если общее – про страх. А вот чего ей так страшно без мужчины, уже конкретно нужно смотреть.

Вопрос 23: женщине встречаются мужчины – денежные инфантилы! Это про что?

Ответ: это про проекции. Если по-простому, то этой женщине следует увидеть, в чем она инфантильна, раз она так настойчиво ищет жизни зеркало – отражение инфантильности.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 24: А как женщине увидеть, в чем она инфантильна? По её словам, во всём «фантильна».

Ответ: у меня вопрос, который прояснит ситуацию. Если вы спрашиваете про женщину, а не про себя, то почему она сама про себя не может спросить? А если вы спрашиваете про себя, то почему вы говорите о себе в третьем лице? Возможно, именно в этом инфантильность женщины – в нежелании взять ответственность и присвоить свое состояние. Но это моя догадка, а не истина, так как я по-прежнему не понимаю, о какой женщине идёт речь. Психотерапевт работает не заочно, а с тем, кто проявляет инициативу. Если вопрос задаете вы – то работают с вами. И тогда, говоря в третьем лице об абстрактной женщине, вы не присваиваете свой запрос, не берёте ответственность. Это и есть невзрослость (инфантильность) позиции.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 25: навязанное убеждение, что не имею право на личную жизнь после развода. Надо доказывать?

Ответ: из вашего построения фразы я не поняла, кому и кем навязано, кому и что доказывать. Было бы проще, если бы хоть один человек был в истории. Попробую ответить, как поняла. Судя по всему, вы не согласны с тем, что после развода кому-то что-то должны. А если не согласны, то можно делать по-своему. Или нельзя? Этот кто-то может применить санкции? Поскольку я понятия не имею, о ком идёт речь, то сложно сказать. Если это, например, ваша мама, которая сидит с маленьким ребёнком, пока у вас личная жизнь, здесь придётся решать вопрос одним образом. Если это, скажем, бывший муж – совершенно другим. Пока вопрос сформулирован некорректно – ответить точнее не могу.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 26: мнение мамы и сына. Сыну 15, речь обо мне.

Ответ: если сыну 15, то вы точно старше 18, а значит, можете все решать сами, если только от вашей личной жизни не страдают их интересы. Перед несовершеннолетними у родителей есть обязательства. Это та граница, которую следует соблюдать. Возможно, вы так нуждались в поддержке матери, что дали очень много власти ей в своей жизни. Сейчас хотите разделиться, а это не легко. Доказывать – не действенный способ. Когда мы кому-то доказываем свою точку зрения, это означает, что мы не уважаем их видение, на которые они имеют полное право точно так же, как и мы. Можно уважать чужую точку зрения, но делать по-своему.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 27: бывший муж психопат: воюет, в суд подал, ребёнка забрать хочет. А у меня новая семья. Как от него отвязаться-то?

Ответ: я дам ответ, но взять вы его сможете только на терапии. Если коротко, то:

1. Научиться его уважать.

2. Как бы парадоксально ни звучало, но капитулировать, сдаться. В этом его потребность. Если вам верить, что он действительно психопат (что для меня не очевидно), то на его стороне сила. Если у вас получится искренне поверить в его силу, признать ее и свой страх перед ним – вопрос будет закрыт.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии; параграф 10. Типы клиентов. Герои.

Вопрос 28: спасибо за ответ! У меня никого нет, но меня заведомо предупредили, что не дай бог.

Ответ: если это продолжение вопроса (25, 26), то отвечаю. Хотя люди много чего говорят, важны не слова, а действия. С обеих сторон. Если вы будете действовать уважительно к семье и соблюдать порядки и их интересы, они примут изменения также с уважением.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 29: Анна, а где можно почитать про кризисы, про которые вы пишете?

Ответ: косвенно о них пишут многие, специальных книг про кризис 30 лет, например, я не знаю, хоть искала. Интернет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 30: но признать его силу – означает отдать ребёнка? А я не готова на это. В остальном давно уже уступила.

Ответ: я не в курсе ситуации, но если он борется, то только потому, что и вторая сторона тоже борется. Ребёнок, увы, лишь средство в борьбе. Пока вы не увидите, что сами боретесь, это будет продолжаться. Вы даже со мной начали бороться после ответа: ваш вопрос начался со слова «но». Я очень сочувствую, когда дело касается детей. Однако по-другому борьбу не закончить, кроме как признав его непобедимость. Тогда, может, и не дойдёт до суда. Это долгая работа с психологом. Я писала про такой тип личности в статьях «Герои» и «Находчивые». Обе они рассматривают работу с похожими типами личности.

Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои; параграф 13. Типы клиентов. Находчивые.

Вопрос 31: О чем инсульт? У мужа инсульт – испытание для всех!

Ответ: сочувствую вашей семье. Подробно про инсульт можно почитать у Лиз Бурбо в книге «Твое тело говорит: люби себя!»

Вопрос 32: как научиться уважать мужа?

Ответ: практика в терапевтических сессиях поможет перестроить отношения. Трудоемкий и долгий процесс. Сначала вернётесь туда, где не уважали вас и научили такому же отношению, потом постепенно будете себя менять и чувствовать процесс изнутри. Потом и сами сможете по-другому.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

Вопрос 33: как почувствовать благодарность мужу?

Ответ: практически тот же ответ, что и предыдущий, только про благодарность. Но здесь можно начать практиковаться сразу, в жизни: просто начинаете благодарить за всё, что он вам давал и дает. Он не обязан этого делать. Иногда бывает трудно увидеть вклад другого, чтобы поблагодарить, мы обесцениваем вместо того, чтобы ценить. Тогда – пункт первый: терапия.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.