Читать книгу Кто там? Instagram! - Анна Ефимкина - Страница 16

Вопрос 1: как разрешить себе секс с людьми, которые нравятся, без страха осуждения?

Ответ: я в вопросе «Как сделать что-то…» всегда вижу скрытый смысл. А что там такое в этих мужчинах, что у вас возникает страх осуждения? И чье это мнение? Это уже два вопроса в одном. Если на них ответите – начнёте понимать, что это по меньшей мере с двумя людьми отношения не выяснены. Это и есть ключ. Сначала – КТО осудит? Потом ЗА ЧТО? Ну и, конечно, если бы это была терапия, а не просто вопрос, то это две терапевтических сессии минимум. А короткий ответ на ваш вопрос: работать с родительской темой на терапии.

Вопрос 2: как избавиться от тревоги и переживания за работу, на которой все в порядке?

Ответ: в психологии не принято избавляться. В психологии так: если что-то есть, значит, это нужная вещь, которая возникла для чего-то важного. А значит, мы не избавляемся, а исследуем её. Если бы это была моя тревога, я бы поисследовала, чего именно я боюсь; и дальше пошла бы в свой страх: что бы произошло, если бы?.. Примерно так, как исследуют симптом. И в конце концов я бы дошла до своей самой важной духовной цели. Можете начать: если случится самое страшное, что я себе фантазирую, то… И так далее, до самого конца. А в конце вы упрётесь в свое скрытое истинное желание.

Вопрос 3: как перебороть свой страх перед началом нового дела?

Ответ: слова «перебороть, избавиться, убрать, отменить, запретить» в корне несут идею разрушения личности, а не её исцеления. Первым шагом терапии я обычно предлагаю переформулировать запрос. Вместо «как перебороть страх» я предлагаю «как принять свой страх и действовать». Бояться и делать – вот это уже здоровый запрос. Любое новое дело – выход в неизвестное, за границу комфорта. Любое пересечение границы подобно трансформации – то есть смерти в старом качестве и рождению в новом. Психика так это и воспринимает. Это естественно – бояться. Бояться и все же идти вперёд. Ведь, засыпая вечером, мы понятия не имеем, что будет завтра. Но живём же! Забывая бояться. А между тем никто не гарантировал завтрашнего дня. Так и новое дело: не начнёте – не узнаете, что будет.

Вопрос 4: добрый день. Перхоть как симптом про что? Бурбо непонятное что-то про связь с небом пишет. Мучаюсь.

Ответ: это потому, что Бурбо лично мало кого из читателей знает. А симптомы привязаны к конкретным событиям жизни конкретного человека. У Бурбо, чтобы было ясно, нужно не описания вообще читать, а работать с вопросами в конце книги. И выходить на СВОЮ блокировку. Самый главный вопрос: ЧТО перхоть мешает делать? Вот про то она и появилась.

Вопрос 5: спасибо. Можно ещё? Спаечный процесс в малом тазу – это о чем?

Ответ: можно, но я только что ответила на похожий вопрос. Отвечаете на вопрос, чему мешает «спаечный процесс». Не спайки, так как вы применили слово «процесс». Обычно тот род, которым человек наделяет свой симптом, показывает пол человека, отношения с которым симптом призван показать. У вас это мужчина – «процесс». Спайки – это сращение. С каким-то мужчиной срослись. Информации мало, поэтому это только предположение, предварительная диагностика.

Вопрос 6: как помочь себе заснуть? Сколько себя помню – засыпаю под утро.

Ответ: здесь важно, страдаешь ты от этого или от чего-то другого. Если чувствуешь себя хорошо, то всё ок. Если здоровье страдает – то работать с конкретным симптомом, вызванным бессонницей. А если самочувствие хорошее, а что-то другое или кто-то другой от такого образа сна страдает – тогда поздние засыпания – это неосознанный саботаж иных процессов. Тогда работать с этой темой.

Вопрос 7: Аня, добрый день! Очень раздражает, до злости, когда громко жуют и чавкают. Это про что?

Ответ: это про злость, которую ты словила в детстве на запретах быть громкой и заметной. Обычно мы такие запреты неосознанно переносим на окружающих. А потом сами понять не можем, от чего злимся. А это злость на того, кто нам что-то запрещал.

Вопрос 8: доброе утро, почему так сложно произнести родителям «люблю» вслух?

Ответ: потому, что много других чувств ещё не проработанных. Они и мешают. Какое там «люблю», когда страшно…

Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».

Вопрос 9: человек обесценивает свои результаты, не радуется достигнутому. Как работать?

Ответ: с человеком – точно никак, самой ценить свои результаты и радоваться им.

Если же этот человек ваш клиент как психолога, то всегда стоит знать, что клиенты идут, как зеркало, отражать состояние терапевта. Итак, возвращаемся в пункт 1: начинаем ценить себя и свою работу. 2. Помогаем клиенту сфокусироваться на ОДНОМ случае его достижений, который он обесценивает. Пробуем нащупать критерии его оценки. ПОЧЕМУ он считает это все не ценным. И через кого он освоил эту шкалу ценностей, по которой его работа или достижения получают «плохо». Очень быстро вы выйдете на обесценивающую стратегию одного из родителей или сразу обоих.

Вопрос 10: боюсь за сына. Ему четыре года. Очень сильно боюсь, что с ним случится что-нибудь плохое.

Ответ: Самый сильный страх скрывает самое сильное подавленное желание. Просто на данный момент вам забота о сыне заслоняет собственную потребность. Поэтому бессознательное шепчет: «А что, если бы сына не было, что тогда?» К реальному сыну эти пугалки не имеют отношения, только к вам.

Вопрос 11: что делать со страхом быть публичной личностью?

Ответ: быть публичной личностью действительно трудно и страшно. В этом случае страх – адаптивная стратегия, направляющая и указывающая, куда не стоит отклоняться, будучи на виду у многих. Бесстрашные публичные личности сильно страдают. Иных уж нет… Поэтому бояться – и быть!

Вопрос 12: экзема на правой стопе просто остановилась после выездного тренинга. Нет ни улучшения, не ухудшения. Что делать?

Ответ: остановилась экзема, значит, остановилась ты. Там ты провела диагностику и увидела суть отношений, выразила чувства. Отношения сами не изменила. Оставила всё как есть, значит, теперь ты живёшь и их видишь. А экзема будет твоим маркером. Изменишь отношение – изменится симптом.

Вопрос 13: чувство вины перед дочерью, что я плохая мать, как выбраться?

Ответ: ну, наверное, я ничего выдающегося не скажу: через терапию выбраться. В вопросе мало информации. Непонятно, за что вина, непонятно, где шкала, которая определяет степень «хорошести» матери, не хватает остальной информации. Это запрос на терапию. Все это диагностируется и исследуются во время терапевтических бесед. Навскидку предположу, что эта история вас и вашей матери так отражается теперь на ваших с дочкой детско-родительских отношениях.

Вопрос 14: не могу найти золотую середину. То трачу много, то в долг беру, как быть?

Ответ: это частый паттерн. Скорее всего, он выражается не только в отношении денег, а повсеместно. С едой, с людьми, с работой. Ответ в поиске баланса. Это терапевтический запрос, а если коротко, то учиться жить по средствам. В отношении других вещей (не денег) – научиться принимать мир таким, какой он есть, работать с тем, что имеете. Суть баланса – не желать лишнего и беречь своё.

Вопрос 15: часто чувствую себя плохо после работы с клиентами. Можно к вам на супервизию?

Ответ: отвечаю в два этапа. 1) «Плохо» – это оценка, а не чувство; здесь требуется уточнить, что именно чувствуете после и с этим работать как с вашей личной темой. 2) На супервизию можно, конечно, когда решите – пишите в личном сообщении, договоримся.

Вопрос 16: все молодые люди всегда младше меня. Сначала хотели жениться, потом расставание…

Ответ: разделите, пожалуйста, на два вопроса. Иначе мне придётся догадываться, а я хочу отвечать именно на ваши вопросы, а не придумывать сама. По этическим соображениям психолог не работает без запроса.

Вопрос 17: все мои молодые люди всегда младше меня. Сначала хотят жениться, потом избегают.

Ответ: короче, вы всё-таки настаиваете, чтобы я задала вопрос за вас. Хорошо, проанализирую вашу речь и способы взаимодействия для того, чтобы вы увидели то, как вы моделируете свою реальность. Шутки-шутками, но, возможно, в этом и есть ваш паттерн: вы избегаете ответственности. Поэтому выбираете себе мужчин, которые зеркалят вас, тоже избегая ответственности. И когда я предложила вам простой путь – поделить большую тему на две, вы все же сложили их в одно предложение, и вопрос не влез. Точно так же, скорее всего, и происходит в вашей жизни: парни младше и женитьба – две разные темы, не сочетающиеся друг с другом.

Вопрос 18: мне 33, им всегда по 25—26. Не знаю, с чем мне нужно работать. Хочу нормальные отношения.

Ответ: и в третий раз: вы не формулируете вопрос. Начинать с этого. Как только вы сможете задать вопрос – начнёт меняться мышление, а, следовательно, и ваша реальность.

Вопрос 19: извините, что туплю, а как бы вы на моём месте задали вопрос?

Ответ: вы делаете все нормально, вовсе не тупите. Все люди, когда соприкасаются с собственной травмой, начинают адски тормозить. Интеллект тут не при чём. Это вот такой у вас способ взаимодействия. Я совершенно не шучу, когда говорю, что правильно сформулированные вопросы и есть ваша первичная терапия. Это не критика, это и есть ответ на ваш вопрос. И, как я вас слышу, он про снятие с себя ответственности.

Вы снимаете с себя ответственность, предлагая мне задать вопрос за вас. Внимание: я вас не ругаю и не критикую. Я просто вам зеркалю то, что вы делаете со мной. Это и есть ваша тема, почему отношения не складываются. Это вы их не складываете, надеясь, что сложит мужчина. Клиент первым делом проделывает с терапевтом то, что привык. Вы только что проделали со мной то, что привыкли проделывать с мужчинами. Переложили ответственность. Ваши мужчины зеркалят вам вашу незрелость.

Вопрос 20: что значит, если ребёнок постоянно рисует глаза?

Ответы: Если в общем, то что-то, связанное с контролем. Чтобы понять лучше, нужно знать контекст его отношений.

Вопрос 21: очень скучаю по человеку, с которым прекратили общение. Как быть? Общение невозможно.

Ответ: тогда скучать – это очень правильная и единственная стратегия. Только не скучать, а на языке чувств – тосковать, грустить. Позволить этим чувствам свободно течь. Как ни банально, но время лечит.

Вопрос 22: вес лишний 35 кг, я очень активная, и мне и так нормально, а люди кричат: худей!

Ответ: и в чем ваш вопрос? Пока что я вас так слышу, что люди пытаются решить свои проблемы за ваш счёт.

Вопрос 23: почему бывает так «пронзительно» одиноко с близкими людьми?

Ответ: потому что человек всю жизнь тренирует экзистенциальное одиночество. Развитие – индивидуальный путь с попутчиками. Люди нужны друг другу для развития, как зеркало, чтобы увидеть непринятые части целостной личности. Благодаря другим и нашим проекциям на них мы видим и принимаем свои стороны. А когда эти стороны приняты, снова остаемся в одиночестве, пока не переходим на следующий этап. Но да, люди успевают стать «близкими», и поэтому пронзительно грустно, что в данный момент нет общего.

Вопрос 24: что значит «близость с собой?»

Ответ: понятия не имею, я не употребляю такое выражение. Но вот сейчас услышала, стала фантазировать, в моем случае это означало бы интеграцию.

Вопрос 25: что означает психологически «родиться?» Например, выражение «ещё не родилась».

Ответ: Жизненный путь не плавный, а состоит из кризисов (пиков) и стабильных периодов (плато). Рождение – это переход в следующий этап жизни, например, из детства во взрослость. Переход происходит через кризис, в виде трансформации. Потом следует выход на плато с психологическим новообразованием, которое предстоит прожить и развить до очередного кризиса – и снова «рождения».

В этом ключе выражение «ещё не родилась» означает «не соответствует своему плато для данного возраста, не получила новообразование для дальнейшего развития». Скажем, женщине 40 лет, а у неё не решена проблема эмансипации от сценария родителей, она не «родилась» как взрослая. Или в тридцатилетним возрасте мужчина, например, продолжает гулять и тусоваться, как подросток. Это означает, что они в соответствующие возрастные кризисы не смогли пройти их нормативно, получив новообразования. Не родились как более зрелые личности.

Вопрос 26: загнала себя в финансовую яму, очень большой кредит. Выхода не вижу, о чем это?

Ответ: я же не знаю вашу подоплёку. Чтобы сказать, о чем это, следует сопоставлять эту стратегию с обстоятельствами. Зачем-то вы такую саморазрушительную линию выбрали. Кредитная зависимость – это аддикция. Корни в детстве, механизм такой же, как и в любой зависимости. Можно почитать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там описан механизм любовной аддикции и сопоставлен с алкогольной. По сути, кредитная аддикция мало отличается.

Есть методика по финансовым стратегиям. Там вычерчиваются графики. И люди с графиком «яма» (те, кто тратят больше, чем зарабатывают) всегда ищут людей с графиками «горка» (тех, кто зарабатывает больше, чем тратит на себя). Они от этих людей сильно зависимы. Как вариант, может быть и про это.

Вопрос 27: Анна, здравствуйте, как работать с волнением при общении с другими людьми?

Ответ: здравствуйте, если не критично, когда прямо ступор и обморок, то волноваться и общаться, постепенно практикой укрепляя навыки общения. Можно заниматься с тренерами по коммуникации, коучами, психологами. Для этой цели есть упражнения. А с причинами можно работать с психологом, особенно если ступор и обморок. Идти на терапию, смотреть, где была такая травма, прорабатывать её в психотерапевтических сессиях.

Вопрос 28: впервые не могу найти общий язык с клиентами, аж до прекращения работы – что со мной?

Ответ: скорее всего, для вас сейчас актуальны не работа и не клиенты. Возможно, путь к пониманию – это заняться тем, что сейчас важно. «Сначала наденьте маску на себя, затем на ребёнка». Сначала удовлетворите себя – потом клиентов.

Вопрос 29: осознаю, что хочу перемен. Не могу понять, куда двигаться? Не работают мои действия. Почему?

Ответ: очень противоречивый вопрос, действительно непонятно.

По порядку:

1. «Хочу перемен». Каких именно?

2. Двигаться туда, куда укажет ответ на первый вопрос. Разработать план действий, направленных на достижение этого.

3. Только если первые два пункта выполнены, ваши действия будут работать. Иначе действительно нет смысла двигаться.

Вопрос 30: с детства устала. Хочу хотеть жить. Что во мне поломалась?

Ответ: это, конечно, не вопрос, на который я могу ответить коротко в режиме сториз. Вот пара моментов, которые могут вам подсказать ответы.

1. С детства – с какого возраста? Если точно никак, то навскидку, примерно?

2. Что произошло в семье в это время? Травмы, смерти, рождение других детей, развод родителей, свадьбы, переезды, увольнения, другие важные моменты?

3. Как это отразилось на вашей жизни и на вас лично?

Где-то там произошла «поломка», если вашими словами. Если не можете вспомнить, то идти и работать с психологом. Лучше в группе, больше ресурса. Постепенно придёте к этой травме, безопасно сможете с ней поработать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 14. Типы. клиентов. Экстрасенсы.

Вопрос 31: психосоматика? Большая нагрузка и левая рука болит и перестала подниматься вверх.

Ответ: и она тоже. Дело в том, что тело и психика действует вместе. Человек – единое целое, и здоровье – когда все здорово, целое тело и душа. И заболевание – тоже целое. Болит сразу и тело, и душа. Поэтому, однозначно, в каждом телесном проявлении есть две части: психическая и соматическая, телесная. Лечим и медициной, и можно психологическую часть посмотреть. Подсказкой может служить фразеологизм «рука не поднимается» – то есть злюсь, но люблю.

Вопрос 32: ревную мужа к сыну и сына к мужу. С чем работать?

Ответ: работать с ревностью и страхом потери. Что боишься потерять? И что с тобой будет, если так случится? Где-то такое уже происходило, что отнимали кого-то близкого?