Читать книгу Кто там? Instagram! - Анна Ефимкина - Страница 14

Вопрос 1: доброй ночи! У меня не развиваются фолликулы, это может быть связано с психикой?

Ответ: доброй ночи! Тело и психика – две стороны одного целого. Происходящее с телом —прямое отражение психологических стратегий и модели поведения. Если запрос тела «не развиваются», значит, и психологически где-то прекратилось ваше развитие, и можно с этим работать. Если вам интересна тема рождения с психологической и психосоматической сторон, могу порекомендовать книгу Риммы Ефимкиной «Как дела? – Ещё не родила!».

Вопрос 2: как узнать психосоматические причины варикоза?

Ответ: да узнать-то легко. Книга Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя!», по алфавиту находим «варикоз», читаем. Потом идём в самый конец книги на стр. 321, работаем с вопросами, которые предлагает автор, выходим на свои блокирующие установки. А вот когда их выяснили – вот здесь начинается самая большая работа. С психологом, и лучше даже на группе.

Вопрос 3: как узнать психосоматическую причину энуреза у ребёнка? Она одна у всех или всё-таки это очень индивидуально?

Ответ: если вопрос действительно «Как узнать?», то читаем ответ в книге Бурбо Л. «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321. А вот если вас интересует, что происходит с ребёнком, то можно попробовать изобразить энурез: сфинктер непроизвольно расслабляется. Это может означать, что кто-то слишком сильно контролирует ребёнка. Симптом, в первую очередь, призван показать, что следует сделать. В данном случае контроль так силён, что ребёнок не может «отпустить» себя в течение дня. Если ребёнку удастся расслабиться рядом со значимым для него человеком (родителем), то ему не понадобится расслабляться инстинктивно в бессознательном состоянии (энурез чаще всего наблюдается по ночам). Если же и днём тоже, то скорее всего работа будет со страхом. Попробуйте подобрать метафоры того, что происходит с ребёнком, и тема прояснится.

Вопрос 4: можно ли работать родителям про симптом ребёнка (диабет, тики, энурез)? Ведь причина бывает системная и личная (испуг у ребёнка, например).

Ответ: 1) можно все, если это не нарушает свободу других людей. 2) То, что вы называете личной причиной, тоже может быть частью системы. 3) Родителям виднее относительно симптома ребёнка. У меня здесь явный недостаток информации. Если у ребёнка была какая-то шоковая ситуация, то можно работать с этой ситуацией параллельно родителям (с их чувствами) и ребёнку с детским психологом (с его испугом). Но повторюсь, я не в курсе вашей истории прошлого. Я работаю со взрослыми и имею дело непосредственно только с вашими текстами здесь и сейчас. Этого достаточно для работы с вами, но не с ребёнком.

Вопрос 5: Доброе утро! Неумение выстраивать границы. Точнее, не всегда и не со всеми. Как быть?

Ответ: доброе утро. Этому можно научиться.

Подробнее см. гл. 2, параграф 9. Типы клиентов. Коллекционеры.

Вопрос 6: в какое время года лучше начинать новые проекты? Есть разница?

Ответ: для меня сезонность имеет значение, но она больше связана с годовщинами событий и моими реакциями на них, чем с временами года. А у тебя чем сезоны отличаются друг о друга? Наверное, есть разница, раз ты задаешься этим вопросом.

Вопрос 7: а если коротко, то как проводить самодиагностику симптомов? Без книг?

Ответ: 1) симптом сразу заявляет о том, что делать НЕ НАДО! Например, болит голова, нельзя на работу идти (у каждого свое нельзя). Обычно это то, чего человек не хочет делать, по какой-то причине. То есть на работу, например, на любимую хочет, а вот видеть кого-то там – не хочет. Отсюда и конфликт.

2) Локация симптома – правая или левая часть тела. Правая – отношения со значимым мужчиной, левая – с женщиной. Что там за ситуация – расскажут глаголы и прилагательные, описывающие симптом (тянет, давит, тошнит, ноет и так далее).

3) Как только узнали человека и способы взаимодействия – выходим на чувства. Выражаем их в трехчастном высказывании: а) я чувствую то-то…, б) когда ты делаешь то-то…, в) и для меня это означает то-то…

4) И последнее: а я бы хотел… И вот это и есть лекарство от болезни – узнать и сделать то, чего хочешь.

Вопрос 8: симптомы у ребёнка пяти месяцев относятся к нему или к матери? Родителям?

Ответ: вопрос неконкретный, но чаще всего проблемы новорожденных – спроецированные проблемы родителей. Но это обобщенный ответ, разбираться нужно всегда индивидуально.

Вопрос 9: как отделиться от мамы без щемящего чувства жалости и вины? Мне 36 лет, есть муж и дети.

Ответ: никак. Только со щемящим чувством жалости и вины. И когда вы проживёте эти чувства, а также злость и протест по поводу манипуляций, которыми и вы, и ваша мама друг другу эти чувства прививаете, на смену придут другие чувства: светлой грусти, любви, ностальгии по детству, радости новых встреч.

Вопрос 10: нежеланная работа ради денег, неоконченный вуз по её профилю. Как принять решение и не страдать?

Ответ: размытый вопрос, точнее, я в нём вижу сразу несколько вопросов. Отвечу только на те, которые очевидны. Не страдать не получится. Когда человек рождается, он, принимая жизнь, одновременно соглашается принимать чувства во всём спектре: от счастья до страдания. Что-то одно невозможно, человек целостен.

То же самое с принятием решения. Мы всегда будем жалеть и испытывать горечь по поводу выбора, который не сделали, одновременно принимая весь спектр чувств относительно сделанного выбора. Нельзя одновременно и выйти замуж, и остаться свободной; родить детей, и полностью посвятить себя себе. С работой немножечко проще: можно заниматься сразу многими любимыми вещами. Но начинать с чего-то одного. Поэтому если выбор не сделаете вы, то кто-то сделает за вас. И опять же придётся страдать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 16. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на жизнь.

Вопрос 11: как перестать обжираться до полусмерти? Много лет сбрасываю вес, и все по новой…

Ответ: когда психолог слышит запрос в отрицательной форме со словами «как перестать…», он сразу трансформирует его в положительный: «… и начать вместо этого делать ЧТО?» И если вы придумаете на него ответ, то это и есть начало вашего исцеления.

Вопрос 12: как перестать откладывать любые дела и действия до состояния «все сгорело?»

Ответ: точно такая же схема, как в предыдущем случае. Только добавляется ещё одна трансформация. Фраза «любые дела» – это очень размыто, тут не за что взяться. Какое конкретное дело вы хотели бы ПРЯМО СЕЙЧАС сделать? И что конкретно вам мешает? И последняя конструкция – что именно вы хотите, чтобы сгорело? Сразу вспоминается крылатое выражение «гори оно синим пламенем». А вы точно хотите сделать эти дела? Или вам это НАДО?

Вопрос 13: перфекционизм во многом, не дает расслабиться неидеальная «картинка». Как проще относиться к жизни?

Ответ: как я вижу ваш запрос? Психолог всегда ищет связь со значимым человеком. У вас в речи этот человек отсутствует, зато появляется некий «перфекционизм», который «не дает расслабиться». Как психолог я анализирую речь и предполагаю: перфекционизм – существительное мужского рода. Это не человек, значит самостоятельно действовать никак не может. По моей теории существует живой человек мужского пола, который не дает вам расслабиться. Вам хотелось бы относиться к этому проще, но не получается. Возможно, следует поискать причины в этих отношениях.

Если бы я ставила вашу психодраму, я бы предложила вам выбрать из группы того, кто сыграет перфекционизм, и показать, как именно он не дает вам расслабиться. И вы бы увидели суть взаимодействия с конкретным человеком.

Вопрос 14: а сын может быть этим «перфекционизмом?»

Ответ: Поводом да, а запускающим фактором нет. В актуальной ситуации любой человек может быть этим «перфекционизмом», но паттерны поведения мы получаем в детстве, от тех, кто нас воспитывал. Позже окружающие люди могут становиться замещающими фигурами родителей.

Вопрос 15: я раздражаюсь, потому что постоянно сплю. Вместо того, чтобы зарабатывать, сплю.

Ответ: я тебе сочувствую, но вопроса ты не задала.

Вопрос 16: как избавиться от гордыни? И как научиться уважению себя и других?

Ответ: в терапии мы не «избавляемся» ни от чего. Если что-то есть, то это часть личности, и «ампутация» может сделать нас психологическим инвалидом. Вместо этого признаём свою гордыню, принимаем её как стратегию, которая очень сильно выручила когда-то в ситуации тотального унижения, благодарим того родственника или родителя, который обучил нас этой важной и нужной стратегии, и с благодарностью живём дальше, выбирая иное поведение. Вы взрослый свободный человек теперь. Прошлое в прошлом.

Вопрос 17: стыжусь, виноватюсь, может быть, даже ещё и наказываю себя. Как перестать тупить и «засыпать» проблемы, взять ответственность на себя и начать реализовываться?

Ответ: есть хороший инструмент, помогающий брать ответственность, когда кажется, что проблема не во мне, и виноват кто-то другой. Сначала нужно записать суть проблемы и того, кто кажется виновным в происходящем. А потом прочитать записанное от первого лица. А дальше произнести возвращающую ответственность фразу: «и так я живу, и в этом суть моего существования». А дальше посмотреть, где именно и с кем Я в своей жизни поступаю также. И тогда можно это поменять.

Вопрос 18: что дает членство в составе ОППЛ (Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига?) Это обязательно?

Ответ: я думаю, это дает коллегиальную причастность. Возможность быть в «стае», обмениваться опытом, получать поддержку, информацию. Ну, а по поводу обязательности – нет, это добровольно.

Вопрос 19: как сохранить контакт, когда я не хочу контактировать, это получается мой паттерн: игнорирование в ответ на отвержение – зеркало мамы. Как сохранить контакт? Не хочет выяснять отношения.

Ответ: когда не хочешь – никак. Не похоже на то, что ты от этого страдаешь. Если хочешь оставаться в контакте, проговори, что с тобой происходит, в трехчастном высказывании. Пока ты переносишь ответственность на маму – ты не можешь изменить ситуацию. Это же мама виновата! Но если возьмёшь ответственность на себя и признаешь, что паттерн твой, и ты уже взрослая, а мама ни при чём, то из взрослого состояния можно изменить способы реагирования.

Вопрос 20: обидно, когда надо мной подшучивают. Как можно изменить свое восприятие?

Ответ: для начала нужно взять на себя ответственность за свою реакцию. Возможно, человек не хотел тебя обижать. Изменить восприятие можно, если увидеть суть реакции. Что именно обидного в шутке? Для осознания причины твоей обиды есть формула трёхчастного высказывания:

а) я обижаюсь,

б) когда ты надо мной подшучиваешь,

в) потому что для меня это означает…

И вот это значение и будет сутью реакции. Это отражает травму, которая лежит за твоей обидой. Под обидой, скорее всего, вскроется унижение. Если человек после того, как ты сказала о своей обиде, продолжит тебя унижать, то, возможно, пока обида – это лучшее что у тебя есть, чтобы обнажить суть отношений.

Подробнее см. гл. 2, параграф 30. Терапия юмором. Смех сквозь слезы, или как закалялась сталь.

Вопрос 21: а вам не надоедает на одни те же вопросы отвечать?

Ответ: нет, я всю жизнь работаю преподавателем, и мне нравится находить новые способы объяснения одних и тех же вещей разным людям. К тому же, постоянно повторяя психологические порядки, я провожу собственную профилактику. Как в анекдоте: «пока объяснил студентам английский, аж сам выучил!»

Вопрос 22: как помочь себе пережить расставание?

Ответ: идти к людям. Это первый пункт. Далее читать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Вопрос 23: как полюбить и принять одиночество и увидеть в нём плюсы?

Ответ: сначала понять, зачем. Звучит так, будто вы собрались себя заставлять. Когда я одинок – я общаюсь сам с собой. Плюс одиночества в интересе к себе.

Подробнее см. гл. 2, параграф 9. Типы клиентов. Коллекционеры.

Вопрос 24: после расставания ничего не хочется. Стоит ли заставлять себя проявлять активность?

Ответ: «заставлять» – это проявлять насилие. Уверена, что именно так стоит с собой поступать в период горевания после утраты? Может, лучше себя пожалеть? Это более естественная реакция на печаль.

Вопросы 25 отвалилась половина коренного зуба. О чем это?

Ответ: Озвучивай от первого лица: «Я коренной зуб. От меня отвалилась половина, и теперь…» Ну, и дальше: как это относится к твоей жизни?

Вопрос 26: увидеть во сне знакомого – он тоже является моей субличностью?

Ответ: если в психотерапии, то конечно! Это как в анекдоте: «Это же ваш сон, мадам». А кого же вы ожидали увидеть в вашем собственном бессознательном? Только отражение себя. Другим людям туда путь закрыт.

Вопрос 27: насколько небезопасно проводить терапевтическую сессию в алкогольном или таблеточном похмелье?

Ответ: не знаю, сама не пробовала, клиентов всегда предупреждаю о правиле трезвости. 48 часов. Если они нарушали, а я не заметила, то мне об этом ничего не известно. Последствия – их ответственность и риск.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Косяки начинающих психоконсультантов.