Читать книгу Черная Принцесса: История Розы - Дана Ви - Страница 9

Глупые судьи!

Вновь, восседая перед шкафом с зеркалом в полный рост. В пижаме, состоящей из белой майки и белых шорт. На голое и мокрое после душа тело. С мокрыми, еще не до конца высушенными волосами. Со смытой косметикой и в позе «лотоса». София рассматривала себя, как будто впервые. Собственно, так оно и было. Для нее, все было впервые.

Мелкие серо-голубые овальные и округлые синяки, «расцветающие» на бледной коже, начинали понемногу темней на несколько тонов. И приобретали темно-серые и темно-синие, черные тона ее собственной «ч/б радуги». Становясь «грубым» для девушки, и из уст парней, но не для нее самой. «Черным» и «плотным рисунком» по всей левой стороне тела. Как «черное» на «белом» и в белом. В этом была какая-то своя «лирика» и своя «эстетика». И была своя боль, заключающаяся, именно, в этих «рисунках». Которые сначала, будто бы «прикрывали» всю эту «красоту». И были Софии, вроде как «во благо», если можно было так сказать. То после, стали «образовываться» из этих самых «пятен». Продолжаясь синяками и кровоподтеками, ранами в местах новых «приложений» и «дополнений».

Они «перетекали» и «сливались» между собой. Образуя только, наверное, им и ей, Розе, понятный «рисунок». Было ли так всегда или только на ней и при «ней»? Она не знала. Но что она знала точно, что они оставались. И Роза утром, за завтраком, часто касалось ее. Будто бы, слегка оглаживая, чтобы проверить и посмотреть на свое «творение». На «произведение» своих рук, а порой и ног. «Сотворение» своей «силы». Она сама их «показывала» и сама же «скрывала». Было ли это – «муками» или тем «пределом», за который все зашло? И не пора ли было «бить тревогу»? София так же, не знала, но промазывала их кремом. Как и всю поверхность тела, пытаясь, в который раз, разобраться в себе. Но в этот раз, на слуху и словами. «Мать» ушла куда-то и девушка могла позволить себе остаться с «собой» наедине. И побыть «громче», чем обычно. Да и чем всегда! Без ее присутствия и, в кои-то веки, не при ней.

– Новый скандал и новая «рана». Сердце скоро станет похоже на… На! – фыркнула девушка, попытавшись довести мысль до точки. Но «оборвала» ее, сойдясь и на этом. – Просто, «похоже». Будет «казаться», а не «быть». И не «есть», на самом деле. Как душа и как тело. «Бисквитный торт», «искромсанный» словами на «повышенных тонах». Словами «нелицеприятных сравнений» и «нелицеприятными словами», в принципе. «Бранью»! На нем уже есть «шов», продолжающий «кровоточить» и по сей день. От случая к случаю. Но мало кто о нем знает, только «близкие» и «друзья». Как «пафосно»! Да какие «друзья»?! Друг и подруга! Вот, и все мои «друзья».

Мы стараемся «заполнить» и «наполнить» свой «вымышленный мирок». Свой «сказочный мир», «построенный из песка». Из «мечтаний» и «стремлений». Стараемся «наполнить» его людьми. «Людьми» из «песочного теста». «Этакий»… «Пирог из пряничных человечков»! Которые идут к тебе, когда им что-то нужно. Когда только им это нужно! Но сбегают, как только они нужны тебе. Когда ты сам в них нуждаешься!

– Мы ведь, никогда не придаем снам значения, а зря! Если бы я придавала значения им, то бы… А «что бы»? Давно сбежала из этого «захолустья»? Как бы ни так! Ничего бы я не сделала. «Змеи» и «кошки»! «Они» снились мне каждую ночь. И снятся, до сих пор… «Первые» – «сжимают» горло. И «сжимают» так, что я практически молю об «остановке»… О «прекращении подачи кислорода к легким»! Чтобы прекратить эту «пытку» поскорее. «Вторые» же – «царапают», «режут» мою кожу на «лоскуты». «Полосуют» меня! Когда-то ведь, мечтала о «тату» в виде «порезов от когтей». А получила? «Настоящие порезы» и от «любимого» человека. Сбылась мечта идиота! «Фрустрация», да? Желания и возможности! Желаемое – за действительное! Not a miracle, not a surprise…

Сердце все реже в такты…

– Все, чаще я слышу «пустоту» внутри. Все чаще задерживаю дыхание… Чтоб, хоть так услышать его «сокращение». Оно «кровоточит». Кровоточит «мелкими трещинами». Сегодня их стало больше. Девять больших трещин и, в них же, десять маленьких. По количеству пролетов и ступенек в них. В подъезде! С пятого по первый этаж. Красиво я летела, нечего сказать. Впервые! Роза, стоило признать, умела удивлять. И привносить «изменения», некое «разнообразие». В наши с ней отношения, «извращенные» донельзя. Спустила с лестницы! Почему нет? Не могла? Могла! Более того, имела полное право. Не умру же! Пока… Пока «мученика» не «отыграю»! Но за что, только интересно? Ни звонков, ни смс и ни ругани, даже! Все, как обычно, просто мой звонок в дверь. Открытие ее и… Спуск! Толкнула так, что я летела дальше, чем видела! После, темнота. Потеря сознания. Очнулась – комната! В той же одежде. Кто помог? Кто принес? Скорее всего и сама она, чтоб никто не увидел «воспитательных целей». А не «раздела»? По «понятным причинам». Чтоб ей и касаться меня?! Ага! Разбежалась! Не увидели! Но теперь, вижу я. «Трещины», что каждый раз обхватывают все больше «места» и все больше «пространства». Все больше «поверхности» его и «продолжают» свой «путь». Еще несколько «увечий» и они «сомкнутся», просто «встретятся»! «Главный орган жизнедеятельности»… Он просто «разорвется» от «потуги»!

Пока же, этого не произошло, я могу еще немного «поиграть в театр одного актера». Где буду «натягивать» улыбку на искусанные и кровоточащие сухие губы. Буду говорить, что: «все хорошо!» и «все нормально!». И ловить «снисходительные взгляды» в ответ.

– Они будут счастливы, ведь поучаствовали в «этом». Кхм… «В этом»! Под названием: «моя жизнь!». Поучаствуют и пойдут дальше. А я, так и останусь на «своем месте». Думая: «а все ли так?». «Так ли хорошо, на самом-то деле?!».

Если я когда-нибудь и найду себе достойного парня, то при встрече с ним, меня обязательно будет сопровождать врач. На постоянной основе! «Отсюда» или… «Оттуда»! И при каждом удобном случае, будет ему напоминать, что: «для тебя в ее сердце уже нет места!». Потому, что и сердца, как «такового» уже нет! Для него же это – «очередная игра». Где «призом» будет еще один «завоеванный орган». Еще один «доверчивый» и еще один «ведомый»… А для меня – «билет в один конец». «Путь заказан»!

– Мы «уйдем» вместе. Вот, только он, от меня. А я – из этого мира. Смешно и страшно…

Хотела быть «донором»… Я! Хотела повзрослеть и пойти сдавать кровь. Ангел же! «Мученик»! Чтобы спасать, не только внешне, но и внутренне. Спасать «полноценно»! Даже хотела быть «донором органов». Почки или легкого… Я вполне, могла прожить и с «одним экземпляром»: «того» и «другого». Недолго, правда, но… Какая разница, если ты «возрождаешься». Снова и снова! «Перерождаешься». Зато, счастливо! Ведь, ничто так не радует, как «подаренная» кому-то жизнь. Я бы, даже сердце отдала, не думая… Понимая, что ребенку оно «нужнее» и «важнее»! «Подарила» бы. Но не теперь…

– Все, что сейчас «содержит» мой организм, несет «частицу» меня и моей жизни. Частицу «этого»!

Пару лет назад я бы и не задумалась о том, что счастья… Когда-то, буквально, «бьющего ключом», вдруг не станет… «Не станет» бить, а «ключ» останется. «Разводной»! И будет продолжать бить, но уже не «из меня», а меня и «извне»… Если бы мне сказали такое, я бы рассмеялась этим людям в лицо. Тогда… Тогда, да!

– Сейчас же я осознаю всю «степень ответственности» за каждый принятый, доселе, мною шаг. За каждое принятое мною решение. За каждую мысль и за каждое слово! И с уверенностью могу сказать, что: «никогда не стану донором!». «Никогда не буду тем, кто подарит жизнь больному человеку!». Потому, что в этом и нет смысла! Он и так обречен и без меня. А иметь мою «часть» и в себе – сродни «самоубийству». Вроде, та же смерть, а нет! То он умрет от себя и за себя, а то из-за меня и за меня. Еще раз… Уж, пусть, лучше кто-то другой подарит «реальный шанс на счастье». Чем я подарю «реальный шанс на боль».

Это, как в той песне: «Я буду словом «боль». Тебе досталось «испытай»(с).

– Все, что угодно! Но не это… Пусть, считают «эгоисткой». Пусть, считают «самовлюбленной и неспособной любить кого-то, кроме себя». «Неспособной сочувствовать чужому горю». Я приму это с высоко поднятой головой и с «ясным умом». С чистым разумом и сознанием! Я буду жить с этим. Буду жить с порицанием общества! Будто, я раньше «по-другому» как-то жила!

Но я буду знать… Буду знать, что «не испортила чужую жизнь своим, никому ненужным, существованием». Буду радоваться тому, что «такой», как я, больше нет. И не будет… Она не «возродится» и не «переродится». Неподготовленным, моя жизнь, уж точно не понравится! Стоит ли она «новых жертв»? Людей и так осталась немного на этой «песчинке Млечного Пути». К чему «лишние риски», правда? К чему траты?!