Читать книгу Wahnsinn Wartezimmer - Heike Abidi - Страница 16

1.Die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sich bereits im Wartebereich mit einer um ein Vielfaches unangenehmeren Erkrankung als der bereits vorhandenen anstecken, ist signifikant erhöht.

2.Die körperliche und nervliche Anstrengung, die mit dem Erreichen der Praxis verbunden ist, kostet Sie einen weiteren Tag Bettruhe.

3.Durch die Verordnung des Arztes werden Sie (gefühlt!) einen Tag früher wieder fit. Somit gleicht es sich aus und Sie können sich den Gang von vorneherein sparen.

4.Wer weiß, wann Netflix wieder abgeschafft wird, da verplempern Sie doch nicht vier kostbare Serienstunden, indem Sie (vergleiche Punkt 1) neben einem an eitriger Bindehautentzündung, tuberkulösem Bluthusten oder Krätze erkrankten Mitmenschen sitzen und die Sarcoptes scabiei, oder auch Krätzmilben, zählen, die die Gelegenheit nutzen, zahlreich auf Sie umzusiedeln.

5.Schildern Sie Ihre Symptome lieber den netten Mitarbeitern in der Apotheke Ihres Vertrauens. Dort bekommen Sie den gleichen Rat und noch Taschentücher und Traubenzucker gratis dazu.

6.Schalten Sie Ihren gesunden Menschenverstand ein und schreiten Sie zur Selbstmedikation. Sie werden doch wohl noch in der Lage sein, ein paar harmlose, frei verkäufliche Medikamente einzunehmen! Verdoppeln Sie dazu kategorisch die im Beipackzettel empfohlene Dosierung – schließlich sind Sie ja auch doppelt so krank wie sonst.

7.Kleinere Schnittwunden nähen Sie mit einem Wodka im Blut und dem vor der Einnahme darin eingelegten Nylonfaden aus der Bastelkiste schneller als jeder Assistenzarzt in der Notaufnahme – für den es ebenfalls das erste Mal ist … Nur bekommen Sie dort keinen Wodka.

8.Sollten Sie wirklich einmal ernsthaft darüber nachdenken, welchen Facharzt Sie wegen welcher Symptome an welcher Körperstelle wann und wie schnell aufsuchen könnten, trinken Sie dabei drei bis vier Gläser Klosterfrau Melissengeist. Danach werden Sie von einer spirituellen Klarheit bemächtigt, die Ihnen zu weisen Entscheidungen verhilft, auch wenn es vielleicht eine kurze Weile dauert, bis Sie Ihr Sofa wiedergefunden haben. Was war noch mal die Frage?

9.Hühnersuppe und Batterien für die Fernbedienung gibt es nicht auf Rezept. Und Erkältungsmittel, mit denen Sie sich völlig legal in einen Ephedrinrausch beamen können? Siehe Punkt 5. Sie schaffen das.

10.Sie kennen den Begriff Placeboeffekt? Komplett wirkstofffreie Tabletten aus Laktosekomprimat oder Haushaltszuckerstreukügelchen wirken, weil Sie wollen, dass sie genau das tun. Haben Sie noch Tic Tac? Die weißen? Bei stärkeren Beschwerden sollten Sie gleich zwei nehmen, mit ausreichend Flüssigkeit, wohlgemerkt. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Inhaltsangaben und fragen Sie nicht Ihren Arzt oder Apotheker. Aber passen Sie ein wenig auf beim Führen schwerer Maschinen im Zusammenhang mit der Einnahme solch starker Medikamente.