Читать книгу Гаргантюа и Пантагрюэль. Книга первая - - Страница 8

Затем они наткнулись на запасы съестного и кое-какой мебелишки для своих задниц, которые можно было стащить там же.

О назначении этих блюд говорить не стоит, но сразу же заходили кувшины, поплыли по воздуху окорока, залетали кубки, побежали большие чаши, бокалы зазвенели.

Наливай!

Давай!

Доставай!

Не зевай!

Разливай!

Перемешивай!

Подай без воды!

.Так что, друг мой, выпей-ка хорошенько этот бокальчик, принеси мне сюда немного кларета, полный бокал, смотри только, чтобы пополнее был!

Никакого мира с жаждой!

Ха, лихорадка треклятая, а ну убирайся?

Клянусь богом, крестная, я пока не могу ни веселиться, ни пить так много, как хотелось бы.

– Ты не простудилась, бабуля?

– Да, конечно, сэр! Клянусь чревом Святого Баффа, давайте поговорим о нашем пойле!

Я пью только в своё время, как папский мул.

И я пью, как истинный монашек, разливаю на требнике, как честный отец-хранитель!

Что было первым – жажда или питье?

Жажда, ибо кто в пору невинности стал бы пить, не испытывая жажды?

Нет, сэр, это было пьянство, ибо privatio praesupponit habitum. Я, видите ли, учёный человек!

Foecundi cdlices quem non fecere disertum?

Мы, бедные невинные детки, пьём, но слишком много! Мы пьём в плепорцию, не испытывая жажды! На самом деле, хоть я и грешник, я никогда не пью без жажды, ни сейчас, ни в будущем. Чтобы предотвратить это, как вы знаете, я пью, чтобы утолить жажду.

– Я пью вечно!

Не пойму, меня ждёт целая вечность пьянства или пьянство вечности!

Давайте споём, давайте выпьем и заведем хоровод!

Где моя воронка?

– Что, мне кажется, я пью только по рекомендации адвоката?

– Вы мочите глотку, чтобы обсохнуть, или вы сохните, чтобы потом обмочить себя?

– Тьфу, я не разбираюсь в риторике (я бы сказал, теоретической), но я немного помогаю себе практикой! -Пейте! Хватит ограничений! Я ужинаю, я смачиваю, я смачиваю свой желудок, я пью, и все это из страха умереть!

– Пей всегда, и ты никогда не умрёшь!

– Если я не пью, я черствею и превращаюсь в землю, сухую, покрытую гравием и истощённую.

– Я мёртв без бухла!

– Моя душа готова улететь в какое-нибудь болото к лягушкам! Моей душе не сидится в сухом закутке, засуха убивает её!

О вы, дворецкие, творцы новых форм, сотворите из меня непьющего – пьяницу!

– Постоянно и нескончаемо поливайте мои иссохшие и жилистые внутренности.

– Он пьёт всуе, потому что ему не в коня корм!

– Всё прямо к кровь идёт и всасывается, нужник пусть отдохнёт!

– Я с удовольствием вымыл потроха телёнка, которые я приготовил сегодня утром.

– Я уже изрядно набил желудок!

– Если бы бумаги с моими облигациями и векселями могли пить так же хорошо, как я, мои кредиторы не нуждались бы в вине, когда приходили бы навестить меня или когда им нужно было бы официально заявить о своих правах на то, что они могут от меня потребовать.

– Следи за руками! Эта твоя рука крутит тебе нос.

– О, сколько ещё таких же стаканов войдет сюда, прежде чем уйдет!

– Что, пить такими напёрстками? А нужно воробьям причастие?

– Какая разница между бутылкой и бутылью?

– Классно сказано!

– Наши отцы пили с аппетитом и легко опустошали свои бочки.

– Хорошо похлебали, хорошо спели!

– Пойдем, выпьем! Незачем дуть на реку! Вон кто-то собирается вымыть рубцы.

– Я пью не больше, чем губка!

– Я пью, как рыцарь-тамплиер!

– А я – как tanquam sponsus!

– А я – rак secut terra sine aqua!

– Назовите мне синоним окорока с беконом!

– Это обязательное условие для любителей выпить: это механизм. С помощью троса вино спускается в погреб, а с помощью окорока – в желудок.

– Эй! А теперь, ребята, идите сюда, выпейте, немного, выпейте. В этом нет ничего сложного!

– Уважайте друг друга, играйте вдвоем, автобуса нет, как обычно.

– Если бы я мог вскакивать так же хорошо, как могу глотать, я бы уже давно летал по воздуху.

– Так разбогател Том Тошпот, так сложился портновский стежок.

– Так Бахус дошёл до Инда – такова наша философия, Мелинда!

– Небольшой дождичек утихомиривает сильный ветер: долгое возлияние глушит гром!

– Вот, паж, насыпай! Прошу тебя, не забывай обо мне, когда придет моя очередь, и я внесу тебя в книгу рекордов моего сердца.

– Угощайся, Гильотина, и не жалей, в банке еще кое-что осталось!

– Я подаю апелляцию от имени thirst и отказываюсь от её юрисдикции. Паж, подай мою апелляцию по форме!

– А, ну допивай недопитое!

– Раньше я обычно выпивал всё до донышка, а теперь вылизываю стакан!

– Давайте не будем слишком торопиться, нам необходимо всё это доесть!

– Хэйдей, вот рубцы, подходящие для нашего спорта, и, если серьёзно, отличные годебильо из бурого быка (вы знаете) с чёрной прожилкой.

– О, ради Бога, давайте выпорем их хорошенько, но по-хозяйски.

– Пейте, или это сделаю я!

– Нет, нет, пейте, я умоляю вас (о, вы, ваша гордость!). Воробьи не станут есть, если их не щелкнуть по хвосту, а я не смогу пить, если со мной не начнут говорить честно.

– Впадины моего тела похожи на еще один ад из-за их вместимости.

– Lagonaedatera. Во всем моем теле нет ни уголка, ни укромного уголка, где это вино не утоляло бы мою жажду.

– Ого, это сильно ударяет по голове.

– Пусть мир утонет в алкогольном тумане.

– Давайте же затрубим в наши рога под звон кувшинов и бутылок и громко воскликнем, чтобы тот, кто утолил жажду, не приходил сюда за ней снова.

– Продолжительные клизмы для питья и будем пить без запоров.

– Великий Бог создал планеты, и мы словно шатаемся по небу.

– У меня на устах слово Евангелия, Sitio.

– Камень под названием асбест не более неутолим, чем несокрушима жажда моего отца.

– Аппетит приходит во время еды, говорит Ангестон, но жажда проходит, когда пьёшь!

– У меня есть средство от жажды, совершенно противоположное тому, которое помогает от укусов бешеной собаки. Продолжай бегать за собакой, и она никогда тебя не укусит; пей всегда, пока жажда не овладела тобой, и она никогда тебя не настигнет!

– Вот я тебя и ловлю, я тебя разбужу!.

– У Аргуса была сотня глаз, а у дворецкого, как у Бриарея, должна быть сотня рук, чтобы он неустанно подливал нам вина. Эй, ребята, давайте освежимся, время высыхать грядёт позже. Белого вина, вина, парни! Разливайте все во имя Люцифера, наливайте сюда, вы, наливайте и наливайте (посыпьте горохом), пока не наполнится до краев. У меня язык отслаивается от нёба!

– За тебя, земляк, я пью за тебя, за доброго молодца, за товарища, за тебя, крепкого, жизнерадостного!

– Ха-ла-ла, это было выпито не зря и храбро выпито залпом!

– О, лакрима Кристи, это вино из самого лучшего винограда!

– Честное слово, это настоящее греческое, приморская гроздь!

– О, прекрасное белое вино! По совести говоря, это вино из тафты, – хин, хин, оно цельного сорта, хорошей выдержки и из хорошего бурдюка!

– Мужайся, приятель, не унывай, Билли! Мы не проиграем в этой схватке, потому что у меня есть один трюк!

– Пьём от случая к случаю. В этом нет ни чар, ни обаяния, каждый из вас это видел.

– Моё ученичество по боку, оно закончилось, я свободный человек!

– Я – престер маст (Престре мейс, магистр прошлого), Приш, Брам! Я бы сказал, мастер прошлого!

– О пьющие, о те, у кого пересохло в горле, о бедные жаждущие души! Добрый паж, друг мой, налей-ка мне немного и, прошу тебя, увенчай вино.

– Как кардинал!

– Природа не любит пустоты.

– Ты уверен, что муха могла бы здесь напиться?

– Это по швейцарской моде!

Сыпь! Сыпь, чистое, литое!

– Итак, придите, киники, к этому божественному напитку и небесному соку, пейте его от души и не жалейте ни о чём!

– Это просто цимус из нектара и амброзии!