Читать книгу Записки корпоративного тролля - - Страница 9

Работа в корпорации – это прелесть, где каждый день как русская рулетка, только вместо пуль – идиотские правила, навязанные сверху, и коллеги, которые либо лизоблюды, либо такие же тролли, как я. Сегодняшняя байка из моей богатой практики в одной "большой и хорошей" компании (читай: в монстре, где люди – это шестеренки, а шестеренки иногда срываются с резьбы). Будет цинично, правдиво и с привкусом виски. Потому что, друзья, в бизнесе без алкоголя никуда – он смазывает шестеренки лучше, чем корпоративные тренинги по тимбилдингу.

Итак, представьте: нас, свежеиспеченную команду менеджеров, слепили из двух старых региональных управлений в один "макрорегион". Звучит круто, правда? На деле – как склеить два разбитых горшка и надеяться, что не потечет. В итоге команда – сборная солянка: кто-то пришел по блату, кто-то по инерции, а кто-то (как я) просто потому, что умеет троллить систему.

Первая командировка – это всегда тест-драйв. Мы летим в город столицу субьекта федерации. Официально "дип дайв" (глубокое погружение) начинается завтра, а сегодня – просто прилететь, заселиться и "подготовиться". Подготовка, конечно, у всех своя. Я приземляюсь во второй половине дня, ближе к ужину, и звоню двум соратникам: нашему командному юристу по кличке Лёша Самосвал (о нем – отдельная сага, там будет про то, как он "сваливает" проблемы на чужие головы) и коммерческому директору. Оба, как и я, в настроении "ужинать". А что может быть лучше ужина в аутентичном баре очередной провинциальной "столицы"? Пиво? Конечно. Виски сверху? Почему бы и нет. Мы же не роботы, а живые люди в командировке – пропустили не по одной, отполировали, как полагается. Возвращаемся в отель – бодрые, вдохновленные, готовые к "глубокому погружению".

И тут – сюрприз! За столом в лобби нас ждет наш новый босс. Сидит, как статуя недовольства, с лицом, будто мы только что продали компанию конкурентам за бутылку пива. "Вы в нетрезвом виде! Нам доверили ответственный участок бизнеса! А вы позволяете себе такое!" – вещает он, с нотками морализаторства, от которых аж тошнит. Хотел, видите ли, посвятить вечер "бизнесу". А мы – варвары, которые вместо этого "расслабляются".

Хм. Включаю режим тролля и читаю ему лекцию. "Дорогой шеф, – говорю, – после окончания рабочего дня мое время – мое. Вы бегаете свои 10-15 км, качаетесь или что там еще делаете в своем 'здоровом' образе жизни? Круто, молодец. А мы проводим свое свободное время так, как нам нравится. С пивом, виски и без пяти минут до комы – но ровно до тех пор, пока это не мешает работе. И знаете, почему ваши претензии – полная чушь? Потому что правила игры в этой команде еще не установлены! Никто не сказал: 'Парни, в командировках – сухой закон, все в спортзал!' Вы нас собрали, как стадо, и отправили в поле, а теперь ноете, что мы не по вашему сценарию пасемся'".

Босс, конечно, сначала покраснел, как помидор на корпоративном пикнике, но эмоциональный фон убрал и… согласился. Пришлось. Потому что логика – штука упрямая, даже в корпоративном цирке.

Мораль этой басни, друзья-коллеги? В любой команде – будь то стартап из гаража или корпоративный монстр – начинайте с правил. Если их нет, то каждый играет по своим: один бегает, другой пьет, третий спит. А без правил все претензии – это просто воздух, сотрясаемый начальством. И помните: в большой компании алкоголь – не враг, а инструмент. Главное – не напиваться до состояния, когда завтрашний "дип дайв" превратится в "дип фейл". Иначе вас не спасет даже самый циничный тролль вроде меня.

Перейти в Изнанку Успеха