Читать книгу Архитектура отношений или «Почему опять?» Как выбирать любовь - Группа авторов - Страница 15

Давай посмотрим на типичные паттерны, которые мы наследуем от родителей. Возможно, в каком-то из них ты узнаешь себя.

Холодный или отстранённый родитель. Если один из родителей был эмоционально недоступен – много работал, не интересовался твоей жизнью, никогда не говорил «люблю» – ты мог усвоить, что любовь надо заслужить. Что близость – это что-то редкое и ценное, за что надо бороться. Во взрослой жизни это часто превращается в притяжение к недоступным партнёрам: тем, кого нужно «открывать», «добиваться», «растапливать лёд». Когда такой партнёр наконец становится доступным – интерес пропадает. Потому что любовь в твоём понимании – это погоня, а не покой.

Контролирующий родитель. Если родитель решал за тебя всё – что носить, с кем дружить, чем заниматься – и не терпел возражений, ты вырос с ощущением, что в близких отношениях кто-то обязательно контролирует, а кто-то подчиняется. В своих отношениях ты либо воспроизводишь этот контроль, либо яростно бунтуешь против любых границ и правил, воспринимая их как удушение.

Родитель-жертва. Если мама (или папа) терпели плохое обращение, жаловались, но не уходили, ты мог усвоить, что любовь – это терпение. Что настоящие чувства проверяются страданием. Что уйти – это предательство. Во взрослой жизни это превращается в неспособность уйти из токсичных отношений или в роль спасателя, который выбирает «сломанных» партнёров, чтобы чинить их.

Конфликтные родители. Если дома постоянно были скандалы – громкие ссоры, хлопанье дверей, угрозы и примирения – ты мог усвоить, что это и есть страсть. Что настоящая любовь – бурная, драматичная, болезненная. Спокойные отношения кажутся тебе пресными, «ненастоящими». Тебе нужны качели, чтобы чувствовать, что ты жив.

Родитель, который делал тебя своим психологом. Если мама рассказывала тебе о своих проблемах с папой, жаловалась на него, изливала душу, использовала тебя как эмоциональную опору – ты рос слишком быстро. Ты научился заботиться о чужих чувствах раньше, чем разобрался в своих. Во взрослой жизни ты часто оказываешься в роли того, кто поддерживает, слушает, решает чужие проблемы – а свои потребности задвигает на задний план.

***