Читать книгу Как маме успевать жить для себя и быть в ресурсе? - Группа авторов - Страница 12

1. Посмотреть, куда он утекает. Пройтись по пунктам: подавление чувств, реализация чужих программ (например, желания мамы или родителей, если вы живёте жизнь, как хотят того они), невротизация материнства в поиске и желании стать идеальной мамой в борьбе за медаль.

2. Наполнить свою жизнь отдыхом, где мы позволяем себе отойти от ребёнка. Лучший отдых для мамы – не быть мамой, не нести ответственность за ребёнка.

3. Передоговориться с мужем о распределении бытовых обязанностей в новой жизни с ребёнком.

Когда мы и так находимся в постоянном слиянии и контакте с ребёнком, и не позволяем себе отойти, у нас ещё и никуда не делись наши бытовые обязанности. Почему-то мы забываем передоговориться с мужем, а это крайне важно в кризисе (!) – передоговориться о том, как в новой жизни будет происходить распределение быта. Например, до этого я могла с радостью что-то готовить, убиралась, но теперь я понимаю, что 80 % моего времени занимает ребёнок, и больше я это делать не готова в том же объёме, но все-таки делаю, как раньше, потому что по-новому не понимаю, как; что в новых условиях, в новой реальности, я это все делать не хочу и не готова, но мне надо, и я должна.

Нужно посмотреть на жизнь новым взглядом: если я больше не должна, и, если я разрешу себе любить себя и проживать этот день так, как я хочу, ресурсно, буду ли я в нём готовить? Буду ли я в нём убираться? Буду ли я в сон ребёнка делать всё это (могу/хочу?) или лягу с ним спокойно на кровать и позволю себе отдохнуть? Как я могу позаботиться о себе?

Этот процесс называется взращиванием большой заботящейся «внутренней мамы». Забота о себе.

Необходимо взращивать внутри себя «большую заботливую маму», которая сможет «обнять» внутри вашу внутреннюю «маленькую девочку» и сказать «нет, ты никому не должна». «Ты можешь сейчас ничего не делать, я тебя люблю, ты от этого не станешь хуже», «ты от этого ничего не потеряешь, не потеряешь любовь мамы, мужа, потому что у тебя есть моя, такая безусловная, любовь, и мы с тобой будем делать то, что ты хочешь в этом мире».

4. Выбирать. Я просыпаюсь с утра с ребёнком. Например, я чувствую зажим в теле. Не хочу сегодня готовить завтрак. Может быть, я с радостью схожу с ребёнком в кафе? Может быть, это не будет сильно отдыхом, но я схожу. Мы начинаем договор с собой.

«Ты не хочешь сидеть дома, тебя съели эти 4 стены, быт. Давай мы с тобой сегодня гладить, стирать не будем, мы это сделаем попозже или попросим мужа, или делегируем клинингу. Еду мы закажем, пойдем с ребёнком в кафе, гулять с коляской, читать книжку, если позволяет ребёнок спящий. Или на площадку, или поедем на новую площадку. А вечером мы устроим тебе отдых, мы отдадим малыша, маме/мужу/няне, и будем делать то, что хочешь ты».

5. И вот тогда в этом воздухе новой свободы, когда мы научились прислушиваться к себе и отвечать своим желаниям, появится время, когда я «отойду» от семьи, осознать, а что я вообще хочу. Осознание собственных глобальных желаний, возвращение и путь к себе.

Например, когда мама отдаёт ребёнка в сад, мама попадает в некое вакуумное состояние. Что значит «вакуум»? – ребенок уходит из будней мамы на большую часть времени в сад, начинается сепарация, а мама не знает, что ей дальше с собой делать. Точка, когда у мамы появляется больше свободы и больше себя. При этом, нежелательно затыкать данное состояние каким-то срочным выходом на работу, или придумыванием себе дел. Важно дать себе время вернуться к себе, прислушаться к себе: «а чего бы я хотела?», вспомнить, «а что я вообще люблю?», «что я любила до появления ребёнка?», «какие у меня есть желания?».

6. Справиться с тревожностью.