Читать книгу Как маме успевать жить для себя и быть в ресурсе? - Группа авторов - Страница 9

Даже в идеале научившись жить свою жизнь ресурсно и «как хочется» до материнства, – в материнстве мамы попадают в состояние, где они максимально много «должны» своему маленькому ребёнку. Мамы попадают в состояние «жертвы». Жертвы и слияния. Где мама не может в сегодняшнем дне, проснувшись, жить свою жизнь так, как она хочет. Мама не может построить этот день так, как ей надо. Потому что у мамы есть много «должна».

Когда женщина становится мамой, она оказывается в такой ситуации, где она просыпается утром, смотрит на свой день в перспективе, и ощущает, что в этом дне её как будто бы нет, нет того, что её могло бы подзарядить, а порой, нет и того, что могло бы приносить ей радость (в крайнем варианте; всё индивидуально; к сожалению, некоторые женщины сталкиваются в этом нересурсном состоянии с послеродовой депрессией). Много того, что мама «должна» и ей «нельзя». Это называется нормативным кризисом рождения ребёнка.

Нормативный кризис – это когда по-старому уже не будет, а по-новому мама ещё не умеет и не знает, как. И зачастую мама тратит колоссальные силы и ресурс, чтобы вернуть, как было. Мама живёт иллюзией, что вскоре «настанет тот день», «через годик станет легче», «и все будет, как было». Но в действительности, как было – уже не будет. Жизнь изменилась, теперь нужно научиться жить по-новому. И время для признания этого у каждой мамы уходит своё.

Рождение ребёнка – это потеря, потеря прежних устоявшихся ресурсных состояний мамы и «кризис для семьи». Происходит перестройка семьи, перестройка с диады на триаду. С двух членов семьи на троих, а то и на четверых (это будет второй кризис семьи). Как было – уже невозможно, это нормально, это новая жизнь. Но зачастую мамы какое-то время тратят свой ресурс на борьбу – вот КУДА ЕЩЁ сливается ресурс мамы. Мама подавляет чувства, которые вызывает эта нересурсная и жертвенная жизнь. Мама не согласна внутренне, и всё её естество направлено на борьбу с собственным материнством, а не на признание этого нового состояния.

Рассмотрим подробнее рождение ребёнка, как своеобразную потерю для мамы её прошлой жизни, кризис.

Любая потеря проходит несколько этапов, поэтому, чтобы научиться жить по-новому в новой реальности, потерю надо прожить. Проживание потери, в среднем, длится год, но если стадии затягиваются, то дольше. Это классические стадии проживания потери. Стадии необязательно идут одна за другой. Они могут накладываться, наплывать, проходить вместе и одновременно, но всё же они в той или иной степени проявляются.

Первая стадия – отрицание. Отрицание, что я стала мамой: я стараюсь жить ту жизнь, которую жила, «хочу на дискотеку» – но не получается. Далее происходит попадание в стадию гнева: я злюсь, я начинаю гневаться. Гневаться на то, что всё не так: ребёнок не спит, как я предполагала, муж не помогает, няни нет, свекровь не пришла, вмешивается в дела. Огромная стадия гнева. И мама может начать этот гнев давить (задавливать свои чувства). Потому что «гневаться ведь нельзя», и вообще, «злиться же нельзя на своего ребёнка» (возникает чувство вины). «Это же должно быть большим счастьем, что у меня есть ребёнок». И некоторые мамы могут начать, к сожалению, ненавидеть эту жизнь, и гневаться на себя: «как же так, я же так хотела». Мама начинает сама с собой спорить. Опять эмоциям мамы нет места, мама их давит, мама от этого устаёт. Мама подавляет гнев, подавляет слёзы, подавляет грусть от потери той жизни. Всё это она задавливает и держит в себе.

Дальше после гнева приходит стадия торга: «я сейчас найму няню, отдам в сад, что-то сделаю и будет, как раньше». Но снова не выходит. Мама злится, что никто и никогда ей теперь не поможет, и попадает в стадию депрессии. Не путать с диагнозом. Это не та депрессия, эта конкретная «депрессия» – стадия потери. И в этой депрессии мама какое-то время находится; мама должна позволить себе горевать (в хорошем смысле; это необходимо для психологического здоровья), мама должна позволить себе оплакивать свою предыдущую жизнь, свое материнство, свою свободу, которая была до того, и какой теперь у неё не будет.

Потом мама заходит на стадию принятия. И вот в этой точке принятия мама наконец перестаёт сливать ресурс на сдерживание своих эмоций, потому что они отпускают. Она перестаёт бесконечно бороться за то, что было.

Мама понимает, что она теперь МАМА, доходит до этого признания. Уже научилась взаимодействовать со своим ребёнком. Уже его лучше знает, лучше понимает. Появляется ощущение точки свободы в новой «несвободе». Появляется ощущение: я несвободна больше, как была раньше, но кажется, я всё-таки свободна в этом «НЕ». И мама начинает делать то, что хочет, снова.