Читать книгу Хватит соглашаться – искусство быть неудобным. Психология границ, манипуляций и спокойствия без чувства вины - Любовь Чернега - Страница 16

(И не сломаться под обидами, драмой, пассивной агрессией и вздохами громкостью с реактивный самолёт)

Сказать «нет» – это только половина дела. Вторая половина – пережить то, что начинается после.

Вот тут раскрывается весь богатый внутренний театр некоторых людей: драмы, трагедии, рыдания, таинственные молчания, жертвенные жалобы, укоры, укольчики совести…

И всё это ради одного – чтобы вы почувствовали себя виноватым и сказали «ладно, я сделаю».

Но мы так не играем. Мы взрослеем. Мы тренируемся. Мы становимся устойчивыми.

Давайте разбираться.

Реакция №1 – Обида

Классическая форма давления. Человек поджимает губы, взгляд в сторону, в воздухе витает таинственная печаль.

Посыл один: Ты причинил мне боль отказом, исправляй.

Но важно помнить: обида – это эмоция другого человека, а не ваша вина.

Если вы сказали «нет» уважительно, человек имеет право обидеться, но вы не обязаны менять решение, чтобы эту обиду убрать.

Приём для себя: Он обиделся, потому что хотел другого результата. Но я имею право выбирать своё.

Приём для собеседника: Я понимаю, что ты расстроен. Но моё решение остаётся прежним.

Спокойно. Без оправданий. Без сладких сиропов.

Реакция №2 – Давление

Давящий человек увеличивает интенсивность: громче, резче, ближе, настойчивее. Он рассчитывает, что вы сломаетесь.

Но давление – это всего лишь сила, а ваше «нет» – решение. И решение сильнее силы.

Приём:

– Зацикленный робот – повторение одной фразы.

– Я сказал, что не могу.

– Это решение я не меняю.

– Нет.

Давление исчезает тогда, когда понимает – стена не пробивается.

Реакция №3 – Драма

О, вот это искусство. Это когда человек, которому вы отказали, превращается в персонажа трагедии Шекспира. Он начинает вздыхать как буря в Атлантике, говорить тоном человека, которому отказали в последнем желании, и смотреть так, будто вы только что предали короля.

Но вы не обязаны принимать участие в спектакле.

Приём:

– Я вижу, что тебе неприятно. Я это понимаю. Но решение остаётся прежним.

Если человек драматизирует, пусть драматизирует. Это его процесс переживания, а не ваш долг.

Реакция №4 – Пассивная агрессия

Это когда человек не ругается, но:

– резко молчит;

– делает всё громче обычного;

– отвечает односложно;

– ходит как ураган обиженных молний;

– говорит фразы вроде «ну да, я понял», «ничего страшного», «как скажешь» тоном, которым, кажется, можно резать стекло.

Что делать? Ничего.

Пассивная агрессия – это попытка вызвать у вас чувство вины. Если вы не реагируете – она проходит как воспаление.

Приём:

– Если хочешь, можем обсудить, что тебя задело. Если нет – остаёмся при своих эмоциях».

Это выставляет границу и не даёт втянуть вас в тихую войну.

Реакция №5 – Молчание

Иногда человек просто перестаёт говорить с вами. Это называется «тихий шантаж».

Но молчание – это тоже манипуляция. Если вы поддадитесь, вы сами воспитаете человека: «молчишь – получаешь желаемое».

Приём:

Живёте спокойно дальше. Человек сам заговорит, когда поймёт, что молчание не работает.

Реакция №6 – Слезы

Не все делают это специально. Некоторые – реально чувствительные. Но это не отменяет факта: слёзы – мощнейший инструмент давления.

Главное правило – не меняйте решение из-за слёз. Слёзы – это эмоции, а не аргумент.

Приём:

– Ты расстроен – я вижу. Мне искренне жаль, что тебе тяжело. Но моё решение – прежнее.

Здесь вы проявляете и эмпатию, и стойкость.

Реакция №7 – Атака на личность

Это когда человек, получив «нет», переходит к обвинениям:

– Ты эгоист.

– Ты черствый.

– Ты мне никогда не помогаешь.

– Я от тебя такого не ожидал.

– Вот поэтому у тебя… далее идёт что-то обидное и неожиданное.

Помните: это не описание вас – это отчаянная попытка сломать ваше решение.

Приём:

– Мне неприятно слышать такие слова. Если хочешь обсуждать задачу – можем. Если переходишь на личности – разговор закончен».

И – уходите из диалога.

Самая важная мысль этой главы

Вы не отвечаете за эмоции другого человека. Вы отвечаете за форму своего отказа. Если вы сказали «нет» уважительно и спокойно – всё, миссия выполнена.

Человек может реагировать, как его научили: жизнь, семья, опыт. Но его реакция – это его территория. А ваши границы – это ваша территория.

И здоровые отношения строятся тогда, когда границы обеих сторон уважаются.

Итог

Переживать реакцию другого – это не ваша задача. Ваша задача – оставаться честным с собой.

«Нет» никого не убивает. Но отсутствие границ убивает отношения, самооценку и ваше здоровье.