Читать книгу Хватит соглашаться – искусство быть неудобным. Психология границ, манипуляций и спокойствия без чувства вины - Любовь Чернега - Страница 3

Сказать «нет» звучит просто. Два звука, один слог, ничего сложного. Но для большинства людей это слово тяжёлое, как будто его делают из чугуна, а перед употреблением требуют пройти трёхдневные курсы подготовки.

Почему так? Загвоздка не в самом слове. Проблема глубже, почти философская. Когда мы говорим «нет», мы будто вступаем в переговоры с целой Вселенной, где на одной чаше весов стоит наше желание жить спокойно и без лишних нагрузок, а на другой – страхи, комплексы, мифы и мудрые советы родственников, которые уверены, что отказ – это первый шаг к одиночеству, безработице и скверному характеру.

Человек устроен так, что ему одновременно хочется быть свободным и нравиться другим. Внутри нас живут два существа: одно мечтает о личных границах, а второе уверено, что границы – это что-то из архитектуры, а в жизни главное быть хорошим, удобным и желательно тихим.

Когда приходит момент сказать «нет», эти два существа начинают спорить.

Одно шепчет: Ты устал, скажи честно.

А второе кричит: Если откажешь, о тебе подумают плохо. А вдруг тебя перестанут любить?

И человек, разрываясь между честностью и одобрением, выбирает знакомое и безопасное «да». (Мы, конечно, сейчас говорим о тех, кто не умеет говорить то самое «опасное» «нет»)

Загвоздка ещё и в том, что мы переоцениваем силу своего отказа.

Нам кажется, будто одно наше «нет» запустит цепную реакцию катастроф:

– человек обидится,

– план разрушится,

– дружба распадётся,

– начальник подумает, что мы безынициативные,

– жизнь в целом рухнет на уровне бытового апокалипсиса.

Мы воображаем последствия, словно снимаем внутри себя драматический фильм, где отказ – сюжетный поворот, после которого герой остаётся наедине с кактусом и тремя воспоминаниями.

Есть ещё одна тонкая деталь – мы путаем вежливость и самопожертвование. Нас учили быть добрыми, чуткими, отзывчивыми, но никто не предупредил, что эти качества не обязаны включать в себя бесконечное согласие на всё происходящее вокруг.

Между добротой и удобством существует большая разница, но, к сожалению, её редко объясняют в школе. Там обычно говорят: Поделись игрушкой. И никто не добавляет: Если хочешь. Если можешь. Если тебе это не причиняет внутреннее страдание, сравнимое с потерей почки.

Внутренний конфликт вокруг слова «нет» лежит ещё и в области психологии. Мы воспринимаем отказ как предательство – не другого человека, а себя в роли «хорошего». У многих есть глубоко укоренённое убеждение, что хороший человек должен соглашаться. Мы боимся быть эгоистами, хотя истинный эгоизм как раз в том, чтобы соглашаться на всё подряд и потом тихо злиться на всех и вся.

И, конечно, существует древнее убеждение, что гармония достигается через уступки. Но гармония – это не когда все вокруг счастливы, а ты тихо истекаешь потом. Настоящая гармония – когда ты можешь помочь, хочешь помочь и при этом не забываешь, что у тебя тоже есть жизнь, время, желания и священное право на отдых.

Поэтому загвоздка говорить «нет» – многослойная. Это страх потерять расположение. Стремление быть хорошим. Заблуждение, что отказом мы разрушаем мир. Психологическая путаница между добротой и самопожертвованием. И философское ощущение, что если мы скажем «нет», Вселенная сочтёт это грубостью и поставит нам двойку по человечности.

Но правда в том, что «нет» – это не холодная стена, а дверца, которая защищает нас от лишних нагрузок. Она не разрушает мир. Она приводит его в порядок.