Читать книгу Как работать вожатым. Полный справочник - Сергей Руденко - Страница 14

Самая питательная среда для конфликтов – отсутствие впечатлений. В очередной раз повторю: дети должны быть постоянно заняты, иначе они начнут занимать себя сами. И занятия эти будут отнюдь не безобидны. Поэтому лучшая профилактика конфликтов вотряде – вовлечение детей в постоянную созидательную, творческую, развивающую или просто досуговую активность.

Как не допустить конфликт

В первую очередь необходимо предвидеть конфликт, предупредить его и не допустить. Для этого вы должны знать до мелочей всё, что происходит в отряде. Быть в курсе всех отношений между детьми – кто кому симпатизирует, кто кого раздражает, кто на кого затаил злобу и почему.

Вожатый должен видеть на 360 градусов вокруг и слышать всё в радиусе 100 метров. Следите за интонациями и мимикой детей, когда они общаются. Будьте внимательны к их разговорам, особенно когда они думают, что их не слышат. Я не призываю шпионить, греть уши под дверью и подглядывать в замочную скважину. Никогда не унижайтесь до этого, ведите себя достойно. Тем более что шпионить совсем необязательно. В палате после отбоя дети так тихо делятся секретами, что слышно на финской границе. Не нужно подслушивать, достаточно уметь слушать.

Постоянно говорите с детьми и об их отношениях друг с другом в том числе. Мелкие в своей детской непосредственности часто с удовольствием разбалтывают обо всех внутриотрядных делах, с лёгкой душой закладывая товарищей. С возрастом дети становятся все менее открытыми. Разговорить их и вывести на откровенный диалог становится сложнее, но почти всегда возможно. Проявляйте искренне внимание к детям, и они рано или поздно ответят вам21.

Всей полученной информацией немедленно делитесь с напарником, даже если ребёнок рассказал вам что-то по очень большому секрету22.

Как начинается конфликт

Конфликт может возникнуть внезапно.

– Дай мячик поиграть.

– Мне мама сказала никому не давать.

– Ну ты урод!

– Сам урод!

Это типичный конфликт мальчикового типа. Заметить его обычно нетрудно – парни просты и прямолинейны. И если это не целенаправленная травля, а одномоментная стычка, то она как мгновенно возникает, так и довольно быстро угасает. Уже через час эти двое могут быть друзья, не разлей вода.

У девочек всё бывает сложнее.

– Дашь мне тушь глаза накрасить на дискотеку?

– Не могу, у меня у самой мало осталось.

– Ой, да, ну тогда ладно.

Непосвящённый может подумать, что это всего лишь милый диалог двух прелестных подружек. На самом же деле тут было нанесено смертельное оскорбление, смыть которое можно только кровью. Но никто никогда и вида не подаст, что это так. Девочки обладают редкой способностью улыбаться в глаза, а в душе люто ненавидеть друг друга. Они не будут делать гадостей открыто, но могут медленно и упорно настраивать против своей обидчицы весь отряд. И я не объясню вам, как это определить. Чтобы понять и отследить эту дичь, нужно самому быть девочкой. И если вы не девочка, молитесь, чтобы вам досталась толковая напарница.

Как побороть конфликт

Если у вас на глазах сцепились два оболтуса, разнимите их, отведите в вожатскую, посадите на койку, сами сядьте на стул напротив и поговорите. Или проведите беседу прямо на месте происшествия, если рядом никого нет. Участие напарника здесь не предполагается, он будет только отвлекать внимание. Говорите спокойно, не дёргайтесь и не размахивайте руками. Для проведения такой беседы в одной полезной статье рекомендуется следующее.

Объясните детям, что есть два правила: нужно честно рассказать, что случилось, и говорить строго по очереди. Дальше спрашиваете первого ребёнка и слушаете его версию. Потом второй излагает собственную историю. Не позволяйте детям перебивать друг друга. Задавайте уточняющие вопросы: «Ты обиделся?», «Тебе было неприятно?», «Ты понимаешь, что ему было больно?». Достаточно двух-трёх рассказов по очереди, и накал страстей начнёт утихать. Спросите у каждого, что, по его мнению, чувствовал другой. Когда дети начнут понимать настоящие мотивы друг друга, ситуация приобретёт совершенно другие очертания. Попробуйте предложить обидчику встать на место того, кого он обижает. Проговорите эту ситуацию, пусть он её прочувствует. Подводить итог нужно описанием того, как на самом деле нужно было поступить. Не заставляйте детей признавать, что они неправы. Достаточно взять с них обещание больше не ссориться.

Если, вы обнаружили, что между детьми назревает или уже какое-то время протекает долгоиграющий конфликт, прежде всего разведите их, что называется, по разным углам, не оставляйте их вдвоём. Если они всё равно оказываются рядом, например, сидят в столовой за одним столом, рассаживать их, конечно, не нужно. Не стоит акцентировать внимание и раздувать эту историю, просто будьте поблизости. Далее как можно скорее узнайте причину ссоры. Поговорите с самими участниками по отдельности и с теми, кто с ними больше всего общается. Не вздумайте это откладывать.

Когда вы точно установите причину конфликта, приложите все усилия, чтобы её устранить. Объяснять ребёнку, что она несущественна и не стоит испорченных отношений, тем более доказывать, что он неправ, бесполезно. Тем более не нужно высмеивать детские обиды – отнеситесь к ситуации серьёзно.

Допустим, мама купила сыну дорогой футбольный мяч, разрешила взять с собой в лагерь, но запретила кому-то давать его поиграть. Есть такие родители, я их нежно люблю. У других детей поведение товарища вызывает закономерное непонимание – зачем он привёз мяч, если никому не даёт поиграть и сам не играет? Возникает конфликт, разобравшись в котором вы понимаете, что главная проблема – запрет мамы. Хозяину мяча объясните, что если он не хочет перессориться со всеми парнями в отряде, нужно позвонить маме и попробовать договориться, объяснить ситуацию. Спросите его разрешения самим поговорить с мамой, если он боится. Пусть позвонит кому-то ещё из родственников, расскажет, что происходит и попросит повлиять на мамино решение.

Если у вас нет времени или возможности быстро выяснить предпосылки конфликта определить, кто прав, а кто виноват, поставьте детей в известность, что вы знаете о проблеме: «Миша и Семён, я вижу, что между вами происходит, и мне это не нравится. Сейчас у меня нет времени разбираться в ваших отношениях, но я предупреждаю: если кто-то из вас попытается сделать какую-то глупость, он будет очень жестоко наказан. Так что держите себя в руках, а лучше постарайтесь помириться». Уже просто показав детям, что вы в курсе проблемы, вы сможете её, как минимум, смягчить.

Любой конфликт должен быть разобран, причина найдена и устранена. Нельзя надеяться, что ситуация разрешится сама собой. Да, иногда конфликт может угаснуть, а может и заморозиться, чтобы позже вспыхнуть с новой силой. Поэтому ничего не пускайте на самотёк. Даже если показалось, что ссора забыта, поинтересуйтесь у её участника: «Миша, вы с Сеней решили свои разногласия?» И только если Миша уверенно и с улыбкой ответит, что да, всё отлично, – можно немного успокоиться.

Ольга Соболева высказывает ещё одну важную мысль: в конфликте вожатый не должен занимать ни одну из сторон. Он не судья, он – миротворец. Ваша задача именно предотвратить намечающийся конфликт или погасить имеющийся, а не вершить суд. Тем более, как уже было справедливо отмечено, в конфликте обе стороны и правы, и неправы одновременно. Вы должны учить детей говорить друг с другом, обсуждать, искать конструктивные способы решения.