Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 13

Супружеский долг, родительские обязанности, семейные обязательства… Люди, придерживающиеся подобных концепций, часто действуют неосознанно, а порой и автоматически, потому что так их научили. Они стремятся выглядеть идеальными в глазах окружающих, следуя выдрессированным шаблонам поведения.

Родители в таких семьях сосредоточены на удовлетворении базовых физиологических потребностей ребёнка: его кормят, одевают, следят за учёбой, гигиеной и режимом дня, а также воспитывают в рамках правил социума. Они считают своей главной задачей материальное обеспечение и формирование социально приемлемого поведения. А еще сильно краснеют, оправдываются или жестко подавляют ребенка, если он на улице в присутствии окружающих ведет себя “неподобающе”. Проявление нежности – обнять, поцеловать, поиграть или просто поговорить – воспринимается как мелочь или напрасная трата времени. В результате дети в таких семьях ощущают дефицит тепла и любви, остро нуждаясь в ласке, телесной близости и душевной связи.

С партнёром ситуация аналогичная: главное – принести зарплату, выполнить супружеский долг, не задумываясь о собственных потребностях и желаниях и на эмоциональных потребностях партнера. Жёны в таких браках часто сосредоточены на том, чтобы "сделать из мужа человека", тщательно следя за его внешним видом, чтобы, не дай Бог, на работе не подумали, что она плохая жена. Дома должен царить порядок: пыль вытирается строго по расписанию, обычно по субботам, без исключений. Дети с раннего возраста приучаются к поддержанию этого строгого порядка.

Вырастая, дети из подобных семей часто выбирают эмоционально недоступных партнёров и попадают в эмоциональную зависимость. Партнёр, как правило, оказывается контрзависимым – избегающим и боящимся близости. В итоге всё больше сил и энергии уходит на безуспешные попытки заслужить его любовь и одобрение. Жажда внимания и тепла становится неутолимой, а внутренний дефицит – лишь усиливается.

В таких парах измену часто совершает именно контрзависимый партнёр. Он ищет на стороне не столько тепла и любви, сколько возможности дистанцироваться от основного партнёра. Измена становится способом управлять эмоциональной дистанцией в отношениях. Этот механизм называется триангуляцией – введение третьего человека в отношения, чтобы перенести на него часть энергии, ожиданий и надежд.