Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 8

Стыд возникает, когда наше представление о том, какими мы должны быть и каким должно быть наше поведение, не совпадает с тем, какими мы являемся на самом деле. Возможно, вам кажется, что вы должны были быть умнее, осторожнее, а не таким наивным. Но разве плохо, что вы верили своему партнеру? Ведь это, вероятно, и был ваш негласный контракт, доверие – основа любых здоровых и близких отношений. Доверие – это ведь нормально, не так ли? Так почему вы испытываете стыд? Вы всего лишь следовали этому негласному соглашению: вы верили и доверяли. Нарушил контракт ваш партнер – он лгал. Причем здесь вы?

После измены многие люди изолируют себя от общения, боятся взгляда окружающих, чувствуя позор и разочарование – как в себе и в партнере, так и в отношениях. Им кажется, что у других все лучше: более романтично, гармонично, идеально. Это стыд. Например, мысли вроде: «Мне изменяют, значит, я стал(а) менее значимым(ой) для партнера. А что подумают люди?». Стыд заставляет человека скрывать происходящее, избегать обсуждений и «не выносить ссор из избы», храня семейную тайну.

Под злостью часто скрывается чувство вины. Это ощущение, что со мной что-то не так, что я сделал что-то неправильно. Самообвинения в этом случае становятся способом переключить праведный гнев, направленный на партнера, на себя. Это помогает сохранить отношения, уберечь партнера от разрушительной ярости и избежать конфликта.

Если вы испытываете вину перед собой, думая: «Как я мог(ла) так поступить, подставиться и не уважать себя?», то это и есть стыд – ощущение несоответствия вашим собственным представлениям о себе.

Когда все эти эмоции будут прожиты, когда будет понятно, что возврата назад нет, можно спокойно принимать решения, исходя из своих интересов и желаний. Нужно решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком, как будете справляться с изменой, как двигаться дальше и какое будущее вы видите для себя.

Значительную роль играет то, сколько жертв вы принесли ради отношений. Например, если вы взяли на себя заботу о родителе партнёра, отказались от своей карьеры ради воспитания детей или переехали в другую страну, чтобы поддержать работу партнёра. Чем больше вы жертвовали своими желаниями и амбициями, тем болезненнее будет переживать измену. При этом дело не только в самом факте измены, но и в осознании того, сколько усилий и ресурсов вы вложили в общее будущее, которое так и не стало реальностью. Чем больше мы жертвуем и чрезмерно вкладываемся в отношения, тем сильнее становится наша потребность получить возмещение после измены. Чем сильнее желание добиться компенсации и свести счёты, тем глубже внутри затаился стыд, нашёптывающий, что вы допустили ошибку. А больше всего мы стыдимся собственной наивности, из-за которой вообще позволили себе довериться этому человеку.

Максим переехал в столицу, потому что его жена мечтала о красивой жизни в Москве. Он оставил свою успешную карьеру в родном городе и начал всё с нуля. Первые пять лет он работал на двух работах: официально в офисе и подрабатывал программистом по вечерам, чтобы погасить кредит за квартиру и обеспечить более комфортную жизнь для своей жены и детей. Он трудился не покладая рук.

Спустя пять лет, его жена объявила, что уходит. Максим был ошеломлён. Он переехал в Москву ради неё, оставил все – родителей, брата, друзей, родной город, ради того, чтобы исполнить её мечту. Москва ему не нравилась – шумный, громкий и быстрый город, который совершенно не подходил меланхоличному Максиму. Но он был готов на жертвы ради семьи. И вот теперь, когда он вложил всю свою душу в этот переезд и изменения в своей жизни, жена ушла и хочет развод, раздел имущества, на которое заработал Максим один, да еще и детей заберет.

Максим чувствовал глубокое разочарование и предательство. Он не мог понять, как она могла так поступить, учитывая все, что он ради неё сделал. Чувство несправедливости не покидало его: он изменил свою жизнь ради неё, а чем она ему отплатила? Что ему теперь делать с этой жизнью, которую он не выбирал и не хотел? Примерно с таким вопросом он и пришел ко мне на прием.

Но получить обратно вложенное в отношения, да еще и с процентами невозможно. Компенсации за это партнер тоже не даст, скорее всего он не считает все приложенные вами усилия жертвой. У него свое виденье ситуации, отношений, вашей роли в них и вложений. Самое эффективное, что тут можно сделать – смириться, что потраченного не вернешь, сконцентрироваться на себе и постараться сделать свою жизнь такой какой хотите именно вы, с этим партнером или без.