Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 17

– Хорошее дело браком не назовёшь, – говорит мне Иннокентий на семейной консультации с женой. Он хочет развода. А его жена Вера – нет, она его ко мне и притащила. У неё шок: оказывается, муж нашёл на работе молодую сотрудницу Катю, на 20 лет моложе нее. Катя – представительница молодого поколения, чайлдфри, ориентированная на карьеру, хочет зарабатывать и путешествовать. Семья её не интересует.

Иннокентий хочет съехаться с ней. На фоне жены Катя кажется ему ангелом. Она восхищается им, он старше, добился многого в карьере. Катя учится у него, регулярно советуется, берёт деньги на развитие своего бизнеса и утверждает, что секс с ним потрясающий.

На мой запрос рассказать с двух сторон, что предшествовало измене, как партнёры видят этот период, Вера говорит, что муж много работал, пропадал на работе, вероятно, потому что там случилась любовь.

Но Иннокентий рассказывает другое: он заметил Катю только через полгода такого рабочего графика. До этого он вечерами просто сидел в офисе, потому что домой не хотел. Дома его ждала уставшая от детей и быта жена, озлобленная, вечно недовольная. Как только он приходил, она сбагривала на него часть домашних дел, например, мытьё полов, потому что сама уже ничего не вывозила. Но это ещё не всё. Вера была недовольна буквально всем, особенно самим существованием Иннокентия. Он не так шаркал тапками, не так ел, храпел, мало зарабатывал, плохо играл с детьми.

Тотальная усталость Веры вызывала у неё подсознательную агрессию, которую она не могла выплеснуть на детей – Вера образованная женщина, она понимает, что дети не виноваты. Но куда эту агрессию деть? Вариантов не так много: либо на себя, либо на мужа. Энергия пошла в оба направления. На себя – она винила себя за то, что плохая мать, запустила себя и работу. На мужа – Иннокентий тоже оказался под ударом.

Всё бы ничего, многие пары проходят подобный кризисный период без измен. Но Иннокентий воспринимал упрёки Веры не как сигнал о её усталости, а как личное поражение, как доказательство того, что он плохой. Его самооценка напрямую зависела от оценок окружающих, особенно близких.

А как быть, если близкий человек постоянно говорит, что ты лузер по жизни? Можно либо продолжать жить, каждый день глядя в зеркало и считая себя полным неудачником, либо попытаться это исправить. Короткий путь – найти другого близкого человека, который скажет, что ты хороший. Это ведь проще, чем пойти на терапию, разобраться в причинах своих переживаний и самостоятельно укрепить свою расшатанную внутреннюю конструкцию, называемую зависимой самооценкой.

И вот тут ситуация двоякая. Если смотреть «в лоб», то кажется, что в измене виновата Вера – она же мужа гнобила. Бедный Кеша убегал от постоянного гнёта. Но нужно учитывать контекст. Ситуация такова: Вера была без помощи в течение четырёх лет в декрете с двумя маленькими детьми, разумеется, уже без сил. Иннокентий имел болезненную историю, где мать постоянно им недовольна: либо ты нормальный (а «нормальный» – это лучший), либо плохой сын и неудачник. Одно накладывалось на другое, и каждый пытался справиться со своими внутренними демонами. Винить Веру в измене неправильно, изменял же муж, вместо того чтобы обсудить проблемы, честно сказать жене и вместе придумать другой выход. Но и Иннокентий тоже не виноват в полной мере. Двое детей – это стресс для семейной системы, а тут ещё накладываются детские травмы.

Как неверный партнер, вы можете злиться на своего близкого человека за то, что он не смог дать вам того, чего вам не хватало в детстве. Утешение вы можете найти в другом человеке, хотя едва его знаете. Вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, вы решаете избегать их. В конечном итоге новый партнер может вести себя с вами так же, как и предыдущий, повторяя старые шаблоны и причиняя боль, схожую с той, которую вы переживали раньше.

Как пострадавший партнер, вы можете остаться в травмирующих отношениях, потому что, будучи ребенком, вы не знали ничего другого, а теперь принимаете болезненные отношения за норму. Запертые в прошлых травмах, вы не можете отличить свои настоящие потребности от тех, которые тянут вас назад в детство. Вы продолжаете оставаться с тем, кто предлагает вам недостаточно или вообще ничего, не пытаясь рассматривать другие возможные варианты, потому что не осознаете, что вами пренебрегают или причиняют боль.