Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 6

По моему опыту, измена даётся гораздо тяжелее, если в детстве вы уже пережили предательство, измену или развод родителей. Особенно сложно, если все это прошло непросто, и вы ощущали на себе последствия. Так обычно происходит, когда родители не стесняясь в выражениях выясняют свои отношения при детях (даже если ребенок сидит в своей комнате и якобы занят своими делами), кто-то из родителей или оба хотели сделать из ребенка сообщника, заставляли выбрать кого тот больше любит, на чьей стороне или просто использовали как жилетку для своих печалей и горестей. Но даже если развод был мирным или родители помирились после измены, вы всё равно могли чувствовать, как это отразилось на вашей жизни, например вам не хватало общения с одним из родителей, или отношения изменились не в лучшую сторону.

С самого рождения наше выживание зависит от глубокой эмоциональной связи с значимым взрослым – главным опекуном, который удовлетворяет все наши потребности. Со временем мы взрослеем, становимся самостоятельными, учимся обеспечивать себя, но потребность в этой связи остаётся. Мы ищем человека, с которым можно её построить, того, кто становится для нас особенным. Эта врождённая потребность в привязанности сопровождает нас всю жизнь. Но что делать, если этот человек предаёт нас? Как убедиться, что связь всё ещё существует?

Для младенца разрыв или «измена» со стороны взрослого становится вопросом жизни и смерти. Без заботы он не выживет. Тогда ребёнок борется, кричит, пытается восстановить утраченный контакт. Его инстинкты требуют вернуть всё на свои места.

Во взрослом возрасте масштаб трагедии кажется менее значительным, но подсознание об этом не знает. Оно реагирует так же: считает, что связь разрушена, а мы – в опасности. Чем сильнее наша эмоциональная зависимость от партнёра, тем труднее принять его предательство и осознать измену. Чем глубже и менее проработаны детские травмы, тем тяжелее переживается развод или разрыв отношений.

Ко мне обратилась Настя в крайне тяжёлом состоянии. Она находилась в глубокой депрессии, практически не могла есть, спать, с трудом выходила из дома даже в магазин.

Причиной стало расставание с её молодым человеком, с которым она прожила несколько лет. Он сообщил, что у него давно есть другая женщина, к которой он уходит, и подчеркнул, что никакого шанса восстановить их отношения нет.

Насте 35 лет, она с хорошей профессией, кругом друзей и увлечениями. У неё были ресурсы, чтобы справиться с кризисом. Конечно, это было бы болезненно, но для взрослого человека нормально постепенно вернуться к жизни: работать, общаться с окружающими, хоть и через усилия. Однако её реакция оказалась совершенно иной. Она как будто потеряла почву под ногами: мир рухнул, и ничего больше не имело смысла. Настя описывала своё состояние как «маленькую смерть».

Такая реакция, которую обычно от взрослых не ждут, часто говорит о глубокой детской травматизации. Измена и расставание – это, безусловно, больно и тяжело, но они не должны превращаться в конец жизни для взрослой женщины с ресурсами и опорами.

Во время терапии выяснилось, что, когда Насте было два года, её отец ушёл из семьи, и она больше его никогда не видела. Маленький ребёнок мог забыть этот факт сознательно, но бессознательное сохранило травму. В детстве это проявлялось капризами или недовольством, которое взрослые могли объяснить чем угодно. Но если переживание не было прожито и проработано, оно вытесняется в бессознательное и остаётся там до тех пор, пока не появится похожий триггер.

В её случае измена партнёра запустила болезненную реакцию, связанную не только с предательством в настоящем, но и с отсутствием отца в детстве. В такой ситуации важно прорабатывать и текущий разрыв, и детскую травму. Терапия в таких случаях может быть длительной, но она позволяет успешно восстановить внутренние опоры и научиться справляться с болью.