Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 3

Измена – это ситуация, в которой границы пары или одного из пары нарушаются из-за третьего лица. Эти границы устанавливаются договорённостями между партнёрами: тем, что они открыто обсудили, или тем, что считается само собой разумеющимся, но не было прямо озвучено.

История измены зачастую начинается задолго до её фактического совершения. Иногда её корни лежат в детстве, а порой уходят ещё глубже – в семейные сценарии. Например, бабушка могла передать дочери модель поведения, где измена воспринимается как норма, а та – своей дочери. Такое негласное правило, что для счастья в браке нужно искать любовь на стороне, передаётся из поколения в поколение. Но понимание причин не означает оправдание поступка. Никто не вынуждает изменяющего лгать и решать проблемы именно таким путем.

Измены случаются как в счастливых, так и в несчастных браках. Да, это кризис. Но кризис возможен даже там, где всё выглядит благополучно.

Откуда тогда взялось мнение, что измена всегда связана с нехваткой чего-то в браке? Почему считается, что если партнёр чего-то не даёт, то это обязательно идут искать на стороне? Это рационализация. Никто не хочет смотреть в зеркало и видеть там человека, который, живя в благополучии (ну или не совсем), решил просто поэкспериментировать. Вместо этого люди придумывают оправдания – в первую очередь для себя: мол, это не я плохой, это мне было плохо в отношениях, меня негласно вынудили. Человек снимает с себя ответственность, объясняя свои действия обстоятельствами.

Когда люди создают пару, они чаще всего стремятся к эксклюзивности – сексуальной, романтической, эмоциональной и физической. Желание обладать партнёром полностью становится важной частью отношений. Моногамия играет ключевую роль, поскольку подчёркивает исключительность партнёра. По сути, вступая в брак или серьёзные отношения, партнёр как бы говорит: "Ты настолько особенный, что ради тебя я отказываюсь от всех других соблазнов и возможностей открытой сексуальной жизни в этом мире. Я выбираю только тебя". Это ощущение уникальности укрепляет отношения, пока однажды всё это не рушится. И в такие моменты становится крайне важно иметь устойчивую самооценку, крепкий внутренний стержень и ресурсы для преодоления кризиса.

Для меня, как для психотерапевта, измена не является однозначно "хорошей" или "плохой". Важно то, как конкретная пара воспринимает эту ситуацию и что они готовы с этим делать. Всё зависит от их решений и возможностей. Однако, по моим наблюдениям, длительная связь на стороне практически всегда приводит к полному разрушению отношений.

Если пара приходит на консультацию с желанием сохранить союз, одним из ключевых условий является полное прекращение отношений с третьей стороной. При этом важно отдельно работать с партнёром, который завершил эту связь. Ему нужно помочь пережить стресс и сложные эмоции, связанные с разрывом, а также справиться с искушением нарушить новые договорённости. Это нелегкий процесс, но он необходим для восстановления доверия.

После измены текущий брак, по сути, заканчивается, и возникает вопрос: начнётся ли новый союз, и если да, то с тем же партнёром? Измена оставляет после себя руины, и дальнейшее зависит от того, готовы ли партнёры строить что-то новое на этом месте. Если они решают "возводить новый город", то нужно понимать, что он уже не будет таким, как прежде.