Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 15

Второй распространённый тип любви, который дети усваивают с детства, – это любовь как награда. Родители прямо или косвенно дают понять ребёнку, что он заслуживает их любовь только при условии, что соответствует их ожиданиям или выполняет определённые требования. Это может быть помощь по дому, отличная учёба, примерное поведение, достижение высоких результатов, заданных родителями, и тому подобное.

Такой подход к любви часто наблюдается у родителей, которые сами чувствуют себя неудачниками и пытаются реализовать свои амбиции через ребёнка. Их внутренние комплексы толкают их "взять реванш" за счёт детей, не учитывая их интересов и целей.

В браке такой сценарий проявляется в виде отголосков: секс превращается в "награждение" за подарки или услуги, партнёр получает благосклонность только за правильное поведение. Если же он допускает промахи, это может обернуться публичным порицанием, унижениями или игнорированием. Такая модель отношений повторяет детский опыт любви, зависящей от условий.

Дети, адаптируясь, выбирают одну из трёх стратегий:

1. Стремление заслужить любовь

Ребёнок выполняет предъявляемые условия, чтобы получить одобрение, старается угодить и не подвести родителей. Такие дети отличаются высокой тревожностью, у них формируется «комплекс отличника», который во взрослой жизни перерастает в «синдром менеджера» или перфекционизм. Они стремятся быть первыми, лучшими, почти идеальными. Уровень их притязаний неизменно высок. Впоследствии эти взрослые сгорают на работе, испытывают нервные срывы, не умеют заботиться о себе, редко отдыхают и не способны насладиться своими достижениями. Из них получаются идеальные «рабочие лошадки» или карьеристы, которые стремятся к успеху любой ценой.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который оценивает и хвалитТакие люди ищут того, кто будет их постоянно оценивать, одобрять, дарить подарки и всячески поддерживать. Если человек из первой стратегии (стремление заслужить любовь) добивается этого через собственные старания, то для него дополнительные комплименты становятся своеобразной наградой за усилия.

2. Отказ от борьбы

Если ребёнок не может соответствовать высоким требованиям родителей, его самооценка падает, так как успех перестаёт соответствовать уровню притязаний. Понимая, что он не такой, каким его хотят видеть, ребёнок сдаётся и развивает «комплекс неполноценности». Он думает: «Мне всё равно не удастся, я неудачник». Это приводит к снижению амбиций и отказу от претензий на что-либо значительное в жизни. Такой человек формирует защитную реакцию в виде лени и страха неудачи. Во взрослой жизни он повторяет сценарий своих родителей-неудачников, избегая рисков и больших ожиданий, и…часто перекладывает амбиции на детей.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? Партнёр, который любит "как есть"Во втором случае мечта выглядит иначе: «Как было бы здорово, если бы меня любили просто таким, какой я есть». При этом человек не желает ничего предпринимать для развития отношений, ведь негативный опыт уже сформировал установку «Смысл стараться, если всё равно ничего не получится».

3. Формирование нарциссической личности

Постоянное неодобрение и фрустрация заставляют ребёнка бессознательно обесценивать родителей и возвышать себя. Это становится механизмом самосохранения. Нарциссы часто добиваются впечатляющих успехов, но расплата за это тяжела: их перфекционизм ведёт к болезням от перенапряжения, а неспособность строить близкие отношения – к одиночеству. За яркой внешностью и громкими достижениями скрывается пустота, тревога и отсутствие самодостаточности. Нарциссы защищают свою уязвимость не только от окружающих, но и от себя.

Кого выбирают выросшие в таких условиях дети для партнёрства? У людей с третьим сценарием прогнозы особенно сложны. Их внутренняя пустота ненасытна. Такой человек стремится заполнить эту дыру за счёт партнёра, «высасывая» из него эмоциональные ресурсы до дна. Однако это не приносит удовлетворения. В итоге партнёр оказывается «выброшен» за ненадобностью. Нарцисс избегает настоящей близости.

Но брак и длительные отношения, как известно, иногда приводят к разочарованиям. При близком и постоянном контакте невозможно всегда восхищаться партнёром и безоговорочно принимать его с его недостатками или “как есть”. В какой-то момент даже самые мелкие вещи, например, шаркающие тапки, могут начать раздражать о чем партнер сразу и узнает. Таких ситуаций накапливается несколько, и если один из партнёров сильно нуждается в постоянных положительных оценках, мысль о том, чтобы найти кого-то на стороне, кто оценит по достоинству, становится всё более привлекательной.