Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 14

В начале отношений устанавливаются границы, оба партнера стремятся к близости, слиянию, что является нормой на этапе влюбленности. По мере того как отношения развиваются, появляется потребность в стабильности, безопасности и привычной дистанции с партнером – той, к которой мы, как правило, привыкли с детства. Когда ситуация стабилизировалась и границы установлены, один из партнеров может почувствовать, что ему нужно больше – больше пространства, индивидуальности или новых переживаний. Ему такая дистанция некомфортна, он начинает дистанцироваться.

Второй партнер не понимает, что происходит, начинает тревожиться, нервничать, он чувствует что что-то не то, и часто из-за страха потерять партнера начинает его преследовать. Чем сильнее и интенсивнее попытки второго приблизиться и снова слиться в единое целое, тем энергичнее, и первый сбегает из отношений. И иногда третий становится тем, за кого прячется первый.

"Нет, ну, ты можешь объяснить, как ты умудрился изменить мне, когда мы были буквально заперты в одной квартире на год?" – этот вопрос уже сотый раз Вика задала Давиду на семейных консультациях. Это была уже седьмая сессия, и я попросила пару не обсуждать измену вне сессий. Вика копила злость целую неделю, чтобы в итоге обрушить на партнера шквал гнева в моем присутствии, но Давид, который нуждается в большем пространстве в отношениях, мог хоть как-то ощущать себя комфортно, находясь дома с ней вне сессий.

Ситуация и правда интересная. Ковид, карантин, все сидят дома. Прошло около трёх месяцев, когда Вика случайно заглянула в ноутбук, который Давид оставил без присмотра, и обнаружила сомнительную переписку – виртуальный секс.

Вика – человек, который жаждет близости и тесной эмоциональной связи. Карантин разрушил её ритм жизни, ограничив встречи с подругами и привычное необузданное общение. Давид же, напротив, интроверт, айтишник, для которого комфортнее всего общение с компьютерным.

Пытаясь хоть как-то справиться с давлением обстоятельств и ощущением, что его буквально душат, Давид зарегистрировался в Тиндере. На тот момент он искал только общения, но интернет – коварное место. Там можно найти всё, что угодно, включая свою "идеальную половину" – пусть и виртуально.

Парадокс в том, что Давид искал общения, скорее чтобы поделиться своими проблемами, чувствами и тревогами, чем для поиска романтики или новых отношений. Он оказался в ситуации, где привычные способы самовыражения и уединения перестали работать из-за изоляции. Тиндер для него стал неким "окном наружу", способом снять внутреннее напряжение. Однако платформа, созданная для знакомств, сама по себе подталкивает к формированию более глубоких связей, даже если изначальные намерения были совсем другими. Так невинное желание выговориться переросло в то, что стало причиной кризиса в отношениях.

Другой вариант – когда тревожный партнёр настолько переживает и боится оказаться брошенным, но вместо того чтобы давить на партнёра, как уже делал неоднократно, он выбирает иной путь. Негативный опыт, конфликты в прошлом, связанные с излишним контролем, требованиями внимания или претензиями, заставляет его избегать открытого разговора и не заикаться, что ему что-то не нравится. Он, пытаясь справиться с навязчивыми мыслями, что его не любят, заводит интрижку. Это становится своеобразным способом снять напряжение и успокоить свои страхи, пусть и ценой разрушительных последствий для отношений.

Иван – человек тревожный, особенно когда дело касается близких отношений. Ему всегда казалось, что если его не обнимают так часто, как раньше, или перестают писать милые сообщения, это признак, что его разлюбили. С прошлой девушкой всё закончилось печально: постоянные вопросы "Ты меня точно любишь?" и попытки держать её под контролем привели к разрыву. Этот опыт стал для него уроком, и оставил глубокий след.

Когда Иван начал встречаться с Аней, он решил, что больше никогда не будет на нее давить, требуя внимания. Даже когда Аня стала меньше времени проводить дома из-за новой работы, он подавлял свои обиды. Вместо того чтобы поговорить с ней, Иван начал ощущать, как его тревога нарастает. Ему казалось, что Аня охладела, но он боялся, что любое недовольство может всё испортить.

Однажды Иван нашел коллегу в соцсети, чтобы просто "посмотреть", но быстро втянулся в переписку. Он не собирался никуда идти дальше виртуального общения, но внезапно осознал, что эти разговоры стали для него отдушиной. Ему казалось, что он наконец нашёл человека, который его "понимает", хотя в реальности он просто пытался успокоить свой страх быть отвергнутым.

В итоге его "интрижка" стала разрушительным моментом для их отношений с Аней, о чём он горько пожалел, когда всё вскрылось. Это была не романтика, а лишь попытка заглушить собственную тревогу и компенсировать нехватку эмоциональной близости в его собственных мыслях, а не в реальности.

Ещё один способ дистанцирования через измену связан с глубокими эмоциональными ранами прошлого. Когда один из партнёров пережил серьёзную травму, связанную с близкими отношениями, он может стремиться к близости, но одновременно бояться её. Предательство, боль и разочарование оставили в душе след, который мешает снова доверять.

Как только отношения становятся слишком близкими, слишком интимными, он начинает ощущать угрозу. Нежность и уязвимость напоминают ему о боли, которую он однажды испытал. И чтобы избежать повторного предательства или отвергнутости, он сам разрушает эту близость, убегая в другие отношения. Это своего рода попытка взять ситуацию под контроль: он ранит первым, чтобы больше никто не мог причинить ему боль. Это неосознанная защита, потому что он не знает, как иначе справляться со своей тревогой.

Партнёр бессознательно использует наличие третьего, чтобы регулировать дистанцию в отношениях. Когда в паре устанавливается слишком большая близость, которая характерна для брака или долгих отношений, он ощущает, что не справляется с такой интенсивной эмоциональной близостью. Это может быть связано с личными особенностями, чертами характера или травмами из прошлого, которые мешают выдерживать такую степень близости. Это не про поиск любви, а про стремление унять внутреннюю боль и избавиться от постоянного чувства тревоги, которое пожирает изнутри.

Чтобы снизить напряжение и увеличить дистанцию, он находит внебрачную связь. Это позволяет ему управлять отношениями таким образом, чтобы создать эмоциональный отступ. В результате дистанция в паре увеличивается, что даёт ему ощущение облегчения и возможности справляться с ситуацией.