Читать книгу Переломный момент. Психология измены, цена неверности и пути к исцелению - Светлана Демидова - Страница 7

Прежде всего, важно осознать: человек, которому вы доверяли – будь то полностью или частично, – лгал или продолжает лгать. С этой реальностью придётся что-то делать. Это означает, что прежние отношения разрушены, и их нужно пересматривать.

Далее возникает вопрос: как реагировать? Перестроить отношения? Разорвать их? Уйти в эмоции и даже агрессию? Вы в стрессе, потому что прежний порядок вещей больше не существует. Вы вынуждены выстраивать не только своё поведение, но и свою жизнь в новой реальности, даже если это кажется невыносимым. Выгнать виновного партнёра? Уехать самому? Как быть с деньгами или общим имуществом? Куда отправить детей и нужно ли им что-то объяснять? С кем поговорить и что сказать? Как собраться и сконцентрироваться на работе?

Когда пары обращаются на консультацию после измены, тот партнёр, которому изменили, а иногда и тот, кто изменил, просит вернуть всё как было, починить отношения, сделать так, чтобы всё вернулось на свои места – у людей нет ни ресурсов, ни желания пройти необходимую ментальную, а порой и эмоциональную перестройку, чтобы построить что-то новое. Но другого выхода нет. Чем больше клиенты отказываются признать реальность и сам факт измены, тем труднее и медленнее проходит терапия.

Иногда в таких ситуациях включаются защитные механизмы, такие как отрицание.Вот так описывал этот процесс один мой клиент:

Я чувствовал, что что-то не так, что она меняется. Она всё чаще задерживался на работе по четвергам, приходила позднее обычного, ее телефон всегда был на вибрации, а когда я случайно хотел подсмотреть ее сообщения, она начинала нервничать. Но я отказывался в это верить. Я отказывался до последнего верить, что я предан. Каждый раз, когда у меня появлялись сомнения, я повторял себе: «Моя жена никогда бы не сделала этого, она меня любит». Я уверял себя, что это всё случайности, что я просто слишком много думаю.

Когда мне стали попадаться другие подозрительные моменты, я продолжал игнорировать их. Может быть, она просто переживает стресс на работе? Конец года всегда завал по проектам. Я не хотел, чтобы моя жизнь и мой брак разрушились из-за этих навязчивых мыслей, я гнал их подальше. Мне было проще убедить себя, что это всё временные трудности, что доверие между нами безусловно и в доказательстве не нуждается. И вот я продолжал жить с этим ощущением, что всё будет как раньше, несмотря на все сигналы, что всё уже разрушено, пока ее любовник буквально не пришел к нам в дом, сказать мне лично, что я рогоносец.

Отрицание проявляется, когда один из партнёров бессознательно понимает, что второй изменяет. Изменяющий партнёр может часто задерживаться на работе, уходить куда-то, тратить деньги вне семейного бюджета или проявляться другие признаки измены. Но тот кому изменяют отрицает это, и довольно агрессивно. Обычно такие люди говорят: "Мой супруг точно никогда не изменит, он однолюб, это невозможно. Я в нем уверен на 100%". Отрицание – это сложный механизм, который помогает избежать разрушения мира, когда поставлено на карту слишком многое. Мозг попросту игнорирует всё, что противоречит привычной картине мира, чтобы сохранить чувство стабильности.

Почему же люди так отрицают очевидные факты? Это не из-за глупости, защитные механизмы срабатывают автоматически и бессознательно. Психика осознаёт, что изменения в реальности будут настолько болезненными и необратимыми, что проще отрицать даже факты, чем сталкиваться с этим.

Отрицание – это способ защититься от боли. Если признаки измены были очевидны, а вы их игнорировали, то впоследствии можете злиться на себя. А что скрывается под этой злостью? Обычно это стыд или вина.