Читать книгу Системная когнитивно-поведенческая терапия семьи и отношений: основные теории и концепции - Андрей Петрушин - Страница 18

Наши убеждения играют огромную роль в формировании наших ожиданий от отношений. Они служат своего рода фильтром, через который мы воспринимаем своего партнёра и саму связь. Когда эти убеждения нереалистичны или не совпадают с убеждениями партнёра, они могут приводить к неоправданным ожиданиям, которые, в свою очередь, вызывают разочарование, конфликты и в конечном итоге разрушают отношения.

Нереалистичные ожидания в отношениях – это представления о том, каким должен быть партнёр и как должны развиваться отношения, которые не соответствуют действительности и не учитывают индивидуальные особенности и потребности обоих партнёров. Такие ожидания часто основаны на идеализированных представлениях о любви, романтике и партнёрстве, которые формируются под влиянием различных факторов.

Давайте рассмотрим эту идею на конкретных примерах.

Многие люди верят, что существует "половинка", идеальный партнёр, который идеально им подходит и с которым у них никогда не будет проблем. Это может приводить к тому, что люди постоянно ищут "идеал", не ценя тех, кто рядом, и разочаровываются в отношениях, как только сталкиваются с первыми трудностями.

Например, если женщина верит в существование "идеальной половинки", то, когда партнёр забывает дату их годовщины, она может воспринять это как знак, что они не предназначены друг для друга, игнорируя все его другие прекрасные качества и заканчивая потенциально хорошие отношения.

Некоторые люди ожидают, что их партнёр должен интуитивно понимать их мысли, чувства и потребности без необходимости говорить об этом, что приводит к обидам и разочарованиям, когда партнёр не оправдывает этих ожиданий и не угадывает желания.

Например, мужчина может ожидать, что жена должна знать, что он устал после работы и нуждается в тишине. Когда она взволнованно начинает рассказывать ему о своём дне, он раздражается, считая её невнимательной, хотя он никогда не говорил ей, что ему нужно побыть одному.

Другие могут считать, что в здоровых отношениях партнёры должны всегда соглашаться друг с другом и избегать конфликтов любой ценой. Это вызывает подавление собственных потребностей и желаний, а также неискренность в отношениях.

Например, боясь споров, женщина может всегда соглашаться с планами мужа на отпуск, хотя втайне хочет поехать в другое место. Со временем она чувствует себя неуслышанной и обиженной, но всё равно избегает выражения своих истинных желаний, чтобы сохранить мир.

Некоторые ожидают, что их партнёр должен быть для них всем: другом, любовником, родителем, психологом и т.д. Такие люди часто чрезмерно зависят от партнёра в эмоциональной поддержке, социальном взаимодействии и развлечениях и, с одной стороны, могут обижаться, когда он не может удовлетворить все потребности, и чувствовать себя изолированными от внешнего мира. С другой стороны, партнёр может чувствовать себя подавленным постоянными требованиями.

Например, мужчина ожидает, что жена будет его единственным доверенным лицом, источником советов и подсказок, в то время как она не готова взять на себя некоторые роли. Он может чувствовать себя брошенным и обвинять её в безразличии, в то время как женщина чувствует себя "ломовой лошадью", на которую взвалили всю ответственность.

Люди могут считать, что любовь должна быть постоянной и неизменной, как в сказках. Это приводит к разочарованиям, когда страсть угасает и отношения переходят в более спокойную фазу.

Например, девушка ожидает, что её отношения с молодым человеком всегда будут похожи на их медовый месяц. Когда первоначальный восторг угасает и отношения переходят в спокойную рутину, она убеждается, что они разлюбили друг друга, хотя они всё ещё могут быть глубоко счастливы вместе.

Многие люди, воспитанные в традиционном обществе, имеют чёткие представления о том, что "должны" делать мужчины и женщины в отношениях. Например, мужчина "должен" быть сильным, независимым, обеспечивать семью, а женщина "должна" быть заботливой, нежной, поддерживать мужчину и заниматься домом.

Например, женщина, придерживающаяся традиционных взглядов, может ожидать, что её партнёр всегда будет брать на себя инициативу в отношениях, решать все проблемы и обеспечивать финансовую стабильность семьи. Если партнёр не соответствует этим ожиданиям, она может испытывать разочарование и критиковать его за "слабость" или "безынициативность". С другой стороны, мужчина, придерживающийся традиционных взглядов, может ожидать, что его партнёрша всегда будет соглашаться с его мнением, заниматься домом и детьми и не будет проявлять самостоятельность или амбиции. Если партнёрша не соответствует этим ожиданиям, он может чувствовать себя некомфортно и пытаться контролировать её поведение.

Некоторые люди считают, что выражать уязвимость, грусть или страх – это признак слабости. Они могут ожидать, что их партнёр всегда будет сильным, уверенным в себе и не будет проявлять никаких негативных эмоций.

Например, женщина, которая считает, что "мужчины не плачут", может ожидать, что её партнёр не будет проявлять никаких признаков слабости или уязвимости, даже в трудных ситуациях. Если партнёр начинает плакать или делиться своими страхами, она может чувствовать себя некомфортно и пытаться подавить его эмоции. С другой стороны, человек, который считает, что "женщины должны быть сильными", может ожидать, что его партнёрша всегда будет справляться со своими эмоциями самостоятельно и не будет нуждаться в поддержке. Если партнёрша начинает проявлять слабость или нуждаться в помощи, он может чувствовать себя раздражённым и считать её "слишком эмоциональной".

Кто-то может считать, что "если ты действительно любишь кого-то, ты захочешь проводить с ним всё своё время". Они могут ожидать, что их партнёр будет всегда доступен для них, будет отказываться от своих интересов и друзей ради отношений и будет постоянно находиться рядом.

Например, человек, который придерживается такого убеждения, может ожидать, что его партнёр будет всегда отвечать на его звонки и сообщения немедленно, будет проводить с ним все выходные и вечера и не будет иметь никаких интересов вне отношений. Если партнёр начинает уделять время своим друзьям, хобби или работе, он может чувствовать себя отвергнутым и ревновать.

Люди иногда считают, что "настоящая любовь означает никогда не держать зла". Они могут ожидать, что их партнёр будет прощать им любые проступки и ошибки, не будет напоминать о прошлом и не будет обижаться на их слова или действия.

Например, человек, который придерживается такого убеждения, может ожидать, что его партнёр будет прощать ему "загулы", ложь или оскорбления без всяких условий. Если партнёр не готов простить его сразу же и продолжает испытывать обиду или гнев, он может считать его "нелюбящим" или "злопамятным".

Под влиянием фильмов и романтических комедий некоторые люди могут верить, что любовь обязательно должна проявляться в виде "широких жестов" – дорогих подарков, сюрпризов, романтических свиданий и т.д. Они могут ожидать, что их партнёр будет постоянно удивлять их и баловать, доказывая свою любовь такими способами.

Например, женщина, которая верит в необходимость "широких жестов", может ожидать, что её партнёр будет постоянно устраивать для неё романтические сюрпризы, дарить дорогие подарки на каждый праздник и годовщину и организовывать незабываемые свидания. Если партнёр не проявляет инициативу в этом направлении, она может чувствовать себя нелюбимой и неважной.

Последствия таких нереалистичных ожиданий могут быть весьма серьёзными:

Когда партнёр не оправдывает наших ожиданий, мы испытываем разочарование и обиду.

Нереалистичные ожидания могут приводить к конфликтам и спорам в отношениях.

Когда наши ожидания не оправдываются, мы чувствуем неудовлетворённость отношениями и начинаем сомневаться в своём выборе.

В конечном итоге нереалистичные ожидания могут привести к разрыву отношений.

Важно понимать, что здоровые отношения – это отношения, в которых партнёры принимают друг друга такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками. Реалистичные ожидания позволяют нам ценить то, что мы имеем, и работать над отношениями, чтобы сделать их ещё лучше. Для этого важно осознавать свои убеждения об отношениях, оценивать их реалистичность и при необходимости менять их на более адаптивные и позитивные. Важно помнить, что здоровые отношения – это отношения, основанные на взаимном уважении, доверии, понимании и принятии.